边缘的孩子
边缘的孩子住在世界的最边缘的,因为那儿的经济还是很落后,没有飞机,没有汽车,没有电脑等等高科技的东西,那儿都难以见到。 世界的边缘的非常的偏僻,一大片森林,里面只有树木,小花小草……对了还有许多的小动物哦边缘的孩子住在世界的边缘住在一个大房子里,(那房子挺像古代的城堡,也许本来就是城堡吧)里面只有他一个人,带着几个仆人,还有一群小动物边缘的孩子非常的有钱,房中的一切都归他的,但是边缘的孩子并不快乐。 因为他的性格非常的内向,不说话,因此他总是孤独的;也许也是因为他没有任何知心的朋友,所以他的个性才如此的孤避。 当然,边缘的孩子也有过快乐的时候。他也曾有过他的亲人,有过他亲爱的爸爸妈妈,爷爷奶奶。 那时他们生活的非常的快乐:早晨起来,爷爷会带边缘的孩子去森林里锻炼身体,呼吸早晨的新鲜空气。边缘的孩子就会和林中的小动物们一起玩耍,所以他结交了许多动物朋友。之后,爸爸叫他学写作文,所以边缘的孩子有一手好字,能写出一手好文章。到了下午他就帮着妈妈干活,做事,因为边缘的孩子也是一个级孝顺的好孩子。到了晚上,吃完丰盛的晚餐,就入睡了。边缘的孩子有一个习惯就是每天晚上他总喜欢扒在窗前看这漆黑的夜空,数着天上的星星,他想要维持一种幸福。到了也深了他才入睡。 可是如今,眼前的幸福已经远去了,他亲人已经不在了。知有那些小动物还陪着边缘的孩子。 边缘的孩子非常的善良,他从来不伤害小动物。 边缘的孩子有着悲痛的心殇,他会给每个人以真情,却得到最痛的回复边缘的孩子住在世界的最边缘的,因为那儿的经济还是很落后,没有飞机,没有汽车,没有电脑等等高科技的东西,那儿都难以见到。 世界的边缘的非常的偏僻,一大片森林,里面只有树木,小花小草……对了还有许多的小动物哦! 边缘的孩子住在世界的边缘住在一个大房子里,(那房子挺像古代的城堡,也许本来就是城堡吧)里面只有他一个人,带着几个仆人,还有一群小动物。 边缘的孩子非常的有钱,房中的一切都归他的,但是边缘的孩子并不快乐。 因为他的性格非常的内向,不说话,因此他总是孤独的;也许也是因为他没有任何知心的朋友,所以他的个性才如此的孤避。 当然,边缘的孩子也有过快乐的时候。他也曾有过他的亲人,有过他亲爱的爸爸妈妈,爷爷奶奶。 那时他们生活的非常的快乐:早晨起来,爷爷会带边缘的孩子去森林里锻炼身体,呼吸早晨的新鲜空气。边缘的孩子就会和林中的小动物们一起玩耍,所以他结交了许多动物朋友。之后,爸爸叫他学写作文,所以边缘的孩子有一手好字,能写出一手好文章。到了下午他就帮着妈妈干活,做事,因为边缘的孩子也是一个级孝顺的好孩子。到了晚上,吃完丰盛的晚餐,就入睡了。边缘的孩子有一个习惯就是每天晚上他总喜欢扒在窗前看这漆黑的夜空,数着天上的星星,他想要维持一种幸福。到了也深了他才入睡。 可是如今,眼前的幸福已经远去了,他亲人已经不在了。知有那些小动物还陪着边缘的孩子。 边缘的孩子非常的善良,他从来不伤害小动物。 边缘的孩子有着悲痛的心殇,他会给每个人以真情,却得到最痛的回复。
边缘的孩子住在世界的边缘,他孤独,他寂寞,他就这样子在他认为幸福的寂寞中度过了他独特的一生
边走边寻觅——菲菲
上天给予我一种特别的习惯,我用原子笔耕种在各种材质的纸上。上天不会给一个人太多,但失去了什么,就会得到另一种东西。这是我很喜欢说的一句话,因为我失去了一些我珍惜的东西,又得到了另一些我以前没有的。
我是个爱好特别的人,不追逐流行。老爸说,我看你老了,真的是我老了。眼神迷茫的里查德`克莱得曼,偶尔清唱陈绮贞的曲子,音乐也是魔的一种,就像《寒武纪》,我学会了,边走边寻觅的话。
垂怜,我这绮丽的年华。于是我拥有了菲菲这个可爱的孩子的纯真感情 。有时,我会蓦的怕,怕醒来便是一场梦。那些美好,瞬间的灰飞湮灭。我以为我是承受不起了,有种碎裂的声音。我在许愿瓶里写下,愿菲菲这个小天使,一直一直净化着我,面对脆弱的自己,不离不弃。我均匀的呼吸,似乎从来没有这么平静。
在作茧自缚的网里孤单的呻吟,年代与空间不停歇的化,我伤害了太多人,于是,我的快乐成为了代价。于此,我诚然,我从来不相信天命,于那些希奇的寓言,也无兴趣。但是我相信,一切都是公平的。快乐是对你善良的回报,而悲哀或者是寂寞甚至痛苦,无非是对伤害的惩罚。
我停止了让那些绚烂的色彩闪耀,我脱离了那个虚无的世界。于是,我的菲菲。我以为我会泪流不止,我以为我会陷入无尽的沉默,可是我连一点悲伤的神色都没有。我以为我会失眠,可是睡的一夜夜的安然。看,我就是这种极冷漠的人,淡漠的睁不开眼睛,看来我真的是不值得别人关心。
其实我很讨厌“紫絮冰情”这个名字,我个人讨厌别人加在我身上一切。但是紫絮这几个字除外。因为它有一段故事,一段让我心疼的非爱情故事。还是我伤害了别人,那段记忆,只剩下紫絮冰情这个名字了,于是又来惩罚。
很久以前,我便学会不去怪任何人。于是我习惯了去痛苦,然后自责,也许因为很久以前我伤害了很多关心我的人。霎时间,从公主到灰姑娘。因为没有任何人的错,只有我自己,流泪伤害自己的份。
读安妮,韩寒,沉浸在文字与墨香的交融里。心情不好时读泰戈尔的短诗,少听蓝调,喜欢舒缓的安宁。
我想菲菲是不会忘记我的。因为我很爱她。其实我明白,我早晚会失去菲菲,因为她是那么纯洁美好。美好到我觉得自己的一切的伪装都显得那么没有意义,所以我的泪打在信纸上,有种苦涩的味道。我明白,我没有痛的撕心裂肺。
菲菲,是个天使,我很奇怪,为什么我遇到的都是天使呢?以衬托我恶魔本质?
我的菲菲。
我不敢了,再也不敢这样乱来了。我失去了很多,我以为我会哭不停,会承受不起,不过看来冷漠的人都是极坚强的。我轻笑,眼角灰暗与讥诮的神情我自己都感的到。
我不再是那个会写善良酸腐故事的紫絮了,我手不停颤抖的拿笔,心跳的节奏很混乱,血腥与残忍的故事,充斥在我脑子里,所以我停下了。疯狂的压抑自己的思绪,的确,我是个可怕的人。正如水沐说的,我是一团淡紫色的冷漠。
在我边走边寻觅的路上,我遇到了菲菲。我曾和朵末说过,人生就是人来人往的过程,接受而送走一批批的人与事。于是,菲菲成了这种浮事的行踪里的一抹清音,似那清淡的云里,一屡干净的弦乐。
不离不弃,难以忘怀。
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边缘之间食不下咽,寝不安席,痛苦地挣扎,花已经凋谢,有何用?边缘之间,我隐隐在堕落之中,这个不可能的秘密又不能说的秘密……——题记边缘之间,差不多都已经不见了,存在的唯一的氧气也在逐渐消失,希望和祈祷,愿人生的极限能改变,花听不了凋谢,雨哭得不见声音,一切停留在2009年的那一天,风雨之间,跨世纪的百年,谁来承受这恐怖的记忆?堕在其中,笑在其中,隐隐看见的一丝光消失了,天空一片乌云……边缘之间,死去总比活着好,人不死是不可能的事情,那只是谎言!我们之间的事,去犹豫不决吧,哪怕生死未卜,哪怕只有零点一秒钟存在的时间,也不要说出来,一个人默默承受,说下来是否……不知道了,不说了,哦,不是我想象的那番……边缘之间,有一束光,不过,它很渺小,是否想过了结果,就这样拼搏下去,是对是错?努力过的结果,拼命地去跨越一个又一个高难度的等级——打倒有了一个又一个困难,眼前又是一片黑暗的天空。黑暗的天空,人生的花朵并不是永远开着的,它也有凋谢的时候,也因为有了凋谢,才使边缘之间又好像有一丝足迹!边缘之间,存在的时光让我感到人生的疲倦,缺氧的空间让人感到无奈……太多的界限,在此刻暗淡无痕了。墙角的缺陷——小蝴蝶轻松地钻了过去,一大群蚂蚁正赶着搬家……可我却在一旁默默地发愣着,心中不由然地浮起一阵伤感,堕落……空间的存在,你仅仅只给予给了它,而让我在一旁不知所措——这残忍的堕落……550字 六年级 叙事
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边缘[2]执念于心灵深处点滴守候。梦与信念的执守,沦丧与记忆的铭记。坚守之中的点滴情缘。终是在最终凝结的点滴梦幻中无法凝望到最后的企及。手中一页页翻过小四的《爱与痛的边缘》,心中执念的醒着,却又贪婪于这半醉半醒的梦境。迫在眉睫的高考,逼遁着我朝向远方。有梦有念的远方。心灵守候的那扇窗,投映的是那些过往人事的分明轮廓。信念中的坚守,也是想要走出的动力。我无法抗拒这走回头路的怅然若失,亦无法停下脚步。想要在高考之后,腾空而跃。想要走出,这梦与痛的边缘。高三,灰茫茫却又同时带给我希望的时日。凋落满地的是曾经茫然往事。看得到的是未来的曙光,在穿破云层后到达心底,穿透我想要走出的意愿。这种心情,带我在高三这坚定的难熬时光中穿梭。人生如旅行般的过往,来去匆匆的流年如水。时常不必忘记,一个人的旅行见,毫无目的的辗转。铭刻的回忆中,关于六年过往和在路上不忘的祭奠。浮光掠影,梦旅人生。就这样我走过了青葱的岁月,直至今日面临的抉择。更是坚定了我远走的信念。就是这样的仍然年少想要走出看看的心情,带着我不畏惧不退缩的大步向前。在前一阵子80后《我的青春谁做主》一剧的热播之后,带给我的更大鼓舞。一生之中的奋斗,和对青春的认知和把握,都只在一念之间。但是,这匆匆一念,却能定夺我们人生的方向。所以,在这样的时段,走出的意愿主宰了我的青春走向。痛是现实的代名词,梦是理想的代名词。可是在如此之说的挣扎中,我们在现实和理想的矛盾中,成长。想要走出,想要逃离,想要换一种状态环境生活的意愿更为强烈的主宰了我,所谓执念所谓坚守,是这样的被妥协还是继续。昔日的边缘过往,今日的出走意愿。将带着我们走出生活狭隘的圈子,去别处看看,走出去体验经历。那将是一个别样的世界。在外面的世界里。700字 高三 记叙文
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边缘我是一只企鹅,和所有的企鹅一样,摇摇晃晃地走在南极的冰地上,我的祖祖辈辈生长在这儿。我很平凡,黑色的外套,敞露着胸前的雪白。我并不多一对龙角,也不多一对天使的翅膀,更不能期待离开南极。可是,我的爱情在北极。他是那颗明亮的北极星,他闪亮的光辉是我的骄傲,我总是告诉我的伙伴:"我的爱人是那颗闪亮的北极星!"我每天都在痴痴的等待,寻找北极星哪怕一角的光芒,我总是走在南极的边缘,整个南极的边缘都有我的足迹。因为我想看见他--我的北极星。我一直痴痴的守候着这份孤独,因为我坚信他会来看我。我站在一块浮冰上,冰冷的海风吹得我的外套"呼呼"作响。我站了很久很久,不知"……今夕何年。"我知道,此时他那儿定是无边的黑夜,我担心他是否孤独,正如我的孤独。一只娇美的企鹅劝我:"别再痴痴等待,花有重开日,人无再少年。你在南极,他在北极,两相望已难,两相守,定是梦幻。何况两极的恋爱,可能吗?上帝是不允许的呀!"后来,那只企鹅--她嫁给了他--另一只雄伟的企鹅,他们有了许许多多的孩子。我微微一笑,乘载了我满心的祝福。黑夜是无边的深渊,我的伙伴们都已进入冬眠,唯独我依旧守候在南极的边缘。我知道,此时他已隐入太阳强烈的日光中,暖暖的,舒服的躺着,我轻轻一笑,瞬间,又被忧愁所占据。"小妹,和我一起回去好吗?"一个低柔、亲切的声音在身后响起。我摇头。"姐,他为什么不来看我?"海风已风干了我的眼泪,难道只有我在这边"冷冷清清,凄凄惨惨戚戚"吗?我累了,至少在此时,我想放弃。"听我说一个故事,嗯?"在夕阳下,我和姐姐手牵手坐在了一起。"那天,我听两个人类女孩似乎在谈论着书中的一段内容'每一个女孩/曾经都是一个/无泪的天使/当她们遇上/心爱的男孩/便会有了泪/天使落泪/坠落人间/所以每个男孩都不能辜负/他们的女孩/因为她曾经为了你/放弃了整个天堂/……'懂了吗?记住,不管你在决定如何,姐姐都会支持你。"说完她静静地走开了。是呀,我怎能如此轻易就放弃?如果说等待是美丽的,那么即使是一光年的距离,我也愿意。席慕蓉曾说过:"这个世界上有很多事情,你以为明天一定可以再继续做的;有很多人,你以为一定可以再见到面的,于是你暂时放下手。但是,就会有那么一次,在你放手的一刹那,有些事情就完全改变了。太阳落下去,而在它重新升起来之前,有些人,就从此和你永别了。""我不要让这种遗憾发生在自己的身上,我不要……"心底似乎有一个声音在不断地呐喊。太阳暖暖地照着,照着我黝黑的外套闪闪发亮。对了,我不应该穿黑白的服装,他一定是怪我对他太不尊重。我脱去了黑色的外套,"轰!"鲜红、沸腾的血浴满了我的全身,缔造了那一瞬最炫的辉煌。我高声向远方呼唤:"我已穿上了红色的嫁衣,你来迎接我吧!"我倦了,我躺在浮冰上,奔流的激水,带我去北极,去找我的北极星。我笑了,我听见了奔流的激水说可以,我感觉身下的浮冰在飘动,它们一定是带我去找我的爱情,去找我那颗闪亮的北极星。痛吗?不痛。冰封了千年的爱情。南北两极的爱情是无可奈何的。也许有人说情感本没有对错,那就让它作为一个美丽的凄凉的传说流传;也许有人说这是一个教训,应该用理智修剪情感之树,把可贵的真情留给值得给予的人。很傻?但我下辈子依旧!因为"爱情本就意味着自我牺牲,更应是心甘情愿"的。1200字 初一 散文
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边缘我选择了一份最不应该的爱情,所以我只有夜夜痴痴的等待,等待那份泪眼模糊。——题记我是一只企鹅,和所有的企鹅一样,摇摇晃晃地走在南极的冰地上,我的祖祖辈辈生长在这儿。我很平凡,黑色的外套,敞露着胸前的雪白。我并不多一对龙角,也不多一对天使的翅膀,更不能期待离开南极。可是,我的爱情在北极。他是那颗明亮的北极星,他闪亮的光辉是我的骄傲,我总是告诉我的伙伴:"我的爱人是那颗闪亮的北极星!"我每天都在痴痴的等待,寻找北极星哪怕一角的光芒,我总是走在南极的边缘,整个南极的边缘都有我的足迹。因为我想看见他--我的北极星。我一直痴痴的守候着这份孤独,因为我坚信他会来看我。我站在一块浮冰上,冰冷的海风吹得我的外套"呼呼"作响。我站了很久很久,不知"……今夕何年。"我知道,此时他那儿定是无边的黑夜,我担心他是否孤独,正如我的孤独。一只娇美的企鹅劝我:"别再痴痴等待,花有重开日,人无再少年。你在南极,他在北极,两相望已难,两相守,定是梦幻。何况两极的恋爱,可能吗?上帝是不允许的呀!"后来,那只企鹅--她嫁给了他--另一只雄伟的企鹅,他们有了许许多多的孩子。我微微一笑,乘载了我满心的祝福。黑夜是无边的深渊,我的伙伴们都已进入冬眠,唯独我依旧守候在南极的边缘。我知道,此时他已隐入太阳强烈的日光中,暖暖的,舒服的躺着,我轻轻一笑,瞬间,又被忧愁所占据。"小妹,和我一起回去好吗?"一个低柔、亲切的声音在身后响起。我摇头。"姐,他为什么不来看我?"海风已风干了我的眼泪,难道只有我在这边"冷冷清清,凄凄惨惨戚戚"吗?我累了,至少在此时,我想放弃。"听我说一个故事,嗯?"在夕阳下,我和姐姐手牵手坐在了一起。"那天,我听两个人类女孩似乎在谈论着书中的一段内容'每一个女孩/曾经都是一个/无泪的天使/当她们遇上/心爱的男孩/便会有了泪/天使落泪/坠落人间/所以每个男孩都不能辜负/他们的女孩/因为她曾经为了你/放弃了整个天堂/……'懂了吗?记住,不管你在决定如何,姐姐都会支持你。"说完她静静地走开了。是呀,我怎能如此轻易就放弃?如果说等待是美丽的,那么即使是一光年的距离,我也愿意。席慕蓉曾说过:"这个世界上有很多事情,你以为明天一定可以再继续做的;有很多人,你以为一定可以再见到面的,于是你暂时放下手。但是,就会有那么一次,在你放手的一刹那,有些事情就完全改变了。太阳落下去,而在它重新升起来之前,有些人,就从此和你永别了。""我不要让这种遗憾发生在自己的身上,我不要……"心底似乎有一个声音在不断地呐喊。太阳暖暖地照着,照着我黝黑的外套闪闪发亮。对了,我不应该穿黑白的服装,他一定是怪我对他太不尊重。我脱去了黑色的外套,"轰!"鲜红、沸腾的血浴满了我的全身,缔造了那一瞬最炫的辉煌。我高声向远方呼唤:"我已穿上了红色的嫁衣,你来迎接我吧!"我倦了,我躺在浮冰上,奔流的激水,带我去北极,去找我的北极星。我笑了,我听见了奔流的激水说可以,我感觉身下的浮冰在飘动,它们一定是带我去找我的爱情,去找我那颗闪亮的北极星。痛吗?不痛。冰封了千年的爱情。南北两极的爱情是无可奈何的。也许有人说情感本没有对错,那就让它作为一个美丽的凄凉的传说流传;也许有人说这是一个教训,应该用理智修剪情感之树,把可贵的真情留给值得给予的人。很傻?但我下辈子依旧!因为"爱情本就意味着自我牺牲,更应是心甘情愿"的。1200字 初一 散文
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幸福的边缘岁月岁月弹指之间逝去,容颜开始慢慢苍老。十八岁的孩子,八十岁的苍老。守望的幸福,已在不经意之间划过。原来真的有那么一种东西,让人一夜间老去。开始学着去追寻,去把握,去守护,而不只是等待……等待,将不再是小孩,哪怕千万次呼唤童年也无济于事,不过添了些徒劳的挣扎。蹉跎的岁月,还来得也终究只是苍老罢了。狠狠地哭一场,然后放肆地笑,做该做的自己。哭了,痛了,苦了,一切的一切真的就可以不再所谓了吗?不,一切都只是徒然,缺口依旧还在,并没有消失,乃至越来越大,终于再也没有办法了。宿命生命中那些解释不清楚的事情,我都将它们归结于宿命,如生,如死,一切都只能随缘。面对生活,人总是太卑微、太敏感、太脆弱,越长大就越无能为力,总是无能为力地望着眼前的一切流逝,却无可奈何。所以总是伤痕累累,点点的伤害也能痛到灵魂深处。不是谁比谁更坚强,只是谁比谁更善于伪装,在最真、最深的世界里,我们都有同样的心伤。很多时候,我们宁愿把心向不熟知的人打开,也不在最亲近的人面前袒露半分。不是因为不相信,不是因为不知心,只是习惯了伪装坚强,更不愿将这无人能理解的忧伤压在爱自己的人身上——因为她们希望我可以快乐。感情似乎每个人都有重重心事,试图去捅破这层层的阴霾却无能为力。宁愿像以前那样陌生,也不要现在这样的熟悉,希望可以变得熟悉,所以一直这样陌生。人与人之间的际遇,就是这样的奇妙;人与人之间的关系——剪不断理还乱,就是如此的错综复杂。谁也理不清,容易把一个人看得很重,害怕失去的空虚,贪念得太多总是只想紧紧抓住,所以有些东西就像沙子,你抓得越紧它就漏得越快。紧紧握住拳头,里面却什么也没有。生命的最重,不是属于哪一个人,哪一群人,没有负担却并不是随意。纵使路过,也有那一刻难忘的眼神穿透内心。两臂的距离,不会太遥远,也不会太拥挤。伸手,我们同在……信仰做不到没心没肺,只是想没心没肺。什么都没有,却还要学着快乐,而单纯的给予,却让一切失去了意义。因为难过,所以难过,并不需要太多的理由。全世界都在说我疯了,你也曾经讽刺自己,我该上神经病医院了……不需要给得起的,但需要的总是给不起。纠缠,日子久得让人嫌弃,只是不知道这一切来得如此突然,似乎,又是理所当然。没有必要让谁明白,在心底烧成灰,堆积的烟尘填满胸腔——终于充实了,也终于——累了。把过去凝成一朵小花,让它在心底自然地开放,直至完全消逝。没有希望的日子,没有难过,慢悠悠的,也终究有个终点。结局电影的开场,就已经注定了它的结局,任凭我们怎样撕心裂肺的疼痛,都无能为力,只能就这么得落幕。结局知晓后,我已来不及后悔,时间,我们输不起。也许最初,我就不该出现,不该目睹故事的开端,置身于它的经过,而后来承受这样的结局。一切回归原位,不是很好吗?隐忍在心中的痛苦,总会慢慢消退。不是说没有永远吗?那就没有什么放不下的事了。因为伤痛,它不会跟着你一辈子。不停地兜兜转转,原来,真的就像他们说的那样,一直在原地打转。难过,我注定得孤孤单单地来?形单影只地走?只是这份孤单,何时夹杂着些寂寞?自己所导演的一切,到最后,也只是自己一个人辛酸,循环蹈矩。看着这一切颠覆,这是种空灵的绝望。幸福的边缘,是忧伤。1200字 高一 演讲稿
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心理边缘(一)“还有什么呢?”医生问。“没有了就是这些,怎么办?怎么办?”一个中年男子说而我坐在墙角的一个角落里,冰冷的墙全都是雪白色的,没有我熟悉的气息,一些都是那么无限放大,压迫着我的神经,全身蜷缩着,睁大着眼睛,仿佛要逃脱这个世界,可是我不能。现在,谁也救不了我,那个中年男子也一样在此时,两个年轻的护士走了进来。“你……你们要干什么,救命啊!”那个可恶的大夫说了句“领到MECT监察室”“你们不要过来,我随手拿起了身上携带的小刀。你、你们再过来我就死给你们看!”他们或许没有料到这一点,都止住了自己的脚步。时间仿佛哗然而止,我慢慢的推开了房门,而他们还在慢慢的跟随着我,保持着我们的距离。就在这时,有人抱住了我。将我的刀抢下来。我慢慢抬起头,好鲜明的女子,干净的皮肤,一双不容我挣扎的眼神。“我们谈谈吧”她终于说话了,可是那群可恶的人!居然还要冲我而来,“没事的,我和她谈谈,你们放心吧!”她帮我摆脱了这群可恶的人们。走进了他的办公室,一切还都是那么陌生,陌生的房间,陌生的人,陌生的她。我低着头,仿佛是犯了什么错误般,不敢看她的眼睛,其实更怕的是审视自己的心灵。“小妹妹,你好,你可以叫我丽丽,你叫什么名字?说说你自己好么?我没有别的意思,我们只是普通的聊天,这里没有别人,也没人会听见我们的谈话。”我不知道要说些什么才好,支支吾吾的回答道:“叫我欣吧,是学生。”“哦,你还只是个孩子,姐姐能听听你的故事吗?真的,姐姐很喜欢你。想帮你解决你的问题。想要了解你,好吗?“不、你们不会了解我,就算是我自己也一样,我要使自己变成一个精神病,我不想再面对这一切,我需要别人的安慰和关心,你们懂吗?我要继续疯下去,哪怕我只会待在这里,我不会去想我自己的内心,你们只是我利用的工具,利用的工具!”“为什么会这样说呢?我们不要谈你自己好吗?谈谈你的家人,谈谈你的生活?行吗?姐姐真的很好奇,你应该知道这里是什么吧!”“对,我知道,我知道。我的家人,哈哈~~~我哪里还有什么家?只是一个可以落脚的地方吧,家,早在以前就已经磨灭了,更别说家人。家人是什么?只会让你越来越累,明明不理解你自己却偏偏自以为很了解你,会知道你的短处,然后四处宣扬,不就是这样吗?他们只配当我的奴隶,为我洗衣做饭,他们的话我完全可以不听,什么P话废话。”“那你的生活呢?”这个词,我真的犹豫了,这到底是什么的生活?这个词真的好陌生,我向上瞅了瞅她的眼睛,又低下了头。在我的内心深处,生活到底是什么样的,去哪里寻匿真的生活呢?“我的生活,就是这样,每天不断的折磨自己,暗示自己,我有抑郁症,我会失眠。我要引起别人的注意。吃饭、上网、上学、睡觉,除了这些还会有什么?“这就是你的生活吗?不介意的话说说外面的那个人吧,是你的爸爸吗?对你怎么样?”“他、就他?整个一个懦夫,他永远都不会帮我的,他只会白日做梦会想象自己的女儿有多么多么的好,而现实呢?我全部都在骗他,什么计算机考试、什么考试成绩,一切都是虚构的,我太累了,需要休息了,而他呢?只会让我更加的累,偏偏要在我最伤心时候添油加醋,偏偏要在我最无奈的时候狠狠的打我?我有什么办法?我不可能去跟他理论什么?我只会沉默,沉默。他会拿我跟别人比,这我可以不管。我最受不了的是他偷看我的东西我的隐私。靠,他凭什么?就凭他生了我?1200字 初二 议论文
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流浪,在梦想的边缘在这人世间,有一些路是非要单独一个人去面对,单独一个人去跋涉的。——席慕蓉《漂泊的湖》写下这句话的时候,我的指尖有些抽搐,心中的震撼源于看到席慕蓉的诗,当另一个人的文字如此突兀地直达我的内心时,内心的震撼排山倒海而来,刹那间便席卷全身。时间如同你在洗手时掌心所盛的水,无论你用什么姿势挽留,水都会从你的指缝间悄然流走,不留下一丝痕迹。很无奈的一句话,却也道出了时光的无情,时间是不等待任何人的!最近的日子过得很迷惘,当我快走向高二的尽头时,我开始整理我的心情,却发现自己的内心一直都在到处徘徊,到处流浪,慢慢淡忘了自己是谁?是什么?是高考指挥棒下的奴隶?还是生活的奴隶?我不知,真的不知。我开始回眸自己的来时路,我不厌其烦地回首,张望,驻足,然后时间就扔下我,轰轰烈烈地向前奔跑,转眼间才知道我的高中生活已经过去了2/3。我知道,不用多久我就会来到高三,站在高考的起跑线上,体会高三快节奏的生活,然后,在黑色的六月打一场属于自己的战争。突然间,就想起哥说过的一句话,他说:没有经历过高三的生命是不完整的!在我心目中,哥是一个可爱而又可怜的人。可爱的是他对音乐的疯狂,他的理想很简单,就是和他的吉它一直走下去。可怜的是为了高考,为了所谓的前途,为了伯父伯母的期望,他放弃了音乐,放弃了学音乐的梦想,放弃了和他走了6年的吉它,最终在都是医生的伯父伯母的要求下,就读一所医学院。尽管,他不喜欢医学。但很多时候,我们并不仅仅只是为自己而活。其实,梦想与前途之间终究存在着差距。哥说他不懂得在梦想与前途之间划开界限,不懂得委屈梦想才能够前途光明。于是,梦想承担在绝对美丽也绝对脆弱的春天花瓣上摇摇欲坠,而前途则理所当然地退去所有华丽的包装。渐渐暗淡无光。于是,哥在黑色的六月中一败涂地,破碎的梦想,镜花水月的前途。哥说每个人都有一把青铜剑,用它在六月的沙场上驰骋。六月,是夏天的悲伤,它秦王扫六合的睥睨之态告诉我:你的青铜剑锈掉了!哥说,他的青铜剑锈掉了,那他面对刀枪剑戟的六月沙场还有什么话好说呢?一场冷暖自知的战役,一个平淡的故事,终将随着时光悄无声息地埋葬在2006年的夏天。我很想知道,很久很久以前的夸父,可是为了使六月不黑才去追日的呢?以前,我常常觉得没有实现梦想的人是很可怜的,后来我才知道,如果用这个来衡量的话,那么每个人都是可怜的。包括我自己。我爱音乐,却不能报考音乐专业,因为很多时候,有些事情并不是我们一个人所能决定,因为我们并不只是为自己而活。梦想与现实终究是有差距的,我无法找到它们的契合点。我曾经小心翼翼地守护着自己内心深处的梦想,如同守护着一个布满裂痕的水晶杯子。可是,转眼间,它便被时间的洪流无声地卷走。我突然觉得自己像个华丽的木偶,演尽了所有的悲欢离合,可是背上却总是有无数闪亮的银色丝线操纵着我,我无出可逃。我想我是一个懦弱的人,我没有勇气放弃我的学业,所以只有埋葬我的梦想,我把它埋葬在我内心最深最深的角落,永不提起,也永不忘记!也许,人生就是这么无奈,我们也不可能随心所欲地生活。没有欢笑的青春不完整,没有眼泪的青春更是一种残缺。既然注定要笑要大声地哭泣,那么,我更愿意像倪睿思唱的那样:“就让它来吧!我随风歌唱。”1200字 初三 书信