深夜小思
时间真的就如大家所说的,刹那间从指缝间穿过,却来不及回眸凝视吗?我常常思考关于岁月,时间的问题,害怕自己刹那芳华就两鬓班白,转身回眸,却发现空空如也,生命的意义原来不过是些雪白的纸页。那该是一种这样的落寞啊,一定好想哭,好想流泪。可是眼泪呢?情感丰富的泪水能从那样贫乏的生命中找到源泉吗?没有渠道,没有出口,只能在冰凉的身体中酝酿,直至干涸,海枯石烂。
幸福,什么才叫做是幸福?我这样的生活是不是也算是一种幸福,或者不幸。有一个好的朋友在身边陪伴,是一种幸福吗?家人和睦,,一家子平平安安,是一种幸福吗?成绩优异,是一种幸福吗?或者,有一个疼爱自己的男友,是一种幸福吗?我所知道的幸福似乎就是这些。生活中的点滴,都被称作是难能可贵的幸福。日子虽然品淡,却是生命中最宝贵的时分,可是,我怎么就没体会到。大概真是我走的路太少,年轻的孩子总是那样的狂妄自大,用成熟的字眼来诠释自己对生活的看法,可笑,我还能做些什么呢?学习?
高中了,日子很累,在学校的日子,常常是拖者疲惫的身躯无奈的从暖和的被窝里爬起,一副倦怠的面容,人人如此。可是,我们又能够说什么呢?埋怨?唾骂?无话可说。到头来,无奈且顺从接受。一些人抓紧了时间,学习,说是为了实现自己远大的梦想,为了自己,为了家人,还有自己的的将来。一些人,无所事事。家里有几个臭钱的,比吃,比穿,比耍。每天都是满面春风,生怕谁不知道他的生活过得有多么的美好,都不知道,掩藏在那层虚假笑脸背后的丑陋嘴脸,在家里人面前摇尾乞怜,委曲求全的模样。曝光后该是多么的可笑,可耻。家庭条件不怎么好的,而又反感学习的,是活生生的输给了现实!他们认命了,一辈子劳苦的命。他们并不是不想用什么知识去创造财富,只是认定了自己没那个能耐。都是些不堪一击的家伙,我还能说些什么呢?没什么可说的了。哎!时间啊,时间,我追得越急啊,你就跑得越快。这种感觉就好比一个男的喜欢一个女的,而那个女人却不喜欢那个男的,男的使劲的追呀追,女的使劲的跑啊跑,追得越快,跑得有越快。天意弄人啊!
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深夜我就像夜猫子一样,常常在深夜爬上屋顶看黑暗的天。没有星,没有月亮,在天空的路口我看见过往的一幕幕呈现在我的眼前。那年秋天的一天,太阳好像很早就累了,早早地就在屋顶徘徊,小小的你背着大大的背包说,你爸和你妈不会再和好了,你也不会再回来了……无奈地,我静静地看着你和温暖的夕阳在屋角消失。从此,黑夜里看天的只剩下我一个。我发现夜里的天偶尔也有一丝的淡蓝,但是还没来得及出现就消失了。在有风的夜里,我在屋顶上追忆遗忘的刺痛和瞬间闪过的脸庞,泪从脸上滑下,静静地,风吹过,风干了泪痕。屋顶上的深夜,经常可以听见猫在叫,那么凄惨,又缠缠绵绵地包容了许多许多,又倾诉了许多许多,或许黑夜是它的归属。童年的片段就像细胞,在慢慢形成组织,在黑夜里告诉我,细胞虽然重要,但是也会老死……有时候我就像猫一样,自己躺在阁楼里黏着旧伤,细细数着自己的寂寞,心里有点茫然,不知所措。屋顶上,看星星,看月亮,想我们的过去,想我们的未来,它们不该丢在乱七八糟的眼神中,这是一种纯洁的灵魂,不应让人鄙视,我在夜里学着长大,保护自己的一切。依然,我喜欢在黑夜里看空旷得发痛的天。400字 高三 写景
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深夜二十一点零四分的时候,我知道我必须写点东西了。现在已经是随意的时间了。在这个时间,其实我更希望的是沉默,因为我的面前百了一堆照片,这是我喜欢的一些照片。在我心中有一种很想表述的情绪,这种情绪也不是我想表达的,我是希望可以通过自己的眼睛自己的心灵去感受这些东西。如果说此刻我不够清醒,有一种温馨的感觉;如果说此刻的我正在享受夏夜,我希望我会有一种透明感,尤其在晚上的这一时刻,让我捕捉到真实的自己。一扇门推开,咖啡香飘满屋。在这个时候,我面前的许多许多照片,我不知道该怎样描述。苍翠的绿树、轻巧的房子、淡淡的水、一朵花,一朵盛放的花,我不知道这花的名字,但我却知道,它一定是用尽全身的力气绽放了这整个季节的美;还有一只鸟,一只可爱的鸟,勤勤恳恳地啄着树干,对于它来说生命是什么?我也不知道该怎样去解释,或许只有捕捉它的摄影师才明白那一刻他想捕捉的是什么。一片很大,很辽阔的冰湖,上面是点点浮冰,对我们来说享受过季节之美,但是我们真正明白春、夏、秋、冬赋予我们的是什么吗?一片茫茫的荒漠之上,寂寞的仙人掌恣意地生长,我们明白他们心中想的是什么吗?也许你觉得动物、植物都没有人类伟大,都没有人类富有生命力,而只有那一刻一个摄影师用他的眼睛用他的镜头捕捉了生活当中一切细微的美,一切细微的绽放之时,你才知道原来生活是如此的美。有很多非常美的东西并不是我所能捕捉的,就好像我看到流星的那一瞬就好像我看见某一多花突然之间绽放的那种感觉,那中感觉只有摄影师敏锐的眼光才能捕捉到,捕捉很多文字所无法表述的甚至说它思维所无法概述的那种东西,因为它是应一种很现实的景物,比如那一刻它呈现出什么样子,而你把它拍摄下来的时候,它就是那个样子,他被固定,被定格了。捕捉美,享受美,拥有美,是一种难能的人生品味。700字 高三 叙事
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深夜来电深夜来电记忆就像一幅画,每一笔都在涂抹着我们那些经历,而时间就是那一块橡皮擦,他总是为我们不断擦去那些已远离我们很久的人或事,有些事轻描淡写,被它轻而易举的抹去,就像从来没发生过,而有些刻骨铭心,即使它如何用力的想要擦去,却总留下不少斑驳的痕迹。我坐在雪白的病床边,转着手中的笔,回头看着母亲发白的脸。她已失去了她曾经的精神,几缕发丝散漫的搭在她的额上,几根惨白的绷带将她被石膏固定这的脚高高悬起。她就这样安静地躺着,只有腹部上方的被子随着她的呼吸摆动。“唉,母亲也太不小心了,自己骑车都把脚摔骨折了”我不禁感叹。“在接下来的一个月里,母亲恐怕就得在病房里熬过了”在这样的一个夜里,我周围的空气中弥漫着碘酒和刺鼻的膏药散发着的气息仿佛就这样压抑了我的呼吸。心也变得沉甸甸的。突然,手机铃声突然响起,看着熟睡的母亲,我赶快拿起手机蹑手蹑脚的走出病房,到窗前,拿起手机一看,是父亲的电话,便立刻接了起来,耳边又立刻响起了熟悉的声音“喂,是**吗”“嗯,是我,爸爸怎么晚了有什么事呀!”“没什么事,只是想问问你妈怎么样了?”“还好吧吃了药已经睡下了。”望着窗外,看着漆黑的夜幕中一块块乌云仿佛是乌黑的砖头紧密的排列在上空,将天硬生生的压低了,我黯然说道“就是这两天还说觉得腿疼,你那边怎么样?”“还行,你也要照顾好自己呀!对了,爷爷这段时间又住院了,病情好像又严重了。”父亲的声音突然低了下去“我现在医院,爷爷在我身边,他想跟你说两句话”“好”父亲的语言让我不禁心中泛起了凉意。爷爷一直身体不好我是知道的,虽然从小爷爷就没有带过我,我也很少见到他,但自从我记事起,爷爷就一直拄着拐棍,说话也一直含混不清,这好像是因为爷爷脑血栓的缘故。爷爷很喜欢抽烟,但自从去年我见到他后,他连抽烟也少了,从父母那里听说是因为肺癌。即使是年幼的我也依然知道,这是多么严重的疾病,但我从没为此感到半分伤心,留下过半滴眼泪,这不是因为爷爷没有带过我,没有产生所谓的“感情”这只是因为即使他到了难以靠自己走路,难以清楚的讲话,甚至于到了难以自己去上厕所的时候,再和他相处时我都从未看到过他眼中有任何一丝的哀愁,痛苦,和绝望。他永远都向所有老者一样,带着慈祥的笑容,永远都显得那么从容,眼眸中闪烁着只有老者才有的那份豁达。所以我相信就像我曾对爷爷说的“爷爷,你怎么好的身体,轻轻松松到九十”这句打趣的话,癌症什么的对于爷爷来说不算什么……“喂……是**吗?”在那含混不清的声音从电话另一头传来,打断了我的回忆,但声音却依旧那么温和,可不知为什么,听着这样的声音,突然有种奇怪的预感笼上了心头,迫使我深吸了一口气。携带着酒精和消毒水的空气一股脑的灌入了我的腹中,像遇到了我喉间的伤口一样,刺激得我竟一时说不出话只,感觉有什么刺激着我的泪腺,我只得含糊地回答道“是我。爷爷,你还好吧?”“还好还好,我这边挺好的,你要好好学习呀!”只听得这温和的声音不禁又堵住了我的喉咙,以致只能呜咽的挤出几个字“爷爷你好好养病,放假了我一定回去看你”“好,好……”电话另一头便没了声音,不久父亲的声音传来“你爷爷他要吃药了,你要好好保重。”在和爷爷的对话中,我对他长命百岁的信念,不知为什么时动摇了。“知,知道了……”我终于再也说不出话,只感到一行热流从眼眶里涌出,缓缓滑下。也许是父亲感到了什么异样“儿子,你没事吧?” 他关切的问着。“没,没什么,我妈可能要找我了,我先挂了。”我匆忙地答道。“哦,那好吧,我也挂了……”挂了电话的我,独自一人静静地站在窗前,任凭窗口的冬风如何划过我的脸庞,我为自己的行为而感到惊异,我哭了!我竟然哭了!我怎么会哭?这只不过是一个普普通通的电话而已!我木然看着那漆黑的云,不知所措的擦干了自己的泪痕,匆匆走回了母亲的病房……不久,腿上好了不久的母亲回到了老家,去看望据说已快不行的的爷爷……然后……然后我最终没完成对爷爷的许诺,再没能看到他……我为什么会哭呢,我到现在也依旧不清,或许是我预感到的是爷爷的死亡吧,又或许是对这个风烛残年的老人,所散发的最后的生命力而感到的纯粹的悲伤,我也不愿再去揣度当时我的心里了,只是那一行泪,那个深夜来电注定要成为我记忆画卷中那点擦不净的印痕……1200字以上 高三
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深夜随想烟燃着,烟飘着。挥散不去的,是那如烟似雾的彷徨。夜已深,灯仍亮着,只得继续用笔驱散这份寂寞。这些天正在过年,可是天——依旧寒着,地——依旧冻着。虽处在一片浮华的喧嚣声包围下,我的心却是始终无法真正追随着环境而跳跃。我仅仅可以做到的,便是于仿佛无限存在的空闲中进行无聊的思考。我在思索着自己的方向。说来可笑,作为一名毕业在即的高三学生,时至此刻我还未能明确自己的目标与方向。想想也正常,一个就连自己脚下正行的路都无法塌实走的人,又能对远方的美景有多少的企盼呢?我就是这样一个别人眼中的叛逆者:不务正业、厌恶学习、迷恋网络、一无是处……我明白,自己是脚踏在现实与虚幻交界处的流浪者,也许随时会沦陷在其中的一个空间里。我清楚地知道自己,只要我愿意,即便是知道前方可能是悬崖深渊我也不会勒马止步。我最无法接受的是,现实逼迫着我一边鄙视憎恨着中国教育的同时,一边又无可奈何地屈服于这可笑的制度之下。我想,如若不是处于“亲情”这沉如枷锁的二字束缚之下,总爱凭义气行事的我大概早已汇入涛涛社会之流,数年之后,多半如蝼蚁般悄然湮没在茫茫大众之中。我并不害怕这样的结局,可是,“责任”二字又不容许我带着亲人的关爱去豪赌。每个人都应有自己的追求,可这么多年以来形成的叛逆心理已让我对于追求感受到前所未有的麻木。在别人眼中,我始终是个长不大的成年人。可我也有过自己的愿憬,也有着自己想要做的事。在时间的流驶中,并无刻意追求标新立异的我赫然变成了一股逆流,在没有方向的自我世界中挣扎着。每当空虚来袭的时候,感觉自己就像一匹脱缰的,连自己都无法驯服自己的野马,一匹深陷泥沼无法自拔的野马。在没有人注视的夜里,我可以尽情地在心底宣泄着,宣泄着全身的不满,宣泄着满脑的自责。在此时此刻,我可以大声地在心底告诉自己什么是我最渴望做的事——在我个人的世界里,我的梦可以是如过去革命先辈那样将自己潜藏已久的爱国热忱迸发出中国历史上又一绚烂的火光,哪怕是流尽我的血液,也在所不惜、在所不辞。但是,历史潮流的趋势注定让我不能得偿所愿。生不逢时给予我最为巨大的痛苦与悲哀,而我也多是只能成为现实中的一粒不起眼的尘土,也只能是在一边仰天怒号着“我命由我不由天”的同时,一边无可奈何地向着现实、向着命运作着妥协让步。除了沉默,我还能做些什么呢?一支烟灭了,可以再点燃下一支。可那段已渐行渐远与这段正悄然消散的青春岁月,她又将何去何从?曲终烟散,湮灭不了的,是我那如烟似雾的深深落寞……900字 高三 写人
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深夜随想已经是深夜1点14分57秒了,我却还没有睡意。不知怎么搞的,自从高考结束以后就不知道该干什么了。今天早上闹铃响了,凌晨5点25分19秒,还没睁开眼睛就开始大喊:快起来,老班来了!见老半天没有回应,睁开眼睛才发现,原来睡在自家地上,被子还横盖在身上。于是摸摸自己刚睡醒的头发,觉得自己有些可笑。反正也睡不着,索性就起来转转吧。打开房门,屋外一片寂静,姐还在睡,其他人也鼾声阵阵,睡意正浓。不忍打扰他们,就又回去睡了,两眼直盯着天花板发呆,巧了,不知不觉的又睡着了。醒来时还以为他们还没醒,就想把他们叫醒(肚子饿了,没办法)。打开房门,什么人也没有,只剩下一两件没叠的衣服横在床上,似乎睡意依旧很浓。一个人也不想弄饭,索性早饭就不吃了。回到房里,打开电脑,打着一些无聊的文字,一上午就这样过去了。中午的时候姐回来的迟,一个人闷在房里快要疯了,正巧碰上刘链柱,午饭也不想吃了,就陪他出去玩了。才过几天没见到同学,心里怪闷得慌,突然看见个老同学,就像几十年未见一样,有说不完的话,以至于不知道从何说起。至少目前还没完全脱离学生这个职位,所以还是从高考考得怎么样开场吧。“答案对了吗?”我尴尬的问,等待着已知的回答。“我靠,谁对答案?!”神情似乎有些紧张,但又显得很些平静。“不对吗?真的、真的不对?”我开始有些疑惑。“对什么对,大不了再复读一年。”说这句话的时候,他一点也没有犹豫,我知道这会是他的真话。“我可不想再来一年了。再说了,复读一年你就能保证考上吗?”我有些不屑地说。“复读一年再考上的几率不要太大哦!江苏教育的形式就摆在这:总是把三年要学的东西,变成四年来学。”他有些很不满的说。“反正我是要对答案的,我们去买张报纸看看。”我还是有些固执地坚持,毕竟那是块心病,不把它除了心里老是不痛快。“不许买,我不想看到它,影响我心情,你要看我家里有,今晚我送给你。”其实,我也不知道我是真想看,还是想干什么。可能我和链柱就代表着此刻大部分高三同学的心情吧!不知不觉,我们走到了母校的门口(这样叫似乎有些早了)。刚走到门口就被门卫拦住了,可恶的门卫,才刚离开几天就不让进了。在校时就拦着不让我出去,没想到走了还不让进来,太气人了!幸好链柱认识的老师多,随便请了个体育老师领我们进去了。刚进入学校的第一感觉就是要到那个陪我一起走过的教室坐坐,没想到一边一个的大铁门所得紧紧的,就象此刻我们的心情一样,快乐被失落锁住,锁得紧紧的!我们来到昨天一起跑过跳过的操场,一起笑过唱过的小河边,似乎那带球晃动的身影就是我们班男生在打球赛,那蹲在柳树下看书的就是我们班的女生。音乐突想起,下课了。“链柱,把我的衣服拿回教室,我去叫在食堂学习的女生回教室,还有打乒乓的……”我机械性的拍了拍身上土,径直走向食堂。“别傻了,大师,现在我们结束了!”“噢,我们都快毕业了,我真傻了我!”我注视着横在不远出的乒乓球台,想起了一些人,一些事……我和链柱是在通向美好家园的第二个红绿灯前散的。高考已经考过,但我们还要继续过着属于正常人的生活,而不能一味的回忆过去。曾有人说,过分的留恋过去,只会被过去束缚。的确。虽然说才过去几天就说是回忆过去有些不恰当,但至少我是这么想的(链柱也会这样想吧)!刚回来,姐问我陪不陪她去电脑城修电脑,我说,不想去。征得姐同意,我又拖着一天没进食的身体进入网吧。登上QQ,群里发来信息说:明天聚会。应了几声后又发表昨天写的日志,想来也不知道会不会有人在乎我写的那些东西。值得欣慰的是还有不少同学观看、点评(也不知是不是我叮嘱的结果,反正很高兴),连老班都看过,更值得高兴。还记得放假那天,我找老班道别,没想到他会说声“谢谢”,我还不知怎么回事,觉得有些突然,感觉一下子陌生了许多。班长又打来电话,通知明天聚会一定要来,还问我能否半忙分担一下,还没等我回应就挂了,说不麻烦我了。还是兄弟体谅人啊!不过好歹我们是共患难四年的老同学,我就联系了唐舒,拜托半忙联系一下其他女生。这丫头办事真是没的说,又快又好。想来高中三年也没少麻烦人家,在这真的要好好的说声:谢谢你!唐舒。已是3点34分09秒,仍然没有困意。老姐这里没有联网,还得把日志打好,明天发表。也不知现在QQ群里是否还那么热闹。还是睡吧,明个一早还得见见就像分别几十年的同学呢!明天是尴尬呢?还是畅所欲言呢?还是……我很期待。沭阳梦溪中学高三:徐会文1200字以上 高三 叙事
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深夜静思阵阵清凉的晚风,吹送来远处隐隐的,舒缓的乐音,似乎是那首熟悉而古老的歌谣“无言独上西楼,月如钩,寂寞梧桐深院锁清秋,剪不断,理还乱,是离愁,别是一番滋味在心头.....”邓丽君的天籁之音在这安静的夜晚显得愈加空灵。阵阵凉意令我不得不紧了紧衣服,真的是一场秋雨一场寒啊。我尤喜在这样的日子,一个人,在深夜,这样安静地享受着寂寞,涤荡着因白天的苦累生活而日益喧嚣的灵魂。150字 初二 议论文
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深夜一深夜末央,怀念一条河流。向深夜借一双耳朵,聆听河流的声音;向黎明借一双眸子,眺望彼岸的风景。在这静静的三月,在这遥远的北国,仿佛可以听到江南桃花朵朵开的声音;在这幽静的深夜,青春化作一叶苇舟向河流的深处漂去。在这个深夜,是谁将青春的身体拔节?是谁在收割着那些与青春有关的往事?在一个黄昏的季节,又是谁在反弹着琵琶,将青春的心事打湿?深夜如渊,却终究藏不住去尽人踪散;青春如歌,吧流年打磨成一首沙哑的老歌。于是那河流成了一片黄黄的叶子,叶子盛开着凌乱的掌纹,青春如花的日子都被尘封在深深的河流里。河流,在流淌;舟子,在旋转;小城,在沉睡。深夜,终于到了底。二深夜如河,流过一段青春时节。深夜,怀念一首老歌。青春是一张CD,在年轮里被反复播放。青春如歌的人啊,轻轻一转身,何以沧海桑田呢?泡上一杯咖啡,举杯,浅浅一口,有一种青春般的苦涩,却令人留恋。或许,深夜里,青春是一杯不加糖的咖啡。或者,冲一杯清茶,隔着杯子,茶叶在深情地旋转,渐渐的沉在杯底。对于茶叶来说,玻璃杯外的风景是一种向往和诱惑;对于青春而言,成长是一种向往。在深夜,咖啡和清茶都是一种与青春有关的哲学。深夜是一条河流,我们打马走过,把青春的笑声留在河流上。三深夜,青春一闪而过。在这个深夜,怀念一条远方的河流,河流的天空是深邃而湛蓝的,一群孩子是喝着河流的奶长大的,三月的河流,只有飞鸟和风筝。东十年,西十年,河流,在渐渐远去,连同回忆一起被风吹干了。河流的中央,空旷而安详,河流被遗忘在很久以前,那群孩子,被生活带到了远方,生活是他们唯一的指南针。如斯,一条河流,已无人守望。四深夜,一位老人进入我的想象。树林向晚,一位老人俯身拾起一片树叶,在感慨,或是在追忆。仿佛搁在掌里的已不是树叶,而是一段往事或青春。逝者如斯夫,不舍昼夜。深夜,青春亦是一条川流不息的河流。750字 初二 议论文
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深夜独白韶华如水,时光如流。转眼间,我已是六年级的学生了。夜已深,窗外,皎洁的月光安详的吐洒着它的清辉,深蓝色的夜幕也在演绎着自己的童话,很美很好。隐隐约约听到厨房拿里传出切南瓜的声音,想起妈妈刚刚说明早喝南瓜糊糊,又回想起刚刚和妈妈谈话的片段,感动不已。最近,我们老师布置作业不多,我便开始有些自由散漫了,每天作业做完就躺在沙发上懒洋洋地看书。以前还经常做做数学实验班,现在也是选择性地偶尔做做。晚上,我正准备做实验班,却发现自动铅笔怎么都装不进铅!我就不信了,我一次一次的试装,无数根铅损兵折将地败下阵来,时间一分一秒的过去了,等妈妈来检查作业时我还在那摆弄自动铅笔。妈妈火了,“先拿其他铅笔写!”拿起自动铅笔啪的摔门而去,留下在那傻愣愣发呆的我。记忆的门窗一扇扇打开。严闭的心幕也慢慢拉开。暑假里我趁爸妈不在家是就看一部《雪豹的坚强岁月》的电视剧,着是一部战争片,其中,我最钦佩的就是主人公周卫国,他出生富家子弟,后来投笔从戎,毕业于黄埔军校,指战有方,而且有着坚强的毅力,多次中弹受伤,却奇迹般的活下来。尽管我知道这是电视剧是虚构的,但还是被他感染的欲罢不能。开学了,我的心还是心心恋恋着电视剧中的情节和人物,晚上睡觉后,有时悄悄打开电脑,看一集《雪豹的坚强岁月》,我想:刚开学没什么作业,看看又不会影响学习,我又带着防蓝光眼镜,爸妈不会发现的,看完赶快睡觉。于是我带着侥幸心理,晚上“睡觉”后看一集,但总有些心惊肉跳。可纸终究是包不住火,一天晚上,妈妈悄悄进来找数据线,呀!我暴露了!来不及关的电脑,坐在床上的我,我吓的张大嘴巴,心里咚咚直跳,紧接着妈妈尖叫一声,噼里啪啦将我数落一通,我吓得将头缩紧被子里,头脑一片混沌。是的,欺骗家长,还学撒谎,懒散拖拉,妈妈说的对,最近的我是怎么了,怎么会这样胆大,偷偷看电视,对眼睛不好,对学习不好,幸好妈妈发现了,我想我要感谢这次发现,可以让我回到正轨上来,对不起!好了,心里话说出来舒服多了,心里的石块也中可以放下了,告别今天,迎接明天!800字 六年级
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深夜杂感最喜欢这个时刻,宁静,悠远,纯洁。桌前的台灯依旧散发着诱人的柠檬气息,朦胧中透着淡淡的深秋的颜色,很美很美,似一壶香醇的万年佳酿,香飘四溢,一直渗进我的皮肤,我的血液,那是一种醉了的感觉。今夜满满的一杯心情好想把它留给明天的朝阳,可惜这份心情注定只属于黑夜,我无法将它带走,只能将它放在内心深处,永远当成心灵创伤的治愈药。是否太固执?太放不开?为什么现实生活总能让人伤得体无完肤?一句话,一个眼神就能让我看到许多许多,也许是我太敏感了吧,不知为什么,总喜欢读那些泛着淡淡伤感的文章,也许是因为那不仅代表着作者的紫色心情,而且是人格的一个提升,一个境界吧。有人曾说"文章的思想代表着人的思想"可奇怪的是为什么每个人都要把那冰冷的,僵硬得如一堵墙的面具套在脸上去面对生活中的一切?我常常将平静的笑容挂在脸上就像我能安静的呆在某个角落一样。但我是知道的,我不是一个快乐脑细胞特别活跃的人,平静沉郁的那个才是我。有同学说,我是蓝色与紫色的混合体,有点让人读不懂。我想也许是吧,魔蝎座的人应该是这样的。我很喜欢蓝色,因为它是天空的颜色,是宁静的别名。它不像红色那般热烈,不像黄色那样跳跃,没有紫色那样忧郁,也没有黑色那般深沉。它是淡淡的,内敛的美。不带一点做作,一点浮华和一点妖娆。所以我把房间里的窗帘,我的鞋和我的书包全都换成蓝色,但这只是表面,我希望我能与蓝色融为一体去享受那份超然与纯净。在少有学生上网的繁忙而紧张的周末,我还坚持着在键盘上敲打着些许文字,鼠标轻触间,把短小得如同日记,精彩得如同小说,散漫得如同随笔一样的文章贴上,聊以释放自己紧张的心弦。我乐于看那些和我年纪相仿的朋友们彼此亲切的鼓励和安慰,也乐于阅读那些来自不同笔触,不同心情的文字,然而,我发现大家都在说着同一句话:我累了。难道我们的世界只能是苦海无边?!网络上,虚拟的世界里我依旧扮演着那个安静写字的孩子,平凡而简单。而那个理想的世界中,任何东西都似乎遥不可及。800字 初二 议论文
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深夜随笔此时应不算是深夜的。但若放在学校,我也应该是在床上准备入睡了,所以姑且就叫现在作“深夜”吧。我自认为在夜里我的思绪反而会更宽、更远,或许是初三经常熬夜的原故,回到家中,更适应在夜晚不亮的台灯下写写画画。让我早些上床,倒不适应了。其实,在夜里独自写随笔也算是我较早养成的一个习惯。——孤灯一盏,侧面靠窗,MP3里放着虽能倒唱如流却一直听不腻的歌曲,任思绪顺着笔尖不羁地流淌……夜晚的世界是宁静的,但夜晚却能使人的心思翻江倒海。抛却周遭的喧嚣,借一个平台,留一个与自己对话的机会,给心灵一点反思。记得初中时,我在一篇关于“夜”的文章里,写个这样一句话“白天的世界是世界人的世界,而夜晚独处时,世界就是我的”。这话便能充分表达我的意思了。懂得深夜思考的人早已有之。早在一千多年前就有一位伟大的诗人独自面对皎洁的明月,吟出了思念故乡的千古名篇《静夜思》。夜,自古就是引人思考的药引——孤单时趁夜色“举杯邀明月”;相思时期盼共话“巴山夜雨”;夜半时有唐明皇和杨贵妃的窃窃私语,也有琵琶女的伤感哭泣……夜,总是不断拨弄人们最敏感的心弦,诱发人心最深处的情思。我从来反对将夜与黑暗联系起来,而也不赞同与光明割裂的说法。为此,我时为夜平过反的。听够了喧闹,难道不想听听蝉鸣制造出的宁静吗?看多了骄阳似火,难道不想体会一下凉夜如水吗?夜时太深沉了,但深沉不是黑暗,是上帝赐给人类休息、遐想的美好时光。金乌的飞翔固然灿烂;广寒宫中嫦娥的独舞一样绚丽动人。巴金在“长夜”里感概,“我进到了另一个时代里去经历另一些事情”。试问有谁能在喧嚣的白昼里独自将自己置身令一个时代呢?我是无法企及巴金这样的境界的。但是,每次我在夜晚走上阳台,看夜空下蒙着淡淡的霓虹,昏黄的路灯照着偶有车辆往来的街道,月儿镶进黑布帘中时,仍时会浮想联翩的:抑或是回忆过去,抑或是想想未来,嘴里哼着不成调的曲,在朦胧的曲调中突然触及到所谓的少年愁……每每在夜里写作业累了时,便将脚搭在桌上,转着笔看自己印在黑色窗户上的模糊身影,什么也不想,只盯着影子发呆,这也许就只在夜里有此情此景了。写到此,嘀嗒的时钟声告诉我:夜确已深了!800字 高一 日记
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笼罩的深夜我睁开眼睛,感觉似乎什么都没有变,依然是在被黑暗笼罩的深夜。我没有方向跌跌撞撞地向前走着,走着,直到我的手似乎触到什么硬的东西,我停下来,试着将眼睛睁得大大的,又伸手摸了摸,但一切都是徒劳,除了黑暗,什么也没有。迷茫、孤独、寂寞,一齐涌上来,心中空荡荡的。我再次试图用手触摸周围的世界,但能感觉到的只有空气。我依旧向前走着,前面似乎有一丝微弱的光,我努力地睁开眼睛,可是却感到有东西压着我的眼皮。我好累,我真的好累,我的腿开始抖动,手开始不听话了,头也开始变得沉重,一切都在恍惚中,我感到我在倒下……当我恢复知觉时,我感觉到有束微弱的光正照着我。我慢慢地睁开眼睛,发现那束光从很远很远的地方射来。我挣扎着坐起来,眼睛始终盯着那束光,感觉到那束光在慢慢地远去,慢慢地变得更加微弱。我绝望了,干脆躺下来,那束光似乎就要消失了。我用力挣扎着坐起来,那束光又在我的脑海里慢慢浮现,我看到了它。我感觉到有人想遮住那束光,还有人想移走那束光……不,我绝不能让你们霸占它。我用力地想站起来,我用右手撑着地,脚用力地蹬着。终于,我站起来了。我开始凭感觉向那束光跑去,然后试图用手去摸它,但我却抓不到它。我突然感觉到周围的一切都变得很阴沉,有人正举着剑向我扑来。我飞快地跑着,跑向那有微弱的光的前方。左边,我看到了一张恐怖的脸,它正向我走来。近了,近了,它快要粘在我身上了。我的身体在发抖,但马上镇静下来,站住了,双手握成拳,愤怒地瞪着那张脸。没有了任何感觉,我再看看周围,似乎没有任何东西。我迈开脚步,继续向前跑。它又来了,我不管一切,只顾向前走……突然,我似乎听到了什么声音。我想停下来,但我又不敢。有人拍了一下我的肩膀,我本能地回头,看到的不是那张恐怖的脸,而是人们善意的微笑。我终于走出了那个黑洞,大口大口地呼吸着新鲜空气,我尽情地看着那束耀眼的光,它是那么美丽。我开始微笑……我同走过我身边的所有人打招呼,我对他们微笑。终于,我走出了那个黑洞。800字 高一