鞭尸的人,你该不该?1200字以上

鞭尸的人,你该不该?

1200字以上 高三 叙事

上鲁迅文章时老师说鲁迅逝后有人便开始骂他,实是出于诬陷与嫉妒的。这种行为叫鞭尸,此后这个名次在我的印象里便联系到了虚伪等词。

早几日其实在网上也小闻韩寒道冰心巴金等人文笔不好的消息,但暂不愿过多关注,只因我尚知晓韩寒常是说些他自认的大实话。后是昨日因一些小的机缘而入了腾讯网,看到那的今日话题便是关于韩寒评巴金。但多是网友间的交流和互斗,我无太多时间阅读所有,只读罢一文,心里不免难受,那文多是偏袒韩寒,我不能完全接受。

其实我真没有细读过巴金先生的文字,只是早时上过几篇课文,但早已忘却。韩寒的文字也少有,只是买过本他新出的《光荣日》,其间虽有大实话,但未免已是人知之事,姑且算是过时,不完全让人惊人。这可能会妨碍我去评判此事,因此我说,这不是评判,只是说明我自己的心里所想,如巴金;也是倡导言论的自由,如韩寒!

我真的不应该怪韩寒,因他本身就是那种想把话大吐为快又不委婉表达的人,他是认为这样说得直白,这样能让一些人佩服其直言,然后信服他。这种方式虽好,但还要看人看事,不管有多少人讨厌巴金老先生,这样的一个任务总该是要有敬意的。韩寒只是起了一个头,接下来毁灭巴金的实是那些自认有资格评论的任务。我不反对那些网友的评议,但我实是感觉这里头多少是有不真的情怀,那些随韩寒否认巴金的任务也许是为了倡导实话实说,但这样的实话让人听得丑态百出。

我只看了一篇评论的文章,说是韩寒的话已经很客气了,他列举出一些其他权威人士评议巴金先生的话,以此来论证自己的观点。还说韩寒只是想实话实说,若是想炒作,那还不如写赞巴金的文笔,那样更易火。我实在觉得可笑,巴金先生的人格以及文字已被多少人肯定过,再让一个韩寒去说又何会让人记于心头,想要出名必是要唱反调。而且从红人、名人那起头,以获得反响,当然这不是说韩寒着些的目的就是为了炒作。此网友还说巴金应感谢韩寒因此事后而出现了太多巴金的粉丝。我实在有千言要诉!

粉丝是一何词,是出于肤浅的,那些欣赏巴金的人物只是读者,是他的读者,而非粉丝,只有肤浅的任务能把一个作者所拥有喜欢自己文章的读者叫粉丝。巴金老先生实在有些令人怜惜,他晚年是带着某种痛苦离去的,他一直记着这个社会,想要尽自己的力量,他本人不想当作家,只想写,所谓名也是为写而生的,有名才有写的意义,但其写的意义并不为名!

我必须得说韩寒的不对,更要说媒体炒作的不对。只因韩寒说出哪话,让一些想跟着一起说“实话”的人更看不清巴金,再加上媒体一些不正当的炒作,不仅否认了巴金的文笔,也否认掉了巴金整个人,是实属不该的!

巴金的文字确是有些平淡,这我早也闻之,但那些人的评价是较客观的。这点我是有些理解巴金。因我本人也是十分爱好文字,且文辞少有华丽,只运用简单措辞以表达自身情怀,我一直认为知己是能懂我之情,但实少有。发于某网站,获些小评论,多是不真,但依满足。我也贪图写成后短暂的愉悦,及作文过程中的倾诉释然。搬进写文也有释然的情怀,这是他自身所想表达的。我也写一些短篇的小说,多是青春以示中学生不应贪图年少感情游戏火迷茫追梦的主题,有少数人物能力理解其间感情,但久之后也生厌,我无什么大事可烦,自己倒是较为重视,市场拿出翻读,只当成长。巴金先生也是拾起身旁过往的尘埃之事来堆积成文,以示后人。

如今已是没有很多人能经历到巴金年轻的时代了,韩寒也真不能理解好到那时社会的动荡,一个经历了那样思想斗争时代的人,已经能够不需用什么技艺去评判他。巴金先生也说写作的最高境界便是无技术。我信任,文章本是把所想之事通过文字倾注于字里行间,组成文章来供他人阅读,去感受作者想给与读者的情怀或力量!我本也是个不会技艺写文的人,在校中作文一直中等平淡,也少能写得营运自如,有时写完不知自己写了个什么体裁的文章,然后苦愁冥思,生怕错了体裁,自丢去分数。而这是文字中的死招,是应改去的。一篇用尽华美辞藻,拘泥于格式的文章只供自赏,不足以使人记住。

我写至此,自我坦白,无疑是偏袒于巴金先生的。说些理由,若不能理解者只当笑料!我是宁愿看巴金先生和蔼慈祥的照片也不愿看韩寒带点冷漠的图片。韩寒的文笔说实在,据我所看那本并非有如何之好,其中小傲慢尽散文间,并非是什么真有意义的实话。实话虽是实话,但此实话于巴金先生的作比,感受实不一样。此外巴金先生欣赏鲁迅,我也为鲁迅人格魅力所感染,而我没听说过韩寒欣赏过某位文人。

巴金已逝,这些言论他无一能知,所谓“在天之灵”不过是希望之事!我是太希望韩寒能在巴金先生活着的某日去说出他的想法,这样至少证明他有胆于面对巴金,无论巴金先生是否已病在床中,我想他若听到也会去思考这一问题,然后能更满足的逝去。而韩寒没有,那么多网友也都没有,他们宁愿作鞭尸的人物,他们宁愿在网上倡导“实话实说”“言论自由”!

而那些鞭尸的行为,我始终不敢妄下定论,我只是想质疑于此,想问一问这鞭尸的人到底是该与不该?!

08.06.29完

后记:我一晚写时候与某同学说我正在写此篇文章,她玩笑道我不应跟着瞎起哄。是指我也无心起哄,只愿说些自己情怀,至少是不会压于心中随时间不复存在。我能记住此刻的一切,看日后是否还有一些人开始重新的评论,这会令人心冷,却在无疑中成了见证人,是一种岁月沧桑后重新的轮回。

记于08.07.04

阳光震碎

1000字 初三 书信

我站在桥上,看桥下,在下雨……

我站在桥上,看桥下,在下雨,所以人们都撑着伞。上面是一个我,下面是一片海,是伞海……每个人都有一把伞,每把伞都是一种依靠,人的倚靠,雨的依靠——我没有伞,不代表我不需要依靠,仅仅因为我不需要因为雨的依靠迩来撑起我的依靠,这样,它会很累,累到连撑起的勇气都没有,我也没有……

我开始走,沿着桥走,尽管我知道这很危险,因为叫做立交桥,只有我和车,但我喜欢,喜欢危险,喜欢生命被威胁的感觉,不然我会忘记我的存在。雨滴在头发上,然后又顺着头发滴在脸上,嘴里一股血腥味,像是雨,又像是我。颈子里一片凉意,但身体的凉总是比心里的冷要好。他们总是自以为单纯地把雨比做阳光泪,多么美好啊,多么伤怀啊,呵呵,不过是被城市的灯红酒绿,繁弦急管震碎了的阳光粉末,仅此而已。

迎面迩来了一个人,不,不是一个人,是我的灵魂,雨透明地从它体内穿过,这样一个和我同样悲伤的形态。为什么人的肉体和灵魂要分开,永远分开,一个向前,一个向后,不同的是,一个是被雨淋透,一个是被雨穿透。肉体和灵魂原本是一对陌生人,当心各为一半时,它们就会重生亦或复灭,轮道?!谁与不懂。诱惑菩堤,我的灵魂正是心中寻觅的菩萨,仅是一个擦身就已足够,奢求太多反而会得到可怕的失望。诱惑亦是佛惑,只是因为肉体的欲望迩来束缚灵魂的升华,那我就会成为一个天地的背叛者,矛盾的凝聚者。我们的错过,只换来一次:自尊的错误。但我不会因为过多的自尊而犯下的错误来放弃我的自尊,因为那是我唯一的资本,是唯一的。这一路,在雨中,我错过了许多,也错了许多,但我不会后悔,因为没有值得我后悔的错误。

我像是要去哪儿,但又确切是漫无目的。当我习惯地来到学校,才想起今天是开学典礼。红色的校服,红色的旗子,绿色的山,很白的我的眼睛,很黑的我的心。“雨?”“该怎样着笔?”“烦死了!”“美好的阳光泪的精魂啊,你默默无闻地滋润着大地,给我们带来欢乐,却牺牲了你自己……”“哈哈,”我笑出声了,我第一次觉得这么滑稽,好成功的笑话啊!同学偶地投来诧异的目光,肯定认为我是个神经吧。后来,我的不是朋友的伙伴告诉我说:“别太伤心。”我好想揍她一顿,然后自豪地告诉她,我不需要荣誉,但终究是没做到的。我好奇怪,居然会那么地相信并且一意认为是我朋友的人却一点也不了解我的人做朋友,简直太失败了,依旧在下雨,小雨,冰凉的雨,但我的心里不知何时早已被洪水决堤了……

定格画面,冰冻时间,突,一切像放电影一样,倒退,倒退——她说……我回到操场……雨从地上回到天空……我回到立交桥……雨从地上回到天空……我看着我的灵魂走远,不过,这次不同,我后退,它也后退,我们面对着面地后退……雨从地上回到天空……我站在桥上,看桥下,在下雨……

我站在桥上,看桥下,在下雨。我终于知道,这叫做奈何桥,一切不过是回忆的轮回罢了!……

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