凌晨小感
凌晨已经过半,耳中总有着响不尽的虫鸣,重复,再重复偶尔响起的汽车声在晚上总显得那样的突兀。就这样,我的脑细胞随着这寂静却又充满噪音的夜也渐渐的兴奋了起来。
坐在电脑前,在与那不断袭击我的蚊子们的抗击中思考,以及回忆。思考着未来,回忆着过去。诚然,人的生活不就是在过去与未来的夹缝中残喘的吗。不去头看窗外的那一抹弯月,因为心内已经充斥着比那月还多的狡黠与,孤独。
白驹过隙,不想承认时间的强大,却又只能在时间的面前低头。有时在想,为什么自己不能达到光速,那样,时间又算的了什么,高二累死人的生活又算得了什么呢。可是当事实像一座山似的压在了你的面前,自己又能做些什么?无奈地撇撇嘴笑,然后抓住光阴的尾巴,继续向前
2009年的高考对很多人来说,已经渐行渐远。作为中国应试教育的头号代表,高考与学生心中的地位早已谙熟并且固定。两天的时间,放飞了多少人的希望;两天的时间,又系住了多少人的翅膀。喜极而泣与悲恸嚎啕在无数个考场回响。我不否认高考造就了一批又一批“国家级的天才”。但另一方面,残酷的现实却总是无情的扼杀碾碎我们曾经的,那样美好的憧憬与期望。正因为此,“高考”二字成了多少学生惧怕的梦魇;也正因为如此,高考带给学生们的压力完全不亚于大气压上千帕的压强。
落榜!当你悻悻从孙山山脚下拾起那沾满泪水、薄如纸屑的名字时,是怎样一种根本无法言语的情感涌上心头。也许,这一切与你百天前的大誓师时所立下的军令状完全不符;也许,这一切完全是由于类似于脑白金、生命一号之类的“废物”没能及时完全的消化所致;也许,你可能早就已经准备好了步吴承恩、李鸿章、陈独秀落榜名士之后尘,开辟出一个属于自己的时代,让那些个“高调”大学肠子悔清;也许也许,有太多的也许让你用借口搪塞落榜之因。但是,找到原因,找到理由又能怎样?欢天喜地,还是载歌载舞?
至此,闭上眼想了又想,毕竟自己已经不再是幼年那个光个屁股,坐沙堆里能玩一整天的“小二郎”了。眼间,童年灰飞烟灭。睁眼环顾四周,发现自己在高二也已坐了一年,不说碌碌无为却也知道高三的“魔掌”正以每天24小时的速度伸向了自己,仅有一年的光阴也正被他悄悄盗走。看着今年我们目送走的学长、学姐都灰头土脸的“爬”回宿舍收拾家当,我心中仿佛于无形中幻化出了一个鼓,名曰:退堂。自己都觉得有几分可笑。
回忆着童年的欢笑,思考着未来的成功。对于自称永不低头的我来说,一个高考何须退堂!人家哲别都知道:今生的辛苦是为了弥补从前的享受,是为了得到将来的幸福。别人尚且如此,我又怎能示弱呢?
后记:时间于手指敲击键盘之间又溜了一个小时,我得赶快把他捉回来。于是,在这不知是否晴朗的夜晚,伴着新近想起的狗叫声,我走进了拦截时间的梦。
凌晨秋思
睡得正香,却被一阵悠扬的歌声扰没了清梦。我揉揉惺忪的双眼,寻找音乐的来源,结果只找到一部调频收音机,仔细想想,原来昨晚我连10点的巴山夜话都没来得及听见就迷迷糊糊睡着了。
我关掉收音机,打算继续睡,奇怪的是怎么也睡不着,我暗想:或许是昨晚睡太早了吧。借着收音机上的小小灯光我看了看左腕处的手表,天!才4:17。我又揉了揉只比刚才清醒一点点的眼,想着怎样才能再次深度睡眠,或者不深度都可以,只要睡着都好。
想着想着,猛然想七今天10月6号。其实10月6号本没什么,但也是农历八月十五就有什么了!有什么呀,哎,对了,今天是正宗的中秋佳节呀!
思绪到此,我睡意全无,翻过身把手机开机,编写了两条短信。“正式的祝福在真正的中秋这一天真诚地送出,收到此信息的人就要付出代价,代价是:合家欢乐,永远幸福!――静儿亲笔”发给了7个好友;“郭老师,我这几天没去上网,不能发邮件,所以就用短信祝您以及曾经教过我们班的老师:天天合家欢乐,永远幸福安康!谢谢郭老师代为转发。我是温静。”发给了我们高中时的班主任老师。完成了这件大事,我一边写这篇东西一边就想:说不定这几个家伙(当然不包括老师了!)明早就发短信骂我:你丫发神经呢,这祝福今儿早上再发过来不就得了,这么早就起来发短信你还睡不睡觉、养不养颜哪?!想到这些我开心一笑,心想若谁真这样我就把这篇东西给他看同时再把实情告诉他:还不都是音乐惹的祸!
我又笑,不过笑得很轻,隔壁小妹还在睡觉呢,可不能把那一岁多的小家伙给吵醒了!
迟钝啊,迟钝!不在迟钝中暴发,就在迟钝中灭亡!笑过之后我才发现外面淅淅沥沥下起了还算不小的雨,雨水汇聚在一片叶子上又滴落到另一片叶子上,于是窗外响成了一片,喏,“噼里啪啦”的声音不像是在放鞭炮像什么,这算是中秋佳节放得最早的鞭炮了吧!
外地到重庆来到人们若也在这时醒来,听到这样的声音应该会想家吧,心中老早就在琢磨着天一亮就立马打个电话回家,向家里人道一声“中秋快乐”,再被嘘下寒、问下暖,等挂了电话再寻思这怎样度过在重庆的这样一个被雨洗礼着的佳节。
偶然听到外面公鸡打鸣的声音我又看了下表。乖乖,6:41!我都耗了两个多小时了,难怪眼皮儿开始了打架。窗外的天刚蒙蒙亮,对面的公路上有了甜、糍粑的叫卖声和车轮碾过水洼的击水声,我写到这里也想着,还是再睡会儿吧,再睡会儿起来吃月饼。
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凌晨凌晨4点30分,我穿上衣服,走到窗前,轻轻拉开窗帘移开窗户,湿润的空气中混杂着树叶和泥土的清香,彻底将我从朦胧的睡意中拉出来。伏在窗前,感觉所有的声音像是一洼蒸发的水,升腾而去,周围没有一丝喧嚣,只能依稀听到偶尔从远方传来的鸟鸣声。此刻,午夜结束已久,大地渐渐褪去黑暗的笼罩,凌晨时分,天空泛着微蓝的光亮,遥远的星辰发出灰白色的光芒,天边隐约有一条白线,仿佛即将开启尘封的黑夜。云层的轮廓下,街灯散发着微量的白光,小路像一条波平如静的河流,蜿蜒在层层叠叠的树影里。凌晨的微风,静静的,透过灰蒙蒙的空气,树叶微微颤动,仿佛已按耐不住夜的寂静。忽然,隐约听见远方传来隆隆声,越来越近,这是打破凌晨寂静的第一丝声音,虽然视觉是朦胧的,但以依然可以感受到是飞机银白色的翅膀划破了苍穹。片刻,这种声音渐渐消逝,尔后,又恢复了平静。顷刻间,树影渐渐地淡了,星辰匆匆地少了,天空慢慢地高了,四周的鸟鸣顿时频繁了。东边天际的云朵似乎粉嫩了许多,间隙之间,一条条泛着点点金光的线条有着扩散的冲动,空气里弥漫着破晓的寒气。如此静逸的春日凌晨,何况这是我第一次如此完整地看到黑夜与黎明的完美交汇,又是在这万物复苏的春季之晨,是不是多了一些意境。拂晓的曙光揭去夜幕的轻纱,缓缓吐露出晨曦,此刻,所有的景物和我,都覆盖在柔和的晨光中……初二:程吉雅500字 初二 记叙文
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凌晨凌晨是师姐最安静的时刻。夏至,《星月夜》这难得的艺术品就日复一日地展现,直到人们从习惯疲倦衍变成了厌倦,念叨冬天的单人旅行。或者又像在辩解着梵高当初那未知的死法。你在凌晨的阳台上微微地仰起头,天上一点两点星,其实这些微小的光可能在好多年就死去,当它们抵达这蓝色星体时恰巧被你看见,你所看见的全是它们迷路的灵魂。凌晨是你推开管好的窗,外面不知何时雨花纷扰,整条大街湿漉漉地倒射出路灯温暖、孤寂的黄光。你又会看见,两个披着雨衣不知从何而来的工人依旧伫立在雨中,他们拿着铁楸一类清理因溢水而堵的下水道,你看到他们背影时莫名伤心。因为如果不是你今晚失眠梦游而推开了床,你就不会知道生命二十四小时都随着身体奔波,或看见世界上还有如此寂寞的两人。其实别人也一样,他们没有推开窗,所以他们不知道世界上还有一个你,在所有人沉睡时,孤身在大于面前泪眼朦胧。凌晨是母亲的慰问电。当你硬着头皮顶着黑眼圈,写听写默写抄写随笔公式证明过程受力分析,亦或是背文言单词句式公式概念地形……桌下手机为母亲专属的《卡农》钢琴铃声响起时,听见母亲一句:“儿,还没睡呀?”四个字时,你像个受伤小孩一样钢笔落地无声抽泣。那些眼泪逐渐轮回,你才发现其实多少个这样的夜晚成了一种死循环,你的心在眼泪中浸泡出凄凉,在青春中深藏。万籁俱静中,你看见母亲未来的白发散在风里,异样美丽。曾几何时天真的你以为那是未来妻子的靓影,结果现在知道同性才是真爱这个硬道理只不过你还是喜欢萝莉。凌晨是最华美凄伤的时刻。即使手表显示1:32这数字时,你手中还是捧着某位笔友执意寄来的信而不是E—mail。从清秀的字迹看出是一个女生,从狂草看出是一个男生。华美,朴素,深刻,动人,迷茫,无奈,冷酷……太多太多的文字风格以至于你后悔当初窜进百度的笔友吧。你对比出那些更高于你的文字天赋;更优于你的人机关系;更阳光的开朗笑容亦或是比你更自由的时光……你斟酌着,冥思着,想写出最好的文字以此展现一个合格的笔友身份。但记忆最深刻的一个女笔友,她从和她闺蜜一起在奶茶店悠闲写到了专卖店里Hello kitty的专卖柜的每一个细节……后来她在信的末尾并没有什么造作的结尾,只是:好了,下次再寄哦,不然超重了。我跪了。其实,重要的是,透过心灵书写实质的思索,很多人说他们像安妮宝贝一样的深邃易碎像郭敬明一样华美煽情像韩寒一样冷酷果断……因为我还小,或者说我们都还小,所以我不表达什么也不评价什么。我不能欺骗我的笔,更不能欺骗我的心。凌晨是墨水,一路写一路干,凝结回忆。1000字 初三 散文
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凌晨六点柯德断断续续地对罗琳描述她母亲的模样,困难的仿佛和幽灵和空气交流,脑中充满着噪声,山谷的噪声和残阳如血的落日,他们都在柯德的脑海里下沉,盲目的,在落下在地平下之前,被龙洋一挽救。还是那样,龙洋一说着绝望的话来借此挽救柯德,他决不能忍受一个人差错的描述着自己的精神之渊,说完,就看着窗外,整个人无意识地靠着窗,他疲于打开窗,疲于呼吸着窗外微湿的空气,他整个人烦躁至极,脸上呈现着一种不像黄种人的苍白颜色,遥望着窗外曼哈顿的繁华风景和华丽建筑,低着头。罗琳想提醒他们有某些照片记录着那位女性像,某些文字记录那位女性空洞乏味的事情,但是,大家都好像在想种种过去之事,或将来之事。柯德说:“不,是种种意想不到之事。”罗琳僵硬的点头,表示默认。去拿桌上从英国寄来的《泰晤士报》,折成方块,读着上面或长或短,与她无关的报道。空气中只有单调的哗啦哗啦翻报纸的声音。柯德瘫坐在上发上,双腿架在茶几上,一脸玩世不恭但值得人与之着迷的样子。龙阳一态度忽然恭敬起来,就像街头的乌鸦叼着一个白色袋子,转身,对着那架黑色美丽钢琴走去,便走却忍不住垂涎着柯德那健美的双腿肌肉感极强,打开琴盖,翻出琴谱,查找某个阴郁的曲子。背后,传来那位自负孩子轻蔑的笑声,那位孩子也就是柯德,柯德站起,整理睡袍,一板一眼的靠近龙洋一,恬不知耻。轻挑着眉,问龙洋一需不需要伴奏,龙洋一指着某个拉赫玛尼诺夫的曲子,问能不能四手连弹,柯德出倒吸着凉气,龙杨一清笑着,翻找着其余相对简单的曲子,实在不满意,于是发出了一声"啧”柯德识相的拿起旁边的小提琴,说学校汇演要独奏四季,要练这首曲子。龙洋一听了之后,甩开谱子说自己练去吧,消失在客厅大门后。看着报纸的罗琳嗤笑着,柯德是个聪明人,立即克制自己的情绪,拿着提琴开始演奏。之后,柯德的强烈演奏使洛琳分外恍惚,春天的籁籁花瓣,汩汩的流水,变成了寒风中萧瑟的凌冽的刀风,泠泠淙淙的流水变成了从万壑山谷流下的瀑布。阴沉的龙洋一循着琴声走来,要求柯德立即停止演奏。柯德鄙夷的说着龙洋一和罗琳不懂美学,高度赞誉着自己的琴声,那个泣鬼惊神的琴声。龙洋一打开琴盖,以极其轻柔的方式重复着柯德琴声,柯德只好以同样音量的琴声轻轻附和,罗琳鼓起掌,嘴角上扬着,龙洋一感觉四周又若即若离了起来,柯德的小提琴,玲珑的音色,而龙洋一的琴声,却无限的惆怅,形成某个生命不可轻的音符。龙洋一坠入黑暗之渊,除了琴声之外呆呆的听着柯德呼吸,龙洋一想把呼吸加入乐曲,加入四月明净的空气中。1000字 初三
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凌晨拾忆又是一个冬日的凌晨,我好像又起早了,但这次不是黑咕隆咚一片黑,而是满天繁星。上个世纪80年代,乡下的星星又多又明。一连好几日的大雪,把天空擦洗的又净又透,仿佛天也要过年,也要打扫一下。她用雪清洗,好高级呀!我走在厚厚的雪上,咯吱……咯吱……咯吱……咯咯吱……咯咯吱……咯吱……咯吱……咯咯吱……咦!你会想,这怎么还有乐感呢?那是我一个人,看着满天的星宿和地上厚厚的白雪相互辉映,太开心了,便一个人玩起来了。我专门往没人走过的地方走,下了几日的旧雪表面冻得硬硬的,一踩一个坑。我蹦蹦跳跳地踩,一二,咯吱;一二咯吱;一二二,咯吱吱。我就这么踩了好久,踩出了一溜汽车轮胎的印子,很长很长。我还找到一个雪更厚、面积很大的地方,把自己站好,胳膊撑开,腿分叉,成一个大字,呼!倒下去。这样,我就躺了一个大大的自己。如果不是雪太凉,躺在齐小腿深的雪上可真舒服。一个人玩了好久,除了听到路边本家一个爷爷吭吭的咳嗽声,一两声狗吠,我啥也听不到。我又用手把雪上面那层去掉,用舌头舔下面的雪吃。啊!真是清清凉凉好味道啊!又团起一团雪,“嗖”的一下,扔到有雪的杨树梢。树梢的积雪簌簌落下来,有一些轻轻飘到我的脸上。我昂起头,张开嘴,还接了一点雪在嘴里。嗯!和地上的一样凉。天上的星星那个好看啊,有的四颗星星组成一个梯形,那是猎户座;北斗七星我早早就记住,那是天空最好记的星座。我早就把哥哥的自然书看过,光看花花,上面就有这些星座的图片。我把它们记在心里,有星星的时候,就和它们对应一下。还有奶奶给我讲的牛郎织女的故事。奶奶每次讲完故事,我都会问:“这是真的吗?奶奶。真的是真的吗?”奶奶说:“可不是真的。”于是傻傻的我又常在找牛郎织女星,可惜不太好找。但是银河看得特别明显。长长的一条星星的河,数也数不清的星星,都在朝我眨眼睛。我歪着脑袋,悄悄跟它们说了一会话,也不知道他们听见了没有。远远的,我听到孩子们的的说话声,嬉笑声。啊!这是到上自习的时间了。我们教室常常没有电,得点起煤油灯。煤油灯都是自制的,把墨水瓶的盖戳个洞,拿棉花搓根粗绳线,穿进洞里,瓶子里倒上煤油。棉花线很轻快地就吸上瓶子里的煤油。“哧”一声,一个人擦亮火柴,点燃煤油灯。我们又相互点燃。有时候因为煤油灌的满,会在倾斜点灯时流出来一点,好心疼。有时候,光想看跳动的火苗,“哧”,火苗燎了头发,一股燎毛臭。很多人把燎过的头发拽下来,用手一捻,还要闻闻。哎呀!臭。要是有一颗星星跑到头顶来给我照明,再不用点煤油灯,那该多好啊!1000字 初一
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凌晨12点爸爸妈妈带我出去旅游,晚上路过一个不知名的乡镇,起了很大的雾,什么也看不清,而且这雾也很奇怪,原先还是太阳高照,现在却伸手不见五指了。既然这样,那我们就住下了,天意不可违。我一生下来阴气很重,听妈妈说小时候我常常指着没人的地方说:“妈妈,那个叔叔在流血,我们去帮帮他吧!”妈妈则傻了眼,第二天我遍高烧不退。现代社会崇尚的是科学,而不是迷信,但奶奶还是给我配了一个黑曜石开过光的菩萨,让我天天带着,之后就没出什么事,我的发烧也立刻好了。我们在一家旅馆住下了。累了一天,我浑身黏糊糊的,妈妈给我说要去洗洗澡,这样会舒服些,于是我便去洗澡,把宝玉放在了桌子上。洗完了澡,我躺在床上,翻来覆去激动的睡不着,此时我们在云南,而目标是泰国。于是打开了笔记本连接上了无线网(这个旅社无线网不需要密码)开始码字,这是我空余无聊时间的唯一爱好。此时时间为11点。来到旅社时,老板娘说一定要在凌晨12点前睡觉,我当时没怎么关心,现在几乎都忘了。灵感一个接着一个前赴后继的来了,我码字越来越尽兴,此时,我忽略一件事,宝玉!这个旅社也挺奇怪的,一个房子里又分为两个卧室,每个卧室里都有一个大的黑色的衣柜,只是太老了,与周围根本不搭调,而我则自己睡一间。外面的风呼呼的凉凉的,我不禁打了个寒战,关上了窗户,继续接着码字。太冷了!关上窗户也同样受不了!好像这风是从屋里吹来的一样!太冷了,12点了,困意袭来,我关了电脑,钻进了被窝,具体时间是11:55。我在床上倒头就睡。5分钟过了,我突然内急,刚打开灯,听到旁边有着砸门的声音,我以为是来了装修队,我也没多管,去了卫生间。回来我躺在床上,声音越来越大,越来越近!我很是气愤!此时宝玉仍在桌上,我几乎忘了这事。关了灯,仍是睡不着!太吵了,将近半分钟了!我刚一睁开眼,对面的衣柜破了一个缝子,紧接着越来越大!我也不知怎么了,动也动不了,说也说不了,几乎接近了全身瘫痪!终于,那个衣柜门全部裂开了!一个黑影,很矮小,脸上空洞洞的,外面不知哪里来的乌鸦叫!到了我面前!我十分害怕!这个黑影快速移动到我面前!然后一言不发,只是伸出双手,我感觉自己越来越困,越来越困,刚想睡着,被来看我为什么开灯的惊醒了,黑影还在面前,只是我能动了!我突然看见桌子上的宝玉,抓着绳子用宝玉像那个黑影砸去!砸到它身上,只见他痛苦的扭曲着,脸部肌肉十分狰狞!妈妈在那呆若木鸡的看着我,被我的举动惊呆了,只是她看不见那个黑影。那个黑影旋转着扭曲着,消失了……妈妈以后问及,我只是说在砸一只蝇子,可当时是冬天,妈妈明显看出了我在骗她,但她知道我有难言之隐,也没有再问我,而我,则把那块宝玉从此形影不离的带在身上……哦,对了,那天是阴历7月15日。1000字 初一 叙事
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凌晨三点那一晚,我怎么也睡不着,睁着眼和衣躺了大半个晚上。于是不再勉强,翻身下床,轻轻推开门,走到了屋外。夜空中是一钩皎洁的弯月,行走在暗淡的云彩中。仿佛哭泣似的,她撒下一地寒霜。我独自站在暗夜里,任冷冷的静寂将我吞没。我的心在伤痛中沉陷。我感到对不起母亲。这一次,我是真的让她失望了。母亲从不过问我的学习,可我知道这是一种博大的宽容和信任;而且我也知道,她是怕我心理压力太大,所以只能将许多关切的话深埋到心底。我却让她的期望化作泡影,碎得无可挽回。母亲为了我吃了多少苦,我心里十分清楚。单是那一声声殷切的叮咛,就足够我用一生来回报。然而我给她的竟是这样的一种隐瞒一种背叛。我不该骗她说我一直在努力学习,我不该将她的慈祥的眼神当作羁绊,我不该亲手毁掉母亲的梦。我不该。今天就要发榜了,我就要亲手将这谎言揭穿了,然后残忍的看着母亲流泪的眼睛说:“妈,其实我一直在骗你!”我怎么能?我怎么可以?!我痛苦的垂下头,双脚几乎失去站立的勇气。一只乌鸦从我头顶飞过,留下一声刺耳的嘲笑。我扯着头发蹲在地上,静静等待着那并不美丽的朝阳。我听得屋内老式的时钟当当响了三下——已经是凌晨三点了。我深吸了一口气,站了起来,突然发现身后竟然站了一个人。是母亲。她手里拿着我的一件外套,静静的站在那里。看我站起来,她走到我的身边来,将手里的衣服递给我,轻轻说:“穿上吧,外面冷。”我默默接过衣服,却垂着头不敢看她的眼睛。心中有一股不安在涌动。母亲怎么知道我没睡?可能她这一整夜都没睡吧。她似乎已经猜到了我的不安与迷茫。我的幼稚的痛苦双倍地加压于母亲身上,自己却全然不知。我感到喉头哽咽,便佯装咳了几下。“妈,你去睡吧,别管我。”心中却盈盈的盛满了歉疚。母亲静静的看着我。我知道她是在等我告诉她一些事情,譬如考试的事。我正想告诉她,又不由的忍住了。我不忍看到她失望的样子,因为,我从来就是她的“骄傲”呀!母亲叹了口气,转身朝家门走去。走了几步,她停下了,回过头来:“你还是睡一会儿吧。”我点点头。她便回到了屋里。几只不眠的虫子在草丛中戚戚叫着,将那漆黑的夜空叫得越发空旷与孤寂。我呆呆望着天空那钩残月,感到了一阵逼人的寒气与孤独。浓稠的夜让我有一种窒息的感觉。我想我必须面对了。我不能让母亲对我彻底失望。我转身回到屋里,看到母亲呆呆的坐着,背对着我,故而没有看到我。屋里没有亮灯,我却借着月光看到了她头上因劳累而过早出现的银丝。我的心又一阵刺痛。我摁亮了灯。母亲转过身,急急的将我上下打量一番,说:“饿了吧,我给你做点吃的?”我摇摇头,说:“您去睡吧,才三点过一点儿。”母亲点点头,说着走到了房门口。“妈……”我痛苦的犹豫着。母亲望着我,说:“孩子,你有什么话不想说就算了,妈不怪你,只要你好好的。”我点点头,她便关上了房门。我的心中暗涌奔腾,一行清泪流过我冰凉的脸颊。1000字 高一 写人