即便山无棱

总是感觉很疲惫，不想任何事，不做任何事，疲惫却还依旧。对很多事都无所谓，每日躲在网络中“逍遥自在”，不问任何事，累了睡，醒了上网，有一种“身在另世”的感觉。是网络令人着迷还是因为睡觉忘记所有，快哉麽？我不知。

忘了活在当下，忘了社会群体，忘了自己活着的意义。我该打自己骂自己麽？居然忘了生命的存在与生活的延续，忘了父母的生育，老师的教育。还是应该反省？这些年来的点点滴滴，父母与我同在的一朝一夕，老师给予的一字一句。罪过。我想起我愧对我的导师。冬日里依赖温暖的被窝，每日上学都不想起来，总是以天气冷的理由迟到，然后看老师眼神中的失望与无奈，却麻木的回到座位继续心安理得的睡。仿佛温暖的被窝与充足的过头睡眠就是唯一的追求了。夏日里总是停在商场的门口，让一开一合的玻璃大门漏出里面的冷空气，一分钟，半小时，久久不走，所以终于又是迟到，回座位时还抱怨太热。“这是学生吗？”听着好学生们的窃窃私语，麻木还是麻木。持续了多年这样的生活，我时而问自己什麽是人生，我该怎么过我的人生。殊不知我的人生已过了百分之十五，更不知黎明过后的清晨又回到轮回中，来不及逃避。还觉得我和老师会不再相见。今年过年回家，大街上到处都是笑意绵绵，我没想过我会遇着老师，说不出来的感觉，一年不见。谈笑时不经意瞥见几丝银色夹杂在老师乌黑的发丝中，很突兀，很是不可观，老师，终是老了。身体猛地颤抖了一下，有点抽搐，不知如何形容当时的感觉，也不敢回味。那时我在回想，与她在一起的朝朝暮暮，她在课堂上的活跃，右手在黑板上的飞舞，备课时全身心的专注，生气时额头的皱纹，下课与我们嬉戏的娇嗔……太多讲不完，也不愿再去想，我怕我会愧疚，实际上我已经愧疚了。她向她的先生孩子介绍我，说我很乖很聪明的一个孩子，我听着有些酸楚，她在夸我，尽管我是很不听话很不乖的孩子。她忘了吗，我是怎么样伤她的心，没有吧，曾经逃课疯癫，曾经当着所有师生的面与她针锋相对，曾经在明里暗里诋毁她，诉她的不是，曾迟到还对她毫无尊重，持续了2年如此待她，轻薄的忘了她的付出与泪水。总是安慰自己是不懂事，其实我早就明白我就是错了，我对不起她的爱与关怀。对于她的夸奖，我是开心的，不像以前装作的不在乎，从没这么专注过老师的情绪，看到我的她是开心的，我突然明白她的严厉是充满爱意的，她发脾气是因为她是人，有她要处理的麻烦，而那些麻烦却是我给她惹出来的，突然觉得我很无知，竟明白的如此之晚。

以前的记忆全部都浮现，我跟她聊的尽兴，她有了皱纹，我变得懂事，她的给予，我的成长，这是一种怎样的情感，我想我下辈子都还不完。如今的我，过着不愁吃不愁穿的生活。虽然这当中会有太多太多的困惑，但比起曾经老师所经过的岁月，我如今所要去承受的又算得了什么呢……

听欧阳菲菲的《感恩的心》“我来自偶然，像一粒尘土，有谁看出我的脆弱。

”

我来自何方，我情归何处，谁在下一刻呼唤我。

天地虽宽，这条路却难走，我看遍这人间坎坷辛苦。

我还有多少爱，我还有多少泪，让苍天知道，我不认输。

感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气做我自己。

感恩的心，感谢有你，花开花落，我一样会珍惜。“

并不懂得当时欧阳菲菲想要诠释的感情，但对于此刻的我来讲……

需要这颗感恩的心……

珍惜，我的老师，爱我的老师，即便山无棱我依然会珍惜……