夏,真的过去了吗
夕阳斜斜地爬上书架。片刻,我轻闭着眼,妄图追寻这将逝未逝,欲去还留的季节,奢求能轻轻抓住这夏末的尾巴。蝉的鸣叫,还隐隐约约回荡于耳际。那一湖的秋水,怎能留住那人韧性的荷花的步伐?我禁不住想悄悄问到:“夏,真的过去了吗?”
眼中还有未散尽的夏日色彩;耳边还有夏日风铃的清响;肤色上还残留着夏日的炙热的温度;脑海里还有着夏日汗水的记忆……但夏之舞步却如此匆匆,终于踏空一拍。繁盛舞衣,簌簌落下,消逝于时间所搭起的舞台,即使河畔那哭泣的娇柳,也无法把夏日的脚步挽留。云朵在微风的追赶下渐渐流逝,天空骤然变得如此干净明澈,却又是如此的悲凉凄清。站在秋日的旷空下,我彷徨于季节交替的空间,默默祭奠静静离去的夏天。
你说,你要与我一同去寻找夏日遗失的痕迹,我懒懒的笑了。我们究竟要去追寻的什么,这,我也不知道。醒目明亮的六月骄红,净洁无瑕的蔚蓝,黑白相间的低保和度灰色,我们是去追寻夏日的颜色?盈润温和的心形,云朵不规则的棉花糖,飞机划过天空留下的细密绵长,我们是去追寻夏日的形状?抵达心灵深处的低吟浅唱,引吭高歌的豪迈嘹亮,起伏跌宕的交响乐章,我们要追寻的是夏日的音律?这,都是夏日的痕迹,而,我们要的也许只是那夏日里未曾改变的美丽。
来到河边,漫步在长长的堤岸,这里有着夏天那份特有的美丽。看着柳条将那夕阳打得粉碎,那残辉遗留在你的脸颊,在与你踱步中,那残辉在你的脸边忽还忽失,不得不说,这一刻,真的很美。涤荡的微风,撩拨着水池,圈出一丝丝的涟漪,撩动着岸边的柳,随此,被拨动的是映在心里的这眼前的风景。走下石阶,踏着软软的青泥,踩着枯黄的野草与散落的麦秆,仔细聆听鞋底与枯叶碰撞而发出的琐碎的声音。看着那微漪初现的河面,多想有一小船横摆于江面,驾着小船,放任于烟波之间,耳边萦绕着自然的天籁,上下天光。世界是两张干净的镜面,照应着缓缓流逝的时间。抛出一条长长的钓线,只是微微的泛起涟漪,再回到平静的边缘。我是多么想,和你一起钓起那个美丽的夏天。
听你小声哼着音乐,个个音调安静地躺在心间,是那样安宁,是那样静谧萧然。只是想依靠着站一会儿,安静相对,彼此讲述与倾听,心无罅隙。
又是一阵微风轻轻拂过,踩碎了平静的水面。只是那风中,往昔炎炎的感觉,我已不能触及,更多了秋风的平静与清爽。和你一道静立着,让那秋风灌进衣袖,感觉自己早已属于秋天,那夏日的时间,早已被捆在了南飞的大雁的翅膀,盘旋不见。你静静地向我身边靠了靠说:“秋凉了。”我默然不语的让你靠着。你又说:“夏去了。”我拍拍你的头说:“明年,夏依旧会来的。”于是自然地牵着你的手,离开了河边,离开了夏天。两掌相对,掌心中,只我们互相交换的夏日的美丽,就像静立于原点,从未走远。
夏日,真的过去了,夏日的感觉却一直隐密于心间,那种美,从未改变。
夏,迂回
夏日,黄昏无声无息地来了,一点预兆也没有,就把我们这些在夕阳的阴影下面营营役役的人们变成了舞台上面带些庄严意味的布景。阳光又匿藏了它暴戾的魂魄,它终于在这一刻元气散尽,重新变成朝阳般柔若无骨一抹。我委实觉得夏——这个可怕的小怪兽,总是放纵地炫耀自己恒升不降的体温,到处沾花惹草,惹来众议纷纭;但却又惧怕空洞的夜,也便躲得远远的去,在海风里睡个好觉,便于天明之后再来重蹈覆辙。夏,是迂回的,绵延在八月冗长的演讲上,把讲堂活生生地变成一个大澡堂子,冒着无尽无休的乌泱泱的水汽,但人们却不像在澡堂泡澡的那般惬意,反是抱怨连连了。
清醒时,眼前泛着支离破碎的,深蓝色的光,料想应该是窗外清冷的曙色,眼睛睁不开,像是被糊住了的模糊,可是脑袋里面清醒得像结了冰的湖面,光滑得不能再光滑,凛冽地倒映着我的躯体。六时,早得令人窒息,妄想再多睡一会儿,但本能地坐了起来,我突然浮过一个念想,我格外地想出去走走。微亮的夏很清丽,风若一棵树上浮晃的秋千,忽高忽低,若飘若静。我择了片草地,抱着膝坐,嫩草芽和泥土的香气撞进我的鼻腔,蓝绿色的树叶翕动,却黯然神伤,无了夏天的高傲,我在享受,亦在等待真正属于夏的时刻光临。
亭午,夏牵着我的手走到池塘边缘,她呼了口气,吹出泠泠的漪波,周遭是寂静的宿所,胸腔里蔓延着一种破碎的柔情,渐渐地变成一个残破的湖,稀释着我血液的浓度。我开始渐渐喜欢上了这冗杂又迂回的夏,像个固执的小妖怪,不安分地到处乱窜,但还有一个玩伴,一只名叫夏的小怪兽。天,呈金黄,泛着清透的油光,不远处的楼房像是一个个糖纸捏成纸窟窿,泛滥着宾至如归的热风。我懒懒地望着窗外,看窗外蒸汽般的云也是像我一样懒懒地蠕动,稍不留神就被无形的热浪席卷地支离破碎,我专心致志地欣赏这场与生活无关痛痒的厮杀。树逆光的阴影里,只有八月的鲜花在轻盈起舞——我认为她们跟梅一样厉害,在像谜一样热腾和凛冽的两个季节里生存几个月,是赤裸裸的凡人不可做到的,但这些小生灵们就有意志撑到温度的极点。
黄昏的微笑绽露在悬空的蓝色太平洋上,隐没了西边绯红的太阳。夏,迂回地在僻静的小路上踱步,几片荒芜的草地出格地浮现,是单调的枯黄,是不适宜出现在夏末的布景。夏,长得很美,拥有琥珀色的瞳人,还有斑斓的曳地长裙。不久便入了夜,“残灯一盏野蛾飞”,仰头看见几只飞蛾在绕着路灯的光晕跌跌撞撞地飞翔,都说飞蛾是找死,可我根本就不觉得它们活过。因为它们慢慢地、慢慢地靠近光的时候,就已经很镇定,镇定得不像有七情六欲的生命,而像是魂灵。又走向大路边,熙熙攘攘的车子都打开着大车灯,它把延伸在司机眼前的路面映照得光怪陆离,就像是天文望远镜里面看见的月球表面。仿佛这一小段被照亮的路有了生命,自己慢慢地像灵魂一样往前飘移。
夏,是否又躲到了那夜青色的海棠湾,沐浴着清透的海风,还有周遭的海浪,它们周而复始地把自己变白,变碎,变轻浮,最后搁浅在海岸的礁石上。夏睡了,但她的手指却在沙滩上演变成一只海鸟,企图无息地在沙粒之间留下一点谜一样的痕迹。人醉呵,夏夜亦安。
夏,是迂回的色彩,是灼人的热度,蔓延着它长久有力的生命。
我,爱夏了。
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真得变了吗?紧张时刻,终于到了,那就是考初中。盼啊盼,想啊想,时间一眨眼就过去了,我在安康来,已经五个月了。眼间都成了少年,变得成熟,有梦想,有志气,有希望。不再是那在爸爸妈妈面前爱撒娇的小孩了,不再是那为一点小事就哭鼻子的小孩子,不再是那充满童趣的小孩了。是啊,我们已经长大了。有了思想,属于自己的灵魂,自己的天地。有讨厌的,有喜欢的~~~有时躺在床上,觉得看书,就会想起童年的一切,无忧无虑,和朋友一起散步,一起做作业,一起玩耍,充满了欢乐。可现在,朋友一词在安康已经消失了,勾心斗角,唯一的朋友,也是放学一起回家,别的时候在一起没有共同语言,只有彼此的怀疑。是呀,现在变了吗,谁变了,真的变了吗?为什么?到底做错了什么?我从紫阳下来就是个错误,因为这不属于我,不属于我和妈妈,在这里感受不到温暖。爸爸一个周回来一次,有时不回来,单调的学习,单调的或者~~~,还有什么~~有时,偷偷掉眼泪,偷偷的想亲人,同学。如果说,因为我才下来,我不会下来,更不会离开亲人,同学。心好痛,好痛。我好累,好累。眼泪中思念越来越深,越积越多,总有一天要爆发的眼泪,让我害怕,我害怕流眼泪,害怕受打击,害怕一切的一切。学后,我变了,变得冷漠,变得不爱说话,变得独立,坚强了,倘若失去某些东西,也学会了不伤心。心中的伤痛该怎么弥补?我真得应该选择遗忘,不再要任何伤痛。当我体验到了世事的无常和人为一句话的冷漠后,我选择了静谧,与黑暗为伍,在自己的空间缅怀。风在亲吻花朵,花却坠落了。它耿耿于怀的回想了好久,明明春天的时候,花还爱我,现在为什么变了?550字 六年级 散文
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我真的错了吗在普罗米修斯犯下大错之后,我把他锁在了大高加索山的最高峰上。他犯下的大错是——未经我允许给了人类火!我之所以不给人类火是因为:他们太贪心了!我曾经给予人类一个家族火源,但他们有了火之后到一个地方就“三光“。第一光杀光,第二光抢光,第三光烧光。杀光就是有了火能炼铁了,有了铁能做兵器了,伤害了许许多多可怜的人和可爱的小动物,还把森林砍掉了。”三光“其二抢光就是用铁做武器四处抢东西。第三烧光就是有了火到处烧树林,花草。我一怒之下用雷电杀了那群人并且决定不给他们火。其实最重要的原因是我怕他们有了火之后经济迅速发展,他们都是贪得无厌的,日后必定像前人那样污染地球,也许会污染宇宙。如若我宇宙之王都不重视,必有大灾。于是,我颁布了一个法令:除神以外,别的生物都不得有火。这是第一神法几千年无人违抗。可是那个不知轻重的小毛孩却把火偷给了人类,宇宙之王我不能放过他,我囚禁了他。可我想不通的是为什么一年又一年,一个又一个世纪,小鸟还是每天飞来给普罗米修斯遮阳,告诉他远方的知识。太阳神的神驭手老赫利俄斯还给了他珍贵的同情和微笑,海洋中的仙女还给他唱我最爱听的——俄狄浦斯,我真是羡慕、嫉妒、恨!这几天好事断断续续,可坏事一连串,想起来就心麻麻的太难受了。昨日我的母亲对我说:"我以宇宙之母的名义命令你放了普罗米修斯!”“他违反了宇宙第一法令,不可饶过,母亲切勿为他求情了,“我反驳到。母亲沉思良久后,平静的说:”他给人类火也是为了给人造福,你就放过他吧!“我沉默了。今天上早朝的时候,太阳神阿波罗与众神都来向我求情,老赫利也来了。他们说:”主神啊,请您放了普罗米修斯吧,他已被困几千年了。“我怒上心头反问到:“为什么要放了他,他违反了第一神法是死罪。念你们为他求情我没让侍从威力和暴力杀他,而今你等又来让我放了他,是否太过分,你们退下吧。”诸神走后,我陷入沉思。又六个世纪过去了,我见到人类常用感激的目光看着他、仰望着他,对我大声呼叫,恳求我放了普罗米修斯,我的心渐渐动摇了。有一天,一个弱小的人海格力斯来到了高加索,他不顾我的雷电霹雳更不怕吓人的雨雪风暴爬上大山,在峭壁上杀死我的爱鹰。爱鹰一死,我心如刀绞,我的神令实现了。天地之间一声巨响,雪崩出现了,他死了,海格力斯死了!为什么?他是为什么?明知神鹰一死,山上雪崩但他仍用生命来争取普罗米修斯的自由!这一切是为什么呀!难道我真的错了吗?于是,我把海格力斯的灵魂招到了天上让他做了友爱之神”友情“由于这件事,我让我的侍从”仁慈“和”善良“放了普罗米修斯。一刹那间,天地之间欢呼声一片!我心里感到了温暖,难道我真的错了吗?也许错了,但现在应该对了吧。五年级:吕文远作文网专稿 未经允许不得转载1000字 三年级 叙事
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过不去的过去终于过去了人生很奇妙,原本以为一辈子都过不去的坎最后还是可以走过去,曾经不能原谅的人最后都可以原谅。那些过不去的过去终于过去了,感谢所有陪我走过这些过去的人。有时候过不去其实是接受不了现实。由于期待太高,一旦结果不如预期,汹涌而至的失望就会把我淹没,还毁掉了我对未来的所有期盼。生活没有了盼头,又怎么会有动力跨过眼前的坎呢?于是,我放任自己沉溺在失望的潮水里,直至快要窒息了才有力气挣扎求存,不得不接受了现实。接受了不如意的结果之后,我才发现之前的失望是多余的。事实上,这个结果并没有太糟糕,只是我一直在逃避,才会让自己越来越不想接受。接受了,这道坎也就过去了。有时候过不去是因为无法原谅。遭受别人的伤害时,我第一个反应就是怨恨别人,怨别人为何恩将仇报,恨别人怎么可以如此伤害我。我无法原谅伤害我的人,不管他们是有心的还是无心的,即使他们已经向我道歉了,我也做不到宽宏大量。因为一直恨着,反而束缚了自己,完全放不下过去的伤痛。当我发现我的恨意只是在惩罚我自己,对我所恨的人毫无作用的时候,我才慢慢地原谅了他们。原谅,不是为了别人,而是为了让我活得更好,不再守着恨意过生活。有时候过不去是在责怪自己。自己犯下的错,就要独自承受苦果,与人无尤,我只能责怪自己。自责多了,就会变成一味地否定自己,似乎做什么都是错的,付出多少最后都是徒劳的,渐渐变得畏首畏尾,什么都不敢去尝试,还没开始去做就已经告诉自己不可能会做到。可是,当身边的人都在鼓励我,用各种方法激起我的斗志时,我才放下了自责,勇敢地接受挑战。过去的错误并不能给未来贴上任何标签,只要我相信自己能够做到,就没有退缩的理由。过去,有的人伤害过我,让我学会了原谅;有的人鼓励过我,让我变得勇敢。原来,并没有过不去的坎,很多坎不是别人给我做的障碍,而是我给自己设下的障碍,能否通过障碍也是我自己的事情,旁人只能在一边观看,或给我加油打气,或对我冷嘲热讽。我要做的不是畏惧这些坎,责怪自己没有能力走过这些坎,而是抛下过去留下的包袱,迈着轻盈的步伐跨过这些坎。一路走来,我遇到了许多坎,每次都以为自己会被堵在其中一个坎前面,无法继续前进。但是时间给了我很多启发,让我看清了一些人的嘴脸,让我对过去的很多事情渐渐释怀,明白了有些人我不必在意,有些事过去了就好,重要的不是过去如何糟糕,而是如何让未来变得精彩。许多过不去的过去终于过去了,未来的路上一定会有更多的坎,但我相信我能够一一走过,因为我已不是过去的我了。1000字 初二 记叙文
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,真的好吗?作文库()网专稿未经允许不得转载五一节,在大家眼里是一个快乐的节日。可是,有谁想过,这快乐的节日背后,或许有着一定的迷茫。使人透不过气,又让人想丢弃它……就像钟声的到来一样,我们迎来了五一节,那个我们期待了许久的五一节。大家这时或许都在外面旅游吧。但这只能是在家赖床的我的一些遐想而已。出了门以后看到的是暮春景象。暮春时节的南方已经微热了。湛蓝的天空镶着几朵悠悠的白云,偶尔还有些小飞侠掠过人们的视线,那,是耐不住寂寞的鸟儿。让人禁不住的,心也跟着它们飞向了不知名的远方,期望能够找到想要的快乐的节日。太阳特别的暖,暖的让人想起梦中的幸福,也让我有了一定的懒意。可是,当我看到树上满眼的绿色时,只感到生活充满无限的希望。可我这时不得不有些失落,因为我清楚地记得,妈妈说过的话“明天是五一节,家里会比较忙,你得在家帮忙,别乱跑……”那些话总是在我的脑海里徘徊着,使我总是记着:姐姐不会来了,别渴望了……可是,心里总是不由得想起他。就这样,我又回到电脑前发呆了。“婉仪!上来看一下。我送货出去!”一声叫喊将我从呆滞中拎了出来。我便以箭的速度飞了上去。虽然说今天是五一节,但人并不多。我只能坐在椅子上再次发呆。街上的行人忙碌的行走着,我丝毫不知他们要干些什么,也不清楚自己在干什么。只知道,大家都很忙,忙的不可开交。想起最近几天,我还真的感到很浪费时间,最近几天不是在电脑前发呆就是在店里。永远是那样的漫无目的。这时我在埋怨:埋怨为什么我要因为家里的缘故而永失去快乐的节日;埋怨节日里我为什么没有自由;埋怨自己为什么在节日里这么迷茫;我甚至埋怨今天为什么是节日……我想,这就是迷茫而无趣的节日。无聊的我坐在椅子上想着无聊的事情。我很绝望,知道他不回来了。而自己,只能坐在店里,想象着姐姐在家的情形:他或许和我一样在发呆,想着这到底是为什么;也或许他很忙,有很多的客人在买东西,使他没时间去想多余的小事;也或许他在烦恼,为什么我还没去接她;更或许,他在感谢五一,感谢他让我们明白节日里的我们只能是迷茫的……可是,在那一瞬间。我又想回到我们的学习生活。回到那朝气蓬勃的时刻。我知道那时的我没有此事这么迷茫。我顿时又感到,学习的生活虽然很累,可是却是很有意义的;节日虽然很轻松,却总因为迷茫而失去了自我……我越想就越心痛,心痛的是为什么节日如此的迷茫;心痛的是,为什么姐姐为什么在节日里都有不能和我玩;心痛的是,节日为什么一定要使我迷茫;心痛的是,为什么我没有早点看清楚事物的两面姓……我想,所有的事物或许都有两面性吧。而我,此时只应该好好珍惜……杭州明珠实验学校五年级:梦逸1000字 五年级 记叙文
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他夏了夏你心中,谁把那夏染红?是躲在树叶里隐隐歌唱的蝉儿,还是那在空中起舞的鸟儿?而我在心中,那夏被他夏了…题记那声音清脆的可爱,那汗水浸的清透。在我的记忆中,只记得他很忙,总是奔波在小路上,忙着工作,忙着填饱肚子。他就是我心中夏了夏的人…。他的名字隐隐呼呼只记得叫英雄。在他的生物钟里,那几点的时候可能是黑夜,可能是白天,当我问他什么时候结束他的忙碌,他总是那般可爱的对我说:“当然是到那几点的时候拉。”几点,那个几点,不知到底是何年何月。他总是喜欢听到闹钟的叫声,他说那闹钟意味着他新一天的开始,当然也意味着他新一次的忙碌,闹钟总是能轻易的打醒他的梦。他笑着面对那忙碌中的彩虹。我的心中他像是那《小溪流的歌》中的小溪流,在他的眼睛里,所有的东西也都是新鲜的,也都是那快乐的,所以他说他喜欢对着任何的事物微笑,他说那是他成功的唯一杀手。他体验过被钢针刺到的痛,在工地上搬过石头,在餐厅当过服务员…。但他说那最辛苦的工作是挖煤了,那时他每天在那矿洞里惶惶,始终要冒着生命的危险和繁重的体力活去换取那所谓的最高劳动成果。当然那时的他也是微笑着,他还拿过笔,在办公室里,把笔在手中转来转去,他还笑着对我说:“喏,那挖煤纵容辛苦,但是那动笔的工作才是最头痛的呢!”说着他自己就笑了,“看来我还是四肢发达头脑简单的小怪物吧!”他的家里只有一个小小的电扇,那可是他嘴中所谓的“宝”是的呢,在每个酷暑,那是唯一陪伴他的东西了。他总是在工作岗位上迈动他轻快的步伐,他说跑步也是他的乐趣,他说那跑步能延年益寿,增加肺活量…他总是一说就不停了,那一丝丝的疲惫在他的脸中总是能化为那般的笑容。可有时候,我也会疑惑。他一个月不到500元的工资在这个21世纪的开端,的的确确是个自己生活都很困难的人了,但他却每个月按时?孤儿院和养老院寄去50元,?希望小学寄去50元。.看到路边的乞丐,他总是那般毫不犹豫的掏自己的小口袋。记忆里,我曾问他为什么要这么做,模糊的记着他说:“这个世界上困难的人还有很多,不止我一个呢!我很困难,因此我记着还有比我更困难的!我是孤儿,我要给更多孤儿和孤寡老人。我没有念过书,我要给更多没钱上学的孩子们!”他的这番话,我一直深深铭记着,当我的记忆到堆积了很多我总会删了许多,可这一段记忆,我总不敢抹去…。我总说他像那孔乙己,可他总笑着说,他和孔乙己最大的差别就是他没有读过书。有时我也害怕,怕没有读过书会在他心中画一道痕,可后来我发现,自己的担心是多余的,因为他总是对生活那么的充满信仰…在我的心里,他夏了夏…。.1000字 初一 抒情散文
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读书真的没用吗?我们认识事物、分析问题,常常从表象入手。可是。眼睛有时也会说谎,比-如眼前的星星很小,体积却大干月亮。感性的印象对认识事物存在局限,那么,我们是不是也多一点理性的沉淀和分析呢?作者在引了马云的“读书无用说”之后,并没有急着反驳,而是带着我们向“改革初期”回看,对自己接下来的观点再反向走一截,接着笔锋一转。指出马云只是成功路上的个例,不能成为年轻人的指路“明灯”,“入乎其内,出乎其外”,进入了理性思辨的层面。作者由表及里,没有人云亦云,一叶障目。难能可贵。的确,遇热趋冷。遇闹取静,不失为一种冷静的、理性的思考方式。值得借鉴。知名企业家马云最近一番关于读书无用的话引起了热议。他说:“成功与否跟情商有关系,成功不成功跟读书多少没关系。”“读书像汽车加油。得知道去哪里,装得太多就成了油罐车。不读书和读书太多的人,都不太会成功,所以别读太多书。”他强调:“人可以少读书,多干事。”这些话曾在中国流行过。在改革开放初期,市场空间巨大,商品严重短缺,不少人只要有勇气“下海”,就往往能够迅速暴富,故有“撑死胆大的,饿死胆小的”之说。以至于一段时间内形成了严重的“脑体倒挂”造导弹的天天羡慕买茶叶蛋的。在今天信息化年代,商业社会知识化、技能化已是大势所趋,作为著名企业家的马云再发读书无用的宏论,的确耐人寻味。读书不是马云强项。从小,马云功课就不好,数学考过1分。只有英语特别好,原因竟然是:“爸爸骂我,我就用英语还口,他听不懂,挺过瘾,就学上了,越学越带劲。”从小到大,马云不仅没有上过一流的大学。而且连小学、中学都是三四流的。初中考高中考了两次。高考数学第一次考了1分。高考失败,弱小的马云做起踩三轮车的工作。1984年马云几番辛苦考入杭州师范学院(现杭州师范大学)外语系——是专科,离本科线差5分,但本科没招满人,马云幸运地上了本科。毕业后,马云开始了艰苦创业的历程,并显未出惊人的商业天赋,最终成为中国电子商务第一人。马云是极端个案,他的成功像辍学的乔布斯、比尔·盖茨一样不可复制。而且在全球成功企业家里,更多的是像GE前传奇CEO韦尔奇博士那样的高学历人才。在当下中国社会,新读书无用论有广阔的市场,倒值得认真反思。伴随着大学这些年疯狂的扩招。中国研究生数量已经超越本科生,毕业即失业的现象愈演愈烈。越来越多的人对上大学好好读书的传统观念产生了严重怀疑。所以在有些人看来,认真读书学习便成为一种很傻很天真的事情。更重要的是,在实用主义哲学牵引下,即使有人读书,也是功利化阅读。帮助升学的课本和教辅读物,各类成功学读物,满足人们基本生理需求的舌尖系列、真假难辨的健康养生读物,充斥着各大畅销书榜。与其说成功人士马云的“读书无用论”是点亮年轻人成功路上的明灯。不如说再次为这种人文素养的缺失敲响警钟——如此尖利,如此令人胆战心惊。一句话:特别的马云在特别的时间不读书可以,但您真未必。1000字 六年级 议论文