灰色七月

一个人的日子真心难熬。你永远不知道幸福什么时候才来敲门。困在这里已经很久了，每一天都像一潭死水。

身边的一切都像是和我无关，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆，无聊到一种极致。同病才会相怜，身边连同病相怜的人都没有，没有一个人和我的情况相似。很多同龄或者比我小的同学朋友都已结婚生子，有的工作家庭都稳定，有的也至少有一样是稳定的，唯有我一人处于两难境地。一份像鸡肋一样的工作，食之无味，弃之可惜，困在这里，太多不自由。

感情的世界一片空白，上一段恋情，已经过去很久了，那个人早已结婚生子，今天午睡时分，被一个电话吵醒，挂断电话，大脑出现短暂休克，忽然想起了那个人，但却怎么也想不起他的名字，随着思维的清晰，终于想起了那个名字，但那仅仅只是一个符号而已。这让我不禁怀疑从前的一切究竟是否真实发生过。

现在的自己像极了小说《鲁滨孙漂流记》里的鲁滨孙，一个人生活在一个与世隔绝的孤岛上，我厌烦透了目前的这种生活状态，找不到生活的意义，找不到自己存在的价值，过的日子跟行尸走肉又有什么分别？！

西方有一句谚语：连续缺爱七天，人会变弱。爱是治愈一切伤痛的良药，人会消沉会迷茫，都是因为缺爱。上学的时候，同学之间常说“从小缺钙，长大缺爱”这样的玩笑话，其实我小时候就缺钙，别的小孩子到了换牙的年龄，掉了很快就会长出来，可我却是吃了整整两年钙片才长出来。长大之后的我一直缺爱，当然父母亲很疼我，我缺的是我想要的那种爱，一个像英雄一样的男子，他出现在我的生命中，给我呵护和疼惜，一直守在我身边，不离不弃。所以我开始怀疑现在过成这样，大概真是因为小时候缺钙的缘故吧。

很久没有做面膜了，很久没有佩戴隐形眼镜了，很久没有化妆了，很久没有出去玩了，很久没有人陪了。我一个人很久了，久到我已经忘记了被呵护被心疼是什么滋味了，一个人，苦苦的。

现在好友列表里，没有让我在乎的头像了，曾经很在意的那个头像，每次上线我都会第一时间看他在不在，看看他那边的天气是晴还是阴，他的头像跳动起来，心情立刻阳光明媚，他的头像灰暗，我就会莫名的失落。常常会去他的空间，关注他的最新动态，猜测他写的说说的真实含义。可是，现在我只是习惯性的登录QQ，并不刻意去留意了，他的头像排在哪个位置也不会注意了，他的空间不会再去，他的一切早已和另外一个女人联系在了一起，他娶了她，他们每天都生活在一起，熟悉对方的一切。这些，都和我没有任何关系。他对我而言，其实很陌生，我对他的很多都不了解，他的体重，气味，爱好，我统统都不知道。

我想，我可能不是爱他，我只是不甘心，不甘心他在我之前找到幸福，工作在省城，另一半不是我，我嫉妒那个女人。我嫉妒他过的比我好。也许事实也并非我想的这样，他们的感情也许并非我想象中的那般好，他的工作也并非如意，只是我的潜意识里，觉得他们在享受，而我却错过了。

歌中唱道：只要你过得比我好，只要你过得比我好……现实中，谁会如此大度，对方过得比自己好，会觉得也是幸福的一种，爱是自私的，那些都是矫情，我不相信。

我不知道什么时候才可以摆脱眼前的生活，过上另外一种生活，那是我想要的生活。活出自信，找到自我的价值。我只知道，我的忍耐和承受已经接近临界点了。

这种一眼就能看到头的日子，不是年轻人应该享有的，给自己一次勇敢的机会，给自己一个全新改变的机会，走出去，自己带自己走。别指望谁会带你走，所能依靠的只有自己！

这周不双休，每到这个时候，我就无比羡慕老师，开始了长长的假期。困在这里，没有自由，一年四季上班，只有法定的节假日，想出去旅游，不好请假，五一国庆节，旅游黄金周，大家都出去，没有意思。这样的规定其实很不人性。

七月，注定是个煎熬的月份。今天右眼皮直跳，我的生活中，已经很久很久没有好事发生了，有的只是不好的消息，一连串的打击。都冲我来吧！