最远的与最近的
自太古而至今日,自宇宙而至地球,从人类诞开始便有二物缠绕人心——时间意识与空间意识。而此二物,皆有远近之分。太古为远,今日为近;宇宙为远,地球为近。然而无论远近,都是虚空里深藏而通透的启迪。
李商隐有诗《夕阳楼》,其中那句“欲问孤鸿归何处,不知身世几悠悠。”不正是孤鸿之归处甚远而唤起的心中哀愁吗?最远的拨动最近的心弦,正蕴有无穷的神秘联系。
忆起当年乘船于渤海湾,夜静谧得能滴出水,像海一样苍茫的水,淋湿我的面庞,便不禁在夜空下在大海上感到深刻的孤独,那是海的远处附加给我的孤独。我在最近处,“它”在最远处。就像远方的战火,给我的不安。透过个中感受,我似领悟到远近那复杂的关系,然而可惜不能。穿过历史的尘嚣迷障,你应窥见多少年前天地间的那种远。
何意?精神世界的远与近似乎要比物质世界的指导意义更大,我们也更加缺乏那种精神上领袖般的“远”。换言之,那些遥亘在历史与河山中的远方才是生命丰厚的无尽藏。
我想起海子的一首诗,名为《九月》,里面有一句话便是:“远在远方的风比远方更远”,这便是在表达“最远”这一概念时赋予了它更加形上的思维与念想,借助“风”的意象,表达了心中对于理想世界的追求。
周云蓬首先唱出《九月》的苍凉与有所寄,他那沧桑的嗓音好像远处飘乎的风,却也能触手可及。在于《九月》一诗其实在本质上联系了海子与周云蓬,也就是连结了最远和最近,并贯通之。此中的生命背景在于人类并不孤独存在,而是作为一个“共同体”而立于宇宙洪荒,当一个共同体坚硬而不可摧毁之时,最远便照亮最近,最近便体现最远,在相互爆发出人之独特与伟大。
其实,古人早有印证,基督与释迦担荷人类苦痛虽是经文中灵妙而不可及的远方,却亦可构成大量的信仰队伍立于当今世界,成为庞大的宗教利益共同体,他们眺望远方后再回归自身,默默虔诚。
然而宗教团体再庞大,也无法遍及全人类,于是依旧有背叛,背叛先人,背叛远方。反观当下,假道德功道德猖狂不息,坑害无处不在,近处一片狼藉究其原因还是在于望不见圣洁的最远处,早在一百多年前鲁迅便揭露国民劣根性,用真理的手术刀解剖国民的灵魂,有人说,那有其时代局限,早非今日之景,劣根性仅仅是那个年代的产物,再谈未免有点理想主义与迂腐之气。可真的如此么?即便鲁迅所言劣根性已渐渐淡化,但我们心灵深处那里黑暗扭曲的藤蔓真的已经劈断了吗?不,我们只是不顾那华夏精神领土上的远方而只见眼前之景,忘了远方,失了现在。
最远与最近本是两个极端的词,按照中国人的思维,我们应该在这之间寻得一种恰到好处的平衡。也就是说,我们得采远方之光,照近处之暗。像那被诸神审判的西西弗,在希腊古人的笔下便陷入一种永恒而无尽的轮回,而到了现代,在加缪的笔下,从存在主义的眼光出发,赋予西西弗推石新的意义,他让西西弗留在山脚,其实也在努力建构他虚妄却真实的幸福。是的前人便是远方,而存在主义便是那个年代需要的当下,这不是借他人之酒浇自己心中之块垒,而是拿着火把去取智慧之光,而照亮今日的迷途。
传统意义上的远方似乎只在外界,实则心中的远方也透亮明丽。苏东坡被贬黄州,写下前后《赤壁赋》,前篇已成绝响,后篇更称得上是超然。原因在何?在于那掠余而过的仙鹤,其实那岂不是苏轼自己?那远方的自己,那超脱的自己。好像德富芦花也写过“一鸦掠空”的句子,但毕竟还是低层次的写景相比东坡,未免小家子气。我并无比较东坡与健次郎优劣之意,而在于强调他们对与远方的参悟深浅。
我想禅宗一点地说,无论远还是近,都太极端,我们应在它们之间渡向彼岸。我们不该忘记远方,也不能忘记当下,最远的与最近的皆为立世之要。
如此,世界明亮。
如此,万象皆通。
最远的与最近的
"海子说,我的灯和酒坛上落满灰尘,但前往远方的道路上却干干净净。
在理想主义者的精神世界里,只有一条路、一条河和无边的旷野。那条大河流得深远,像流在创世纪前寂寥茫远的夜色里,从天边涌向天边。他们以血肉之躯追寻太阳,像远古的英雄。伊卡洛斯为了逃出迷楼,高飞,然后坠落。
然而每个时代都仍有无数的伊卡洛斯走向远方。
鲁迅将自己的生命与远方相连,他愿肩住那黑暗的闸门,却又陷入无物之阵。 他血肉模糊却又深感悲哀,只得努力找寻现实的存在,以思想的力量加以反抗。他是一个向坟的过客,也是理想的永恒的朝圣者。
因为这,所以产生了存在与否的误解。所有的主观世界都是真实的吗?冥想和仰望会是由意义的吗?世间只有那星光亘古不变,而星光也太过遥远。庄子让那位摆脱影子而奔跑的人站到大树底下,影子消失,自然追逐也不再存在。所有的斗争都不过是一种无意义的角逐,虚妄而空幻。
与之斗争的忽然空无,是一个人最大的恐惧,产生对时间的否定,那是属于一个人生命的时间。时间的深刻存在又让人产生“非如此不可”的自我强迫,时间让一个人面对现实。现实是理想最大的对立。屈原在楚辞里道出一个奇诞怪异,人神混乱的世界。“魂兮归来,君无上无些;魂兮归来,君无下此幽都些。”
魂魄如何归来?魂魄安在?
东西方哲学学者探寻人的灵魂是否存在。死亡之后灵魂何去何从?乞乞科夫收买的是死魂灵,而不是象征着思想的灵魂。存在,这一永恒争论的话题。爱德华兹将物质世界看作精神世界的反映,是光与热,是上帝的圣灵流露。那灵魂当作何解释?
存在的思索形成悲观。许多人试图在找和无中参透顿悟,最终踏上思想的极路。红楼大梦,因早知其来处,便亦知其结局,这轮回是那石头尘世一劫,更是无数凡夫俗子充满苦难的短暂一生。陋室空堂,当年笏满床;衰草枯杨,曾为歌舞场。万境繁华,终归空无。
耶稣看见百合,便思人类枉自劳苦,是所罗门式的绝对悲观。悲观让人能在死中,看生。于是满眼都是无边的旷野。太远的思想终究无法解脱物质的束缚。所以,放弃理想吗?拒绝挣扎吗?宁愿像等待戈多的流浪汉一样,宁愿接受生命的困境?
布洛赫的希望哲学提出,在纯粹事实消逝的地方,我们探寻真理。咀嚼着荒寒的冬夜,即便被黑暗包围。一个时代最大的悲哀在于遗忘了对痛苦、死亡与爱的本质揭示。逝去的必然也无法改变时空的秩序,无法改变一种存在的概念。
易是瞬间,不易是永远。现代人太在乎“易”。一切的变革和兴起如此迅速,在人类的精神世界里留下投影,以至回望从前,只觉蛮荒一片。人类逃离那千古的岑寂。然而,永恒的意义如同星空,它存在于历史,存在于一切已知和未知,将死和方生。人类对于远方的,理想的追寻是不能因现实而改变的。
以色列亡于古巴比伦四十年。被俘的人放回,在原址上修筑圣殿。圣殿建成后,年轻的人欢呼,看哪圣殿建起来了,年老的人哭号,因为他们见过被毁前的圣殿。最远的理想关乎于历史的本原,关乎于遥远的未来,关乎于亘古不变的星空。
米兰昆德拉说,永远不要以为我们可以逃避,我们的每一步都在走向最终的结局。
因为我们有最近的现实。鲁迅的《娜拉出走以后》让人回忆现实,然而《在酒楼上》更是残忍。理想的热潮是澎湃的,迅疾的,但以后呢?最为现实的结果是,他必然从理想掉入现实的深渊。不是每一个人都能成为堂吉诃德那样活在自己的主观世界。
歌德用六十年写出《浮士德》,是人类肯定精神与否定精神的斗争,是人与自身的斗争。面对现实,理想何去何从?一个人最近的一步最真实的行为是否与最远的理想方向一致?人必以其自身的选择做出对世界的回应。
我在,我存在。
孔子说,逝者如斯夫,不舍昼夜。想来他必立于大山之上看江水流去。人当在下游看江水涌来,涌进我的生命。草原唯有在死亡面前生出野花一片,明月如镜高悬映照草原千年岁月。
流亡月逃离,斗争与抵抗,是理想主义者站在远方之远面对现实。百万年前的星光没有被黑暗吞没逝去,而是穿越时空来到我面前。理想的遥远与现实的迫近让人在亘古的星空面前悲叹自身的渺小。
那是我的来处,也是我的去处。我在大地上,追寻远方。
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最远的与最近的每每翻开文化的史论,去阅读远年文化心灵的纷繁绽放,总慨叹自己如沧海一粟,在文化的海洋中被吹得不知何去,不知何往,也许他们有些只与我相隔半个世纪不到,有些甚至与我位于同一时间维度,只是空间坐标不同,但在文化的高度上,他们却是在一个我以无限接近于90°的仰角去仰视却隐隐绰绰无从看到的位置。文化是最远的。但抚摩那些略略泛黄的书页,我却能感受到书本中鲜活的文字在不断挣脱载体的牢笼,一如我的心脏在不断冲击着自己的肋骨来传递生命的讯号,甚至,二者同频率同强度,上演着文化与心灵的二重奏。文化,又是最近的。钱钟书说:“目光放远,万事皆悲。”诚如斯言,纵观中国文化史,河南偃师二里头古朴的建筑代表着先民文化思维的确立,稷下学宫里雄辩家们的慷慨陈词与其说是利用文化在为政治服务,倒不如说是文化在影响甚至统领制度的进步,以至于战国混乱成王败寇的雄风散尽之后,仍然有诸子百家的经典在熠熠生辉。但是我们却不得不说,自此以后,文化气脉之衰微,却是有目共睹的了。人文精神的严重阙如与人文灵魂的空前缺席,从清朝晚期日益严重。从王国维沉水自尽到陈寅恪所著《柳如是别传》,从《红楼梦》横空出世到之后著书的一律平庸,王纲解纽冲击着先前的文化框架,而他的动摇又使一部分先知先觉者不得不率先承担死亡的宿命。从这一方面讲,几百年后的我们,仿佛越过了几亿光年去触碰那些先人的文化,他们模糊,他们遥远,他们让我们这些不肖子孙无颜面对,文化,仿佛拒我们千里之外,它仿佛在天涯尽头。但换一个角度,文化却又是我们最慈爱的母亲,平时不苟言笑,却总在孩子危难时默默奉献。20世纪30到40年代那场触目惊心的战争,从根本上讲,不是中国人民战胜了可恶的日本侵略者,而是中华民族的文化之坚韧,让大和民族的文化不得不低头。如王国维讲的大背于吾国吾民之传统的时代到来了,文化的确在衰微,这无可否认,但我总是在掩卷之后沉思,想起凤凰这种传说中的动物,想起自然时火焰的灿烂以及最后从一堆灰烬中探出的小小的柔弱的却又是新生的具有光明前途的躯体,我们或许正处在老凤凰将死未死,小凤凰新生未生的关口,究竟文化能否复兴,放大了讲,植根于这种文化的中华民族能否重新挺胸抬头,这副承担着问号的重担,不知不觉已压到我们这一代的身上,从这个层面,我看到迷雾之后文化母亲神秘的微笑,原来我触手可及。不仅是中国文化,在外国文化上我同样看到文化神秘的进退。从卡夫卡的《城堡》到麦尔维尔的《白鲸》,从拉伯雷的《巨人传》到普鲁斯特的《追忆似水年华》,从莎士比亚的《哈姆雷特》到贝克特的《等待戈多》,他们各自的语言或许不尽相同,与我们也相隔遥远,生硬难解,但他们所揭示的渐进过程却是清晰而惊人一致的,即是从工业革命之后伴随物质繁盛而确立的文化自信在被蒸汽和电气几度揉捏之后剩下的自我怀疑与迷惘。在这一点上,《红楼梦》也有相似之处,只不过是西方文化将这一现象扩展为一个进程,妥帖地置于对应的历史时期,而《红楼梦》却冷眼将欲望这种青春的激情与虚无同时浓缩到大观园女儿世界中,从这一点,如果把莎士比亚比作伟人,那么曹雪芹就是上帝,他在哈姆雷特扬起复仇之剑之前,就已经看到等待戈多那样的等待,于是他选择提前告知,在开头便已暗示结局,《好了歌》的意味怕也是在此,因为我们可以推测曹雪芹的观点,即好便是了,了便是好,好了一切都就了了,而了了一切便都完满了,一切都完满了也就可以抽身而退,要么隐逸要么死亡了。人类虽然总是在用战争、怀疑与残杀中自我消耗,但在文化上,我却看到大师们的不约而同,与不谋而合,换句话说,我们毋需感到寂寞,因为文化会带给我们最志同道合的朋友,尽管一辈子互相之间素未谋面,或者说,文化本身就化身为朋友来与我们心灵相通,如果这样,我们再觉得文化遥远甚至最远就是纯粹的无理取闹了。人是一种复杂的动物,文化作为人社会实践的产物,自然也会有其复杂性。它有时让我觉得那是距我最远的东西,因为政治经济等与我切身相关,但在这种悲叹过后,我却发现他早已紧紧拥抱着我,与我融为一体,再没有比他更近于我的了。这种复杂让我着迷,值得我用一生去与他玩神秘的捉迷藏,也许我走向远方再无归途,也许我回到原点云淡风轻,结局无从而知,我唯一知道的是,我会一直走在求索的路上,直到生命尽头。1200字以上 高三
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最远的与最近的生命是一片疏密相间的林,是透过林间闪着微亮的晨,是晨曦里一只会踩人的花鹿。过去与未来,最远与最近,漫在空气中燃烧,一直燃到我的脸。这是一个故事,更像是一个梦境。梦境里的那个人一直躺在德令哈的夜色里,躺在浩瀚无垠的天穹下,躺在散发亿万年光亮的繁星下,身边飘来的是大海淡淡的咸味,还混着生命如干燥的芬芳,如荔枝般的清香。他就是海子,正如其笔下而言:‘’太阳的名字是我的名字,太阳的一生是我的一生”。他走在阳光下,永远眺望远方和海岸线。面朝大海,离梦想那么近,离现实那么远。心有所远,五指是涌向天边的排浪,手掌是托住太阳的大海,证明生命的存在需要意义。不仅仅是梦想与现实如此,生与死也是这样。杨绛面对丈夫与孩子先后去世,三河里寓所不复成为她的家。她的心早已如纷飞的柳絮沿着亲人逝去的江河相伴相依,做着一程程留恋的万里长梦,一程程等,一程程挨,就这样一程程直至生命之火燃尽。这中间无疑横跨着生与死难以窥望的深渊,但最远的距离因为回忆与念想架起座朴素结实的大桥,成为最近的。你一会儿看云,一会儿看我,你看云的时候离我很近,你看我的时候离我很远。曾经我们都向往很多,关于理想,关于希望,关于环游世界的旅行。在一个冬天过去的我们,一边搓着手一边漫不经心地听课。窗外淡蓝如薄荷糖的天空上有人乘着降落伞,如翼般荡向远方,便纷纷转头注视,没人再听课,我知道我们都想去远方,又都想留在现在。现在有熟悉的一切。我不仅想认识从前手指冻得通红的你,我还想认识从过去一直延续到现在的梦。尽管它无关现实,无关距离,但我们知道许多人在眺望。那些眺望的目光是漆黑寒冷的夜空里永远燃烧的星。以梦为马。最远的,并不远;最近的,其实也不近。650字 高一
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最远的与最近的"海子说,我的灯和酒坛上落满灰尘,但前往远方的道路上却干干净净。在理想主义者的精神世界里,只有一条路、一条河和无边的旷野。那条大河流得深远,像流在创世纪前寂寥茫远的夜色里,从天边涌向天边。他们以血肉之躯追寻太阳,像远古的英雄。伊卡洛斯为了逃出迷楼,高飞,然后坠落。然而每个时代都仍有无数的伊卡洛斯走向远方。鲁迅将自己的生命与远方相连,他愿肩住那黑暗的闸门,却又陷入无物之阵。 他血肉模糊却又深感悲哀,只得努力找寻现实的存在,以思想的力量加以反抗。他是一个向坟的过客,也是理想的永恒的朝圣者。因为这,所以产生了存在与否的误解。所有的主观世界都是真实的吗?冥想和仰望会是由意义的吗?世间只有那星光亘古不变,而星光也太过遥远。庄子让那位摆脱影子而奔跑的人站到大树底下,影子消失,自然追逐也不再存在。所有的斗争都不过是一种无意义的角逐,虚妄而空幻。与之斗争的忽然空无,是一个人最大的恐惧,产生对时间的否定,那是属于一个人生命的时间。时间的深刻存在又让人产生“非如此不可”的自我强迫,时间让一个人面对现实。现实是理想最大的对立。屈原在楚辞里道出一个奇诞怪异,人神混乱的世界。“魂兮归来,君无上无些;魂兮归来,君无下此幽都些。”魂魄如何归来?魂魄安在?东西方哲学学者探寻人的灵魂是否存在。死亡之后灵魂何去何从?乞乞科夫收买的是死魂灵,而不是象征着思想的灵魂。存在,这一永恒争论的话题。爱德华兹将物质世界看作精神世界的反映,是光与热,是上帝的圣灵流露。那灵魂当作何解释?存在的思索形成悲观。许多人试图在找和无中参透顿悟,最终踏上思想的极路。红楼大梦,因早知其来处,便亦知其结局,这轮回是那石头尘世一劫,更是无数凡夫俗子充满苦难的短暂一生。陋室空堂,当年笏满床;衰草枯杨,曾为歌舞场。万境繁华,终归空无。耶稣看见百合,便思人类枉自劳苦,是所罗门式的绝对悲观。悲观让人能在死中,看生。于是满眼都是无边的旷野。太远的思想终究无法解脱物质的束缚。所以,放弃理想吗?拒绝挣扎吗?宁愿像等待戈多的流浪汉一样,宁愿接受生命的困境?布洛赫的希望哲学提出,在纯粹事实消逝的地方,我们探寻真理。咀嚼着荒寒的冬夜,即便被黑暗包围。一个时代最大的悲哀在于遗忘了对痛苦、死亡与爱的本质揭示。逝去的必然也无法改变时空的秩序,无法改变一种存在的概念。易是瞬间,不易是永远。现代人太在乎“易”。一切的变革和兴起如此迅速,在人类的精神世界里留下投影,以至回望从前,只觉蛮荒一片。人类逃离那千古的岑寂。然而,永恒的意义如同星空,它存在于历史,存在于一切已知和未知,将死和方生。人类对于远方的,理想的追寻是不能因现实而改变的。以色列亡于古巴比伦四十年。被俘的人放回,在原址上修筑圣殿。圣殿建成后,年轻的人欢呼,看哪圣殿建起来了,年老的人哭号,因为他们见过被毁前的圣殿。最远的理想关乎于历史的本原,关乎于遥远的未来,关乎于亘古不变的星空。米兰昆德拉说,永远不要以为我们可以逃避,我们的每一步都在走向最终的结局。因为我们有最近的现实。鲁迅的《娜拉出走以后》让人回忆现实,然而《在酒楼上》更是残忍。理想的热潮是澎湃的,迅疾的,但以后呢?最为现实的结果是,他必然从理想掉入现实的深渊。不是每一个人都能成为堂吉诃德那样活在自己的主观世界。歌德用六十年写出《浮士德》,是人类肯定精神与否定精神的斗争,是人与自身的斗争。面对现实,理想何去何从?一个人最近的一步最真实的行为是否与最远的理想方向一致?人必以其自身的选择做出对世界的回应。我在,我存在。孔子说,逝者如斯夫,不舍昼夜。想来他必立于大山之上看江水流去。人当在下游看江水涌来,涌进我的生命。草原唯有在死亡面前生出野花一片,明月如镜高悬映照草原千年岁月。流亡月逃离,斗争与抵抗,是理想主义者站在远方之远面对现实。百万年前的星光没有被黑暗吞没逝去,而是穿越时空来到我面前。理想的遥远与现实的迫近让人在亘古的星空面前悲叹自身的渺小。那是我的来处,也是我的去处。我在大地上,追寻远方。1200字以上 初三 散文
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最远的与最近的乔伊斯说:“流亡,是我的美学。”人们习惯将其解读为其极度的抑郁驱使他流亡欧洲寻求震撼。而我则更愿意将其理解为:追求空间的无尽远点,以期获得自我内心的原点。二战爆发后,他最终自杀在流亡的路上,结束了他的生命,或者说是抵达他生命的原点。而无数的人们似乎追随着乔伊斯的脚步,在空间上寻找自己的距离,于是当人们第一次踏上珠峰,面对眼前一片荒芜与苍凉,竟可以发出“山高人为峰”的豪情壮志,纵然极度的缺氧与严寒已使他们站立显得如此艰难。第一次面对撒哈拉,第一次徜徉太空,第一次探游五洋,无不发出内心的呐喊与尖叫,仅使眼前是“天地玄黄,宇宙洪荒”的凄凉之状。我不禁好奇,空间上的远点何以激起人们内心的澎湃。无以言说的疲惫,难以言表的喜悦,像极了列夫•托尔斯泰临死时的神情。我想那定是触摸并抚慰心灵时的澎湃,不仅是渴望远行,摆脱日常生活中的自我,更是渴望自我,通过空间的无际以获得对自身的启蒙与从容。最遥远的空间距离,也是其最贴近心灵的距离。但人们常常被自己身处的小空间中的事务所牵制,而无法在空间上获得对自我心灵的解放。《在德黑兰读》便是一本关于,在逼仄的空间内,如何通过启蒙自身,以获得环境的改变。当那一群孩子读到“洛丽塔,我的希望之光,我的欲望之火”时,她们仿佛化身为洛丽塔,沉浸于爱情的神秘与甜蜜中,无视教室外黑色外衣对她浸泡与约束。作家常常是囿于自己狭小封闭的空间,不仅是他们孤僻,避世的性格所迫,更是他们孤独的气质让他们必须接近自我内心,怀着悯人的情怀,担当的勇气,诚实记录社会,以正直对时代保持悲观距离,方展现出一个时代的群像与缩影。最接近心灵的距离,非但没有给他们带来枷锁,反而使他们将毕生的感悟倾泻在铁券丹书之上,承载欢乐,散发神秘,蕴含宿命。空间上的最远和最近均是作家文学创作的起点,而其作品也成了最远的和最近的影像,无论是时间上最远的开天辟地,天地鸿蒙,亦或是最近的波诡云谲,和睦欢乐,他们是见证者。还是内心最远的冷漠,隔阂,无情,最近的体贴,喜悦,文学作品就这样作为连接最远的和最近的纽带,而作家则是那细腻的编织者。当柏拉图、苏格拉底的著作传在我们手中,这便是最远的圣贤们思想与我们的交流,亦是我们心灵之田贫瘠的土壤与养力的交流。作者本身也通过作品作为那个自己熟知的“我”与陌生的“我”的一次交流,如莫言酒国中那个略显发福,肥头鼠目的莫言便与作品外的莫言完成了一次心灵的对话,作者莫言狠狠地揭露了作家莫言,也是完成了自我从最遥远的作家到最近的现实生活中莫言的转变。作品承载了最远与最近的交流,亦促进了最远与最近的转变。作家本身在空间上完成了从最远的到最近的蜕变与升华,亦以最近的到最远的,舒展出无限的空间。对时代和人类苦难完成了一次理解与解读。而文学作品亦通过其承载性,传递着文明,完成对自我的剖析。当主体从作家变成风个体,作品变成思想,这也是同样适用的。最远的距离俯视到最近的人性善恶,最近的心灵思索迸发出无穷的生命体验与理念,而思考则充当了其中的媒介与载体。我亦在写作过程中对于空间与时间的观念进行了新一次探索与理解,虽未从最远的朦胧到如数家珍的熟悉,但我已走在最远的到最近的路上。最远的与最近的,便是对人们一次挣扎的考验,人们时常纠结其中,显得不安与恐惧,以至于亦步亦趋,患得患失。其实,我们更多是在半路,寻找着自己的最近的与最远的。情之所至,笔亦随之,这是文学创作,亦是人生旅途。1200字以上 六年级 散文
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最远的距离虽然只相隔半米,但却在不一样的世界里,没有一声话语,只有孩子的哭泣声,没有人来制止,有没有人来安慰他,这乌云压顶的气氛几乎使我窒息。今日妈妈带我逛商场,来去都是公交车,回来时车上坐满了乘客,我和妈妈每人提着一个大包好不容易才在车厢后面里侧找到了位子,却不料坐在外侧的阿姨只顾自己低头玩手机,对我们摆出一副爱理不理的样子,后来在司机的提醒下,才勉强挪了一下身子。谁知我刚要坐下,车子一个刹车,我一个踉跄失去了平衡,差点一头撞到那个阿姨,而那个阿姨却似乎什么也没发觉,还是一个劲地玩手机。坐下来,我仍心有余悸,一眼望去,整个车厢的人几乎都在玩手机,就是没座位的也在玩手机——聊微信、发QQ、打电话、发短信、玩游戏、看视频,真是穷尽了手机的各种功能。一个原本用一只手玩游戏的叔叔竟然放掉了那只抓着扶手的手,两只手玩起了游戏,突然公交车一个急刹车,那个叔叔由于惯性一下子往前冲了出去,幸好被旁边的乘客拉住,不然后果不堪设想。我以为他会专心乘车,谁知他竟然像没事似的又玩起了游戏。一个小男孩哭着想让***妈抱抱,而他的妈妈却只管自己聊微信,旁人看了也置之不理。看到这一幕,我不禁陷入了沉思:为什么现在会有那么多人玩手机呢?这难道就是人们常说的“低头族”?是的,随着社会的发展,科技的进步,越来越多的高科技产品进入了我们的生活,给我们带来了许多便捷的同时也给我们造成了许多不好的影响。有很多人已经过多地依赖这些电子产品了,正如一位作者所言:“面对电子产品,我们心甘情愿地跳进去,又伤痕累累地爬出来。”一百多年前,中国人手上拿的是烟杆。一百多年后,中国人手上拿的是手机,真不敢想,太可怕了……我曾看到过这样一则公益广告:一家人围坐在桌子旁,彼此之间只有不到半米的距离,可他们之间却没有语言交流,而是用手机给对方发短信。你能感受屋子里的气氛吗?最远的距离不是天涯海角,而是面对面玩手机。750字 六年级 叙事
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最远的旅行“恩?踩到什么东西啦?”当我抬起脚时,不由自主地愣住了。这不是件简单的东西!我一目了然。它奇形怪状:土黄色的球体,周围有一圈土黄色的圈,圈上还写着“瞬间转移器”,球体正中央垂直的地方,有一根像针一样细小的棒子,顶端是一对展开的白翅膀。“瞬间转移器?骗小孩的东西。有谁会上当呀?又不是童话世界、神话世界、科幻世界!”我自言自语道。我还真是口是心非,其实心里是半信半疑。我犹豫不决。突然,我看到了引人注目的一行小字:请在右边格中印下指纹,输入姓名,说出你想去的地方,便会在一瞬间到达。返回时只需把翅膀转向反方向,直转到返回起点为止。天下没有免费的午餐,对对对,我不能上当;尝试是成功的一半,对对对,要勇于尝试。哎呀,怎么办?试一下又没怎样!于是,我抱着试试看的心态照做了。紧张的时刻即将来临。我说:“北京。”还没0.001秒的时间,我就到了天安门广场。我大吃一惊,又得意洋洋地说:“日本。”呼,我来到了东京,看了看樱花,又去了美国的纽约、英国的伦敦、韩国的首尔……咦?我为何不去外星呢?就算去不了试试也行,去得了也回得来,合算!于是,我笑着说:“火星。”呼,这里是……火星!真的是火星!你看,一片死气沉沉的景象,我是人类历史上第一个登上火星的人耶!万岁!我兴奋地手舞足蹈。或许有火星人也说不定,我又向前走了很久,竟发现两只和我一般大小的巨大蚂蚁——火星人!后来,他们又请我去做客。我有了科学上的巨大发现,感到十分自豪。咦,对了!黑洞这个神秘的地方很吸引人。于是,我说:“黑洞。”想去探个究竟。“啊?”我目瞪口呆,下巴都掉地上了。黑洞里尽是大量的生活用品和一些乱七八糟的东西,甚至还有人、花草树木和食物!真是应有尽有。你看,那铺里的老板卖着许多食物,那屋里的家具、电器等多得不计其数……我情不自禁地去采访了他们。后来才知道,这儿所有的东西都是被黑洞吸进来的伪劣产品,包括那些人——尸体。接下来,我便去了宇宙极端。一睁开眼睛,发现周围黑漆漆的,伸手不见五指。“这就是宇宙极端呀!”我有点儿扫兴,“时候已经不早了,我也该回家了。”于是,我转着瞬间转移器上的翅膀。咿呀!奇怪?怎么毫无动静?我开始担心了,不会失灵了吧?正在我急躁不安时,瞬间转移器上显示出了一行耀眼的字:“注意事项:请勿去宇宙极端,否则一去不回。”什么!我真是活该,使用前不认真看,忽略了“注意事项”,才会被丢在这儿回不去啊!“爸!妈!你们在哪儿?快来救我呀!呜呜……”宇宙极端响起了泪痕满面的我焦急的求救声和哭声。900字 六年级 状物
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最远的地方最远的地方在哪里心可以承载我们所有的梦想心就像一片浩瀚的天空带我们领略人世间的变换拥有梦想就能拥有最远的地方六年级:凝雪之寒50字 六年级 散文
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最近我不知道是我太悲观了,还是,不自信。我总觉得,远远超过我的预期,营业是去年同期的两三倍,但其实,我们并没有做什么特别的准备或者说我们更加努力了,反而是店开久了,人没有以前那种感觉。当然,我一直认为,这只是一种假象而已,在不久的两三个月应该会不这么好过吧!或许不会,希望不会!店还是那个店,啥都没有做好,有的只是气氛。那为什么会这么反常呢?稍后些,我算是明白些了。并不是我们把店给做好了,而是,这一条街的市场被培育起来了,我们只是这有些反常的店家中的一家而已,我们依然很多没有做好。所以,我并不见得会多开心,也不需要多开心,该做的,要做的,想做的,一件都不会少的。有的时候,会莫明的认为是不是不适合呢?那么多没做好,没什么好的模式,没什么强的能力;可是,后来不需要了,这需要缘分吧!不是不适合,是缘分还未到。有的时候,会有一种不好的预感,特别像如今这样透支店员。这两个月真的太感谢她了,被莱卡喋食的店员。当然,还有狠重要的,光有营业额增长没有利润增长,这个问题得好好研究研究!最近“我们”很好,不错,稳定!我不会生气,我能理解,我们会好好的。如今这些,都要感谢那个曾经跟我一起成长的A。最近“未来”未来在哪里,现在我要好好生活!500字 六年级 抒情
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最远的距离厌倦着红尘的喧嚣,长久的把自己封闭。朋友说若清高,若不言语。若相信缘分,相信缘中的那个人一眼便会懂了自己。若就这样,执意在尘缘的期待里。若在恬淡安宁中,认识了飘。若曾经谈起过网恋,道理讲的清澈如水,不动情、不痴迷。若渐渐的发现,拒绝已经成了一种习惯。若还经常骄傲的说:习惯决定命运,相信自己不会网恋。可若莫名其妙的喜欢上飘,或许仅仅因为那种浅笑。若忽然想到一句经典的话语:一笑动君心。若知道,自己喜欢飘笑里的那一抹清纯,那个曾经的自己。若到此时才知道,之所以厌倦红尘,是因为自己的迷失和惋惜。飘的浅笑唤醒了若的追忆、情的沉寂。若渐渐的喜欢上了飘。若不喜欢表达,更多的时候把情感埋在心底。默默的陪着飘走过几番秋月。若从来没有想过试探,因此若对自己的情感始终坦然,只想就这样,如同两个人温和的执手,无须言语,然后在红尘中老去。若的淡然自从遇到飘,便开始溃败。其实若对飘很在乎,只是极力的掩盖,若不想打破与飘的和谐、静谧。若想:如果在乎,就要珍惜。于是,若安静坐在飘的对面,聆听着一屏相距的呼吸。若曾经告诉飘,自己最喜欢的诗句:世界上最远的距离/不是/生与死的距离/而是/我站在你面前/你不知道我爱你/世界上最远的距离/不是/我站在你面前/你不知道我爱你/而是/爱到痴迷/却不能说我爱你/世界上最远的距离/不是/我不能说我爱你/而是/想你痛彻心脾/却只能深埋心底。若说这是最无奈的距离,那一端,若听到了飘的叹息。若很想倾诉,却只习惯把情流放到文字里。若飞快的敲打着键盘,是宣泄,亦或是急切。若压抑了几年的情感,喷薄而出,思维和表达并不象自己想象的那样凌乱。或许感情早已和着血液一起,遍布每根神经,在指间熟捻。若忽然感觉指尖有些酸楚,就如同想起飘时的心情。若怅然的低下头,才发现手背上,有泪在流。若温柔的收藏好自己的爱情,一如既往的等待着飘的到来。飘不善言谈,却很关心若的冷暖,若的心里流淌着甘甜。那天,飘说讲个故事听吧。若沉默良久说:如果想听故事,要答应我的条件---中途不可以关掉视频。若很喜欢飘的大男孩般的浅笑,清纯淡然。飘经常为若开着,或许飘真的知道,这个画面对若是多么的重要。飘答应若,不会关掉视频。若忧郁了一会,释然的抬起手。飘打开文字,很认真的看着,而若的眼睛凝固在飘的脸上。渐渐的,飘的神情有些愕然,接下来,是心被揪起的表情,呼吸似乎停止。若又看到,飘的手有些慌乱的在下巴上移动,狠狠的动着情。忽然,若看到飘的眼睛红了,飘试图用手遮掩,但若的心和情是敏锐的,就在飘迅速关掉画面的刹那,若看到飘的眼泪零落而下。静默良久,飘说:对不起,我不想让你看到我的泪。若没有哭,若相信,在那滴泪里,爱再没有距离!本文作者:我落叶无痕1200字 高三 散文
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最远的距离一片绿茵茵的草坪,一群年少的孩子,一只只风筝,牵引着断了的线——纷飞。我们还依旧扯着线,奔跑着。明白了许多,原来,自己不再是扯线风筝,不再是那只想要飞,也飞不走的风筝,不再面对被紧紧拽着而逝失快乐童年的阴霾。因为可以突破阴霾,自由放飞梦想。是的,我们自由了。插着年少的翅膀,在梦的海洋里遨游。听着枝头黄鹂浅唱,伸手触出一片水花,挥手是一片灿烂的云彩。伸开双手去拥抱大自然,那是什么?那是清新的空气。接受着甘甜雨露,贪婪地吮吸着大地的芳香与韵味,任凭微风细雨的洗涤。风雨过后,我们看见了什么?是彩虹!我们牵着手儿,唱着歌,高高兴兴地踏上通往彩虹的路。插曲——瞧,小松鼠攫来一只只松果,小兔子蹦跳着带来萝卜,刺猬背着累累的果实……噢,不,那是蛇么?哦,原来,她很善良的。虚惊一场,继续上路。天,那不是歹徒么?狰狞地看着我们。不是的,他们是陪同我们一起上路的。又是虚惊。……歌声阵阵,寂寥淡淡。我们牵着手,走着看似曲折泥泞的小路,所谓“山穷水复疑无路,柳暗花明又一村”踏到那时,前面是那可是宽敞大路。近了,尽了。我们正要结束这段旅程,走上彩虹道。只要你用心的走,才不会有那么多的遗憾。咔嚓——错了,全部都错了。我们是在上课,是在一间冷得让人想要窒息的屋子,大家都不敢呼吸,呼吸会很痛,很痛。那张阴深深的面孔,还有窗外阴沉沉的天空,教室里严肃的神情。夜晚,呆在冷冻室般的书房,握着冰棒般的笔,写着冰雕般的作业。呼吸着冰冷冷的气息。似乎要崩溃,寒冷到了极限。我才明白,原来那只是梦。梦而已。梦,呵,只是把现实想得太童话,太梦幻。明明伸手就可以感受到,为何在那一瞬间,却遥不可及。明明快要零度距离,为何要……“河汉清且浅,相去复几许?”当一天的黎明到来,意味着,新的一天会更美好。然而自己却错了,意味着又要接受新的任务,承受新的考验。说世界斑斓陆离,说家美好温馨,说学校欢歌笑语,可那一幕幕美好的景象,也随着最后一抹余晖被黄昏送去,还是年少的悲哀国度。常常告诉自己不能输在起跑线上,要努力,要奋斗。可自己却变成了名副其实的学习机器。架着眼镜,手里总是捧着文学名著,对言情小说……一律不沾。只是读着书,看着书,学着书,一切只是为了学习!慢慢成了书呆子,只知道那复杂的定律,事态的炎凉却一无所知。恶魔,无情地将我的笑湮灭,只是一张严肃的脸,只会说冷笑话,熬着夜通宵,还不是为了学习么?那份快乐与自己的距离,何曾不是遥远?说远却貌似那么近,触手可及然而却遥不可及。面对事实的残酷,只能忍着,听随命运的安排,低调地过着自己暗淡的童年。嘴角上扬的弧度越来越小,直至始终是180°的平角,360°的角会存在吗?我问心自问。梦中的自己快乐,幸福,有这么多朋友同渡童年。牛郎织女,明明只是隔着一条清浅的河流,却沦落到“泣涕零如雨”的悲果,指间流年,就算一秒,也觉得隔阂了几个世纪。梦是牛郎,现实是织女,然却“脉脉不得语”。现实是被扯着线的风筝,梦境是脱了弓弦的箭,梦只能吃破风筝那颗小小的心,渴望自由的心。到这世界上是为了什么?“为了看看阳光”这是俄国的巴尔蒙特说的,但他说的太天真了。最远的距离,不是生与死。而是梦境与现实。总是说快乐是在学习中体会到的,然而真正的快乐,只在梦境中蔓延……那么真正的痛苦,是现实的阴霾。1200字 初一 抒情散文
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最远的距离人,自己也不清楚自己,自己也会很彷徨,到底我是什么?自己都不了解自己,何谈他人的了解。可能人到了最后,才是最寂寞,最无助的。那为什么会有朋友这一词?朋友虽不是最了解你的,但是,却是最懂你,最关心你的。一个人在世上,有了朋友就有了依靠。我们都在互相取暖,我不要绝对的了解,我需要那种依赖的滋味。这可能就是朋友的真谛。最远的距离莫过人心,但是它却无法割断朋友间浓浓的依靠。(送给我所有的朋友,谢谢你们)150字 初一 抒情散文
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最远的距离世界上最远的距离是什么?不是经典名话上的爱情,而是人与人之间的心灵。那距离遥远得看不清,摸不透。即使你站在他面前,和他相处过一段时间,但是要你真正说出他是什么样的人,看样子没几个。人,自己也不清楚自己,自己也会很彷徨,到底我是什么?自己都不了解自己,何谈他人的了解。可能人到了最后,才是最寂寞,最无助的。那为什么会有朋友这一词?朋友虽不是最了解你的,但是,却是最懂你,最关心你的。一个人在世上,有了朋友就有了依靠。我们都在互相取暖,我不要绝对的了解,我需要那种依赖的滋味。这可能就是朋友的真谛。最远的距离莫过人心,但是它却无法割断朋友间浓浓的依靠。(送给我所有的朋友,谢谢你们)250字 初一 散文
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最远的距离世界上最远的距离莫过于我就在你身旁,而你却不知我爱你——题记爱,一个深奥的字让你甜蜜而又让你痛苦在你身旁的七年爱你但你却不知我的心中已建起了一座城,你在中心爱你永不变不要让我承受那最远的距离100字 初一 散文
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最近此刻距离高考还有31天。上个星期我想着看完《通天之路》就该拼搏一把了,然而前几天看完后我又重看上了《流氓高手》。并没有投入任何精力在教科书上。在班上看《钱锺书集》读者的《人文读本》,回到宿舍上网看看博客、小说,这很惬意同时也很致命。毕竟我不是韩寒,不过是一个落寞的高三学生。上个星期,看了《那些年,我们一起追过的女孩》地电影。不清楚是幸运还是不幸,我并没有看到大家讨论的那很猥琐的一幕,就是那在教室打飞机那一幕。这部电影对我来说很不错,也成功带动了我的热情,可我也不是柯景腾,身边并没有一个沈佳宜在督促我学习。有的只是一群比我更颓废的瘪三。他们也在看小说,只是看的全是网络小说。跟我不一样,他们也不喜欢看韩寒的书,不喜欢听许嵩的歌。所以他们比我更没有目标,但我相信他们一定跟我一样拥有理想。早上发现韩寒的书我已经全部看完,这让我意识到我已经是个少年,可以飞翔了。上文写的颇为严肃,还带点死气沉沉。写完上文感觉漏了些什么,看着桌上杂七杂八的同学录,才想起。在上个月再上个月有位女同学模仿孔子,带头发一张一张的同学录成为始作俑者,往下便出现了诸多亦步亦趋之人。更有人发同学录时附带一本笔记本,双管齐下,不免让许多人词穷。而我因为懒得去写,便持着一份洁身自好的骄傲不写,这造成很多人的不满。毕竟我的文采是有目共睹的,虽说大家一致认为我日后成为作家的希望不大,但总所周知我写起文章来没几千字是收不住笔的,要是在末尾在加上一句“我为尔写了一万字,不知是否能满足尔否?”就太有范了。而在昨天我也起了想让大家写些东西给我的心思,这表示我的洁身自好不过是矫揉造作,这让我很郁闷。而让我产生这想法的原因是因为又有一个女生要我帮她剪头发,按照她的意愿我给她剪了一个齐肩的冬菇头。因为班上没有可以用来剪发的剪刀,起初我不太愿意帮她剪。像一切开门做生意的一样,我也怕因此咋了招牌,毕竟我的技术在我们班也是有目共睹地。但她一再要求,因为明天要照毕业照,她不想扎马尾。我也只好硬着头皮上小心翼翼的剪了,结果是,我用一把平时班上用于剪纸的不过10快钱的剪刀剪出她非常非常满意的效果,并且是在完全伸展不开的座位上背着老师像搞地下党般的情况下。这让我的自信瞬时提升了几个点,从而想到如若我发同学录,大家会夸我什么:聪明伶俐、高高瘦瘦帅帅、用情专一、比我们还不读书成绩却比我们好看、还会剪剪头发讲讲笑话、有文采、有内涵的德智体美劳全面发展的好少年、好学生。哇呕、若真是这样真是太HAPPLE了。【极度自恋、机车中】可是政治告诉我们任何事物都具有矛盾的双面性,若大家是这么写的:脾气暴躁、死要面子、又最不要脸、自恋有时候还很机车、死脑筋、极端、愤青一个、沉迷于小说的办颓废半光明的烂人。这么一想到时遏止了我想发同学录的念想。我数了数,在我们班上已经有7女5男被我剪过头发,其中不乏回头客。其中有一女更是叫我帮她剪了将近十次。这让我觉得若是日后走投无路,倒是可以去学剪发。后记:现在离下课还有十分钟,我们班依旧沸沸扬扬笑声不断,全然没有因为高考的临近而有任何变化。大家秉持着从小老师就灌输的【小考小料、大考大料】的绝对真理,让自己处于绝对的轻松状况下。大家同一的思想是:连万恶的高中我们都骑马射箭过了,还真不相信社会那些小九九能把我千刀万剐了。待我等意气风发之时,定要它唱首征服。在未来的某个时期,指点江山的位置总会是我们的。那么现在,开始飞翔吧。1200字以上 高三 叙事
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最近此刻距离高考还有31天。 上个星期我想着看完《通天之路》就该拼搏一把了,然而前几天看完后我又重看上了《流氓高手》。并没有投入任何精力在教科书上。在班上看《钱锺书集》读者的《人文读本》,回到宿舍上网看看博客、小说,这很惬意同时也很致命。毕竟我不是韩寒,不过是一个落寞的高三学生。 上个星期,看了《那些年,我们一起追过的女孩》地电影。不清楚是幸运还是不幸,我并没有看到大家讨论的那很猥琐的一幕,就是那在教室打飞机那一幕。这部电影对我来说很不错,也成功带动了我的热情,可我也不是柯景腾,身边并没有一个沈佳宜在督促我学习。有的只是一群比我更颓废的瘪三。他们也在看小说,只是看的全是网络小说。跟我不一样,他们也不喜欢看韩寒的书,不喜欢听许嵩的歌。所以他们比我更没有目标,但我相信他们一定跟我一样拥有理想。 早上发现韩寒的书我已经全部看完,这让我意识到我已经是个少年,可以飞翔了。 上文写的颇为严肃,还带点死气沉沉。写完上文感觉漏了些什么,看着桌上杂七杂八的同学录,才想起。 在上个月再上个月有位女同学模仿孔子,带头发一张一张的同学录成为始作俑者,往下便出现了诸多亦步亦趋之人。更有人发同学录时附带一本笔记本,双管齐下,不免让许多人词穷。而我因为懒得去写,便持着一份洁身自好的骄傲不写,这造成很多人的不满。毕竟我的文采是有目共睹的,虽说大家一致认为我日后成为作家的希望不大,但总所周知我写起文章来没几千字是收不住笔的,要是在末尾在加上一句“我为尔写了一万字,不知是否能满足尔否?”就太有范了。而在昨天我也起了想让大家写些东西给我的心思,这表示我的洁身自好不过是矫揉造作,这让我很郁闷。而让我产生这想法的原因是因为又有一个女生要我帮她剪头发,按照她的意愿我给她剪了一个齐肩的冬菇头。因为班上没有可以用来剪发的剪刀,起初我不太愿意帮她剪。像一切开门做生意的一样,我也怕因此咋了招牌,毕竟我的技术在我们班也是有目共睹地。但她一再要求,因为明天要照毕业照,她不想扎马尾。我也只好硬着头皮上小心翼翼的剪了,结果是,我用一把平时班上用于剪纸的不过10快钱的剪刀剪出她非常非常满意的效果,并且是在完全伸展不开的座位上背着老师像搞地下党般的情况下。这让我的自信瞬时提升了几个点,从而想到如若我发同学录,大家会夸我什么:聪明伶俐、高高瘦瘦帅帅、用情专一、比我们还不读书成绩却比我们好看、还会剪剪头发讲讲笑话、有文采、有内涵的德智体美劳全面发展的好少年、好学生。哇呕、若真是这样真是太HAPPLE了。【极度自恋、机车中】可是政治告诉我们任何事物都具有矛盾的双面性,若大家是这么写的:脾气暴躁、死要面子、又最不要脸、自恋有时候还很机车、死脑筋、极端、愤青一个、沉迷于小说的办颓废半光明的烂人。这么一想到时遏止了我想发同学录的念想。 我数了数,在我们班上已经有7女5男被我剪过头发,其中不乏回头客。其中有一女更是叫我帮她剪了将近十次。这让我觉得若是日后走投无路,倒是可以去学剪发。 后记:现在离下课还有十分钟,我们班依旧沸沸扬扬笑声不断,全然没有因为高考的临近而有任何变化。大家秉持着从小老师就灌输的【小考小料、大考大料】的绝对真理,让自己处于绝对的轻松状况下。大家同一的思想是:连万恶的高中我们都骑马射箭过了,还真不相信社会那些小九九能把我千刀万剐了。待我等意气风发之时,定要它唱首征服。 在未来的某个时期,指点江山的位置总会是我们的。 那么现在,开始飞翔吧。广东河源河源市东源县高三:杨东敏1200字以上 高三 叙事
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世上的最远距离不知是什么时候开始的。我和你的距离被越拉越长。到后来。直到被拉成直线。今.分别。你打来电话,说周末全单位去杭州旅游,不回家。我在电话那边沉默了一会儿,但还是点了点头:“嗯。”挂掉了电话,我窝在沙发里,看着手机屏幕发呆,一家人合影的照片在屏幕上闪着光亮。与此同时,房外传来妈妈焦急的叹气声:“唉,怎么又打不通?”,然后就是一阵阵连续不断的忙音。怎么回事?刚刚才与你通过电话的,怎么会打不通?于是又耐着性子,翻着联系薄,拨通你的手机。一阵漫长的等待后,却只有没有温度的女声充诉在房间里:“对不起,电话暂时无人接听,请稍候再拨。”暂时无人接听。--这难道是你和家人分别的一种方式吗?今.分道。室友发来短信,问我今年回不回家过年。本来"一定”两个字已经到了嘴边,却在恍惚中看见你的样子,我一赌气,发了三个字扔给她:“不回去!”--可是你爸爸不会想你吗?你会吗?你不会吧。--我才不管他呢。谁叫叫你经常不回家。--他会想你的。你会想我?才怪。--才不回去呢。谁叫我不想你。--也许你会想的吧。可是,真的会吗?忆.分岁。小时候,我就不大喜欢你。我刚出生的时候,只因为护士阿姨的一句话:“恭喜你了,是个女孩。”,你的眉毛瞬间拧成了疙瘩状,后来,长大的我听说了这件事,便因此对你心存芥蒂。就像土壤中原有的土质成分,它们会因为时间的流逝、存在的方式而改变原本的状态。我对你的不大喜欢也由这一天开始随着年岁渐长,对你的不再拥有本质的纯真情绪。我知道,我们之间多了的深不见底的河流,不再是最初的样子,而是被风打出了波层。你曾经是军人,常年不在家。因此儿时关于你的记忆只限定在极少数的休息日里,有时你甚至一年都不回来一次。偶尔回来,令我印象最深的也只你一回来一放下行李,就把我高高举过头顶,唱歌或是讲故事哄我开心。有时你还会习惯性地用满下巴的胡渣扎我,那时我就会装作气急败坏地别过脸去,见你傻愣了半天,我也仿佛得逞似的笑了起来,扮了个鬼脸。那个时候对你的不愉快也只停留在你一回来,就会跟我抢电视之类的“后顾之忧”上了。足够温馨,足够温暖。--温馨,温暖。我只希望这样而已。为什么这两个词瞬间消纵在家庭回忆的暖潮中了呢?忆.分层。记不清是从什么时候开始分层的。只记得被迫分层后,时光把我们都改变了。充满回忆的童年里,一直被你口头禅谈的是那时放学后总要与你来的那么几段天真的对话。那时的你就是我的大朋友,我们如此亲密,一整天我所有的喜怒哀乐都要迫不及待地向你倾述;那时的你就是我的最佳听众,你是那么不厌其烦地听我对你说那些我在成长道路上领悟的早已众所周知的道理;那时的你就是我的最好榜样,轻而易举画出的儿童画和巧妙设计出的手抄报版样,都使那时的我对你心生敬佩。那是的你几乎看不出任何缺点,完美地在我的生活中演绎着好爸爸的角色。那时的你,虽然很平凡,但在我眼里却是唯一的光亮。那时的我,虽然少不知事,但却始终因为有你这样的爸爸而感到自豪。时光匆匆而逝,不会停留。转眼间,充满着忧愁、烦恼和逆反的青春如约而至,但我不曾顾及时间,只是在快马加鞭中度过紧张的学习生活,因此思想上被不断灌输的丰富的文学素养和学习生活中的烦恼,加深了我与童年自己的距离,也拉远了与你的距离。现在即使是你下班后很累,却听不见家人一声温暖的问候。有时你向我打招呼,我还嫌你烦,不想理你。我们成了最熟悉的陌生人。--是什么使我们像血液遇到抗凝剂一样的分层了呢?忆.反向。妈妈说,你是我的克星。的确,我们是水火不容的父女俩。我们就像行星撞击地球一样,为一点小事就会争得面红耳赤。有时,我甚至被不善言论的你气哭。你做事的弊端不断出现在我的视线里,让无意察觉的我在心里留下了对你的坏印象。什么时候开始,我们同在一条平行线上却逆道而行了呢?以前的你,怎么看都像演绎圈中的完美爸爸,而现在的你,却怎么看都像表演喜剧频频失措的“跳梁小丑”。几年而已,你怎么变化这么大?现在的我,一边赶着文稿,一边投入紧张的、水深火热的学习中,并在青春时光的催促下,推揉下与你站在同条平行线上挥手告别。现在的你,似乎是习惯了我的不理不睬,一边享受着“舒适生活”,一边又在良心不安中不停地督促着我加快学习的步伐,你是站在同条平行线上的独木桥上默默的目送我走上阳光道。原来你只是被打上了“我的克星”的牌子,其实你是以一种无声的方式来减小我们之间的逆差。--即使我们反向而行,也始终走在同一条平行线上,我们始终都是同样,这一点绝不会改变。忆.眼泪。记忆中,不知道被你的不善言论气哭过过少次。但每次哭过后,一看到你略带傻气而且诚恳的样子,我就被迫拾起了我们曾经温暖的回忆,以至于现在还没有对你积攒太多的怨闷。可是,只要一想起被我们共同破坏的家庭氛围,还有有时被受牵连的妈妈,我的眼泪就止不住地落。原来,我们都错了。像偏离轨道的行星,一旦偏离,就再也难以找回属于自己的位置。我们也是,一旦时光把我们改变了,就再也变不回来了。时间一长,就习惯独自落泪。我真的不知道青春期的我遇上更年期的你,还会发生多少令人难过和痛心的回忆让我落泪。眼泪落下来,就这么简单。眼泪落下了是圆的,落在纸上却形成了美丽的环形波浪花纹,向悲伤泛起了小船。--我的眼泪,居然可以这么悲伤。忆.背影。与你有关的种种,我最不能忘记的就是你的背影。记不清是从什么时候开始,我不再与你疯疯打打,不再活泼开朗。因此被同学们贴上了沉默少言的“乖乖女”的标签。每天放学后你来接我,我也只是习惯性地走在你的身后,低着头,像个犯了错误的孩子。其实我一直都在注视着你的背影,不论是我在犯了错误时躲在你的身后,还是跟着你看着你装作从容地背着我的书包,我都没有忘记注视那太过平凡但却唯一的你的背影。仿佛它承载着重过千金的关怀与爱,它成了我对你最深的回忆。读过朱自清的《背影》,没想到我居然感动地哭了,原本这样老生常谈的感情早已被我遗忘了在某个角落,而现在它却非常真实地出现你我之间啊!--也许我忘了,有些爱就像我注视你的背影一样沉默无言。今.宽恕。窗外,鸟雀声鸣。我正坐在窗前写作,突然门被轻轻打开,似乎生怕打断我的思绪。你走进房间,端了一杯白开水放在我的书桌上,然后默默地注视着我笔下流动的文字。既而,我抬起头来,与你相视一笑。曾经无数次做出过这样的梦,为什么我们从来就没有过这样温馨的早晨呢?也许是在时光的纵容下我们再也没办法回到从前。橙色的灯光下,你那早已白花的头发在我的视线里格外凸显,此时的你,正坐在书桌前,为我讲一道习题。我看着你,眼里有些异样的感觉。我是怎么了呢?有一天,不服老的你终于问。怎么了呢?你的确实老了。而现在,直到关于你的记忆在我的脑海里不断闪现,我才感觉到眼里一片潮湿;而现在,尽管你有多么不好,我都不会放在心上,只想记得你的好;而现在,即使你不在有着学富五车的知识量,当你说出“你所以得沉默不语,都是一种无声的抵抗”之类的经典语句时,我还是一尘不变地敬佩你。--我已经原谅了你,亲爱的爸爸。今.珍惜。时间的年轮纵横交错在记忆里。你的不好早已匿藏在记忆里,无法分辨出他原本的颜色。而你的好始终被我回忆着,直到有一天,我们握手言和。那些失去的再也回不来了,而我也在反复求证你常常挂在嘴边的话--好好珍惜身边你最在乎的人。我最珍惜的人是你。逝去的,也许我真的早已经不记得了。只知道,我们隔着世界上的最远距离。1200字以上 初三 记叙文
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世上的最远距离[START]不知是什么时候开始的。我和你的距离被越拉越长。到后来。直到被拉成直线。VOL.OO今.分别。你打来电话,说周末全单位去杭州旅游,不回家。我在电话那边沉默了一会儿,但还是点了点头:“嗯。”挂掉了电话,我窝在沙发里,看着手机屏幕发呆,一家人合影的照片在屏幕上闪着光亮。与此同时,房外传来妈妈焦急的叹气声:“唉,怎么又打不通?”,然后就是一阵阵连续不断的忙音。怎么回事?刚刚才与你通过电话的,怎么会打不通?于是又耐着性子,翻着联系薄,拨通你的手机。一阵漫长的等待后,却只有没有温度的女声充诉在房间里:“对不起,电话暂时无人接听,请稍候再拨。”暂时无人接听。--这难道是你和家人分别的一种方式吗?VOL.01今.分道。室友发来短信,问我今年回不回家过年。本来"一定”两个字已经到了嘴边,却在恍惚中看见你的样子,我一赌气,发了三个字扔给她:“不回去!”--可是你爸爸不会想你吗?你会吗?你不会吧。--我才不管他呢。谁叫叫你经常不回家。--他会想你的。你会想我?才怪。--才不回去呢。谁叫我不想你。--也许你会想的吧。可是,真的会吗?VOL.02忆.分岁。小时候,我就不大喜欢你。我刚出生的时候,只因为护士阿姨的一句话:“恭喜你了,是个女孩。”,你的眉毛瞬间拧成了疙瘩状,后来,长大的我听说了这件事,便因此对你心存芥蒂。就像土壤中原有的土质成分,它们会因为时间的流逝、存在的方式而改变原本的状态。我对你的不大喜欢也由这一天开始随着年岁渐长,对你的不再拥有本质的纯真情绪。我知道,我们之间多了的深不见底的河流,不再是最初的样子,而是被风打出了波层。你曾经是军人,常年不在家。因此儿时关于你的记忆只限定在极少数的休息日里,有时你甚至一年都不回来一次。偶尔回来,令我印象最深的也只你一回来一放下行李,就把我高高举过头顶,唱歌或是讲故事哄我开心。有时你还会习惯性地用满下巴的胡渣扎我,那时我就会装作气急败坏地别过脸去,见你傻愣了半天,我也仿佛得逞似的笑了起来,扮了个鬼脸。那个时候对你的不愉快也只停留在你一回来,就会跟我抢电视之类的“后顾之忧”上了。足够温馨,足够温暖。--温馨,温暖。我只希望这样而已。为什么这两个词瞬间消纵在家庭回忆的暖潮中了呢?VOL.03忆.分层。记不清是从什么时候开始分层的。只记得被迫分层后,时光把我们都改变了。充满回忆的童年里,一直被你口头禅谈的是那时放学后总要与你来的那么几段天真的对话。那时的你就是我的大朋友,我们如此亲密,一整天我所有的喜怒哀乐都要迫不及待地向你倾述;那时的你就是我的最佳听众,你是那么不厌其烦地听我对你说那些我在成长道路上领悟的早已众所周知的道理;那时的你就是我的最好榜样,轻而易举画出的儿童画和巧妙设计出的手抄报版样,都使那时的我对你心生敬佩。那是的你几乎看不出任何缺点,完美地在我的生活中演绎着好爸爸的角色。那时的你,虽然很平凡,但在我眼里却是唯一的光亮。那时的我,虽然少不知事,但却始终因为有你这样的爸爸而感到自豪。时光匆匆而逝,不会停留。转眼间,充满着忧愁、烦恼和逆反的青春如约而至,但我不曾顾及时间,只是在快马加鞭中度过紧张的学习生活,因此思想上被不断灌输的丰富的文学素养和学习生活中的烦恼,加深了我与童年自己的距离,也拉远了与你的距离。现在即使是你下班后很累,却听不见家人一声温暖的问候。有时你向我打招呼,我还嫌你烦,不想理你。我们成了最熟悉的陌生人。--是什么使我们像血液遇到抗凝剂一样的分层了呢?VOL.04忆.反向。妈妈说,你是我的克星。的确,我们是水火不容的父女俩。我们就像行星撞击地球一样,为一点小事就会争得面红耳赤。有时,我甚至被不善言论的你气哭。你做事的弊端不断出现在我的视线里,让无意察觉的我在心里留下了对你的坏印象。什么时候开始,我们同在一条平行线上却逆道而行了呢?以前的你,怎么看都像演绎圈中的完美爸爸,而现在的你,却怎么看都像表演喜剧频频失措的“跳梁小丑”。几年而已,你怎么变化这么大?现在的我,一边赶着文稿,一边投入紧张的、水深火热的学习中,并在青春时光的催促下,推揉下与你站在同条平行线上挥手告别。现在的你,似乎是习惯了我的不理不睬,一边享受着“舒适生活”,一边又在良心不安中不停地督促着我加快学习的步伐,你是站在同条平行线上的独木桥上默默的目送我走上阳光道。原来你只是被打上了“我的克星”的牌子,其实你是以一种无声的方式来减小我们之间的逆差。--即使我们反向而行,也始终走在同一条平行线上,我们始终都是同样,这一点绝不会改变。VoL.05忆.眼泪。记忆中,不知道被你的不善言论气哭过过少次。但每次哭过后,一看到你略带傻气而且诚恳的样子,我就被迫拾起了我们曾经温暖的回忆,以至于现在还没有对你积攒太多的怨闷。可是,只要一想起被我们共同破坏的家庭氛围,还有有时被受牵连的妈妈,我的眼泪就止不住地落。原来,我们都错了。像偏离轨道的行星,一旦偏离,就再也难以找回属于自己的位置。我们也是,一旦时光把我们改变了,就再也变不回来了。时间一长,就习惯独自落泪。我真的不知道青春期的我遇上更年期的你,还会发生多少令人难过和痛心的回忆让我落泪。眼泪落下来,就这么简单。眼泪落下了是圆的,落在纸上却形成了美丽的环形波浪花纹,向悲伤泛起了小船。--我的眼泪,居然可以这么悲伤。VoL.06忆.背影。与你有关的种种,我最不能忘记的就是你的背影。记不清是从什么时候开始,我不再与你疯疯打打,不再活泼开朗。因此被同学们贴上了沉默少言的“乖乖女”的标签。每天放学后你来接我,我也只是习惯性地走在你的身后,低着头,像个犯了错误的孩子。其实我一直都在注视着你的背影,不论是我在犯了错误时躲在你的身后,还是跟着你看着你装作从容地背着我的书包,我都没有忘记注视那太过平凡但却唯一的你的背影。仿佛它承载着重过千金的关怀与爱,它成了我对你最深的回忆。读过朱自清的《背影》,没想到我居然感动地哭了,原本这样老生常谈的感情早已被我遗忘了在某个角落,而现在它却非常真实地出现你我之间啊!--也许我忘了,有些爱就像我注视你的背影一样沉默无言。VOL.07今.宽恕。窗外,鸟雀声鸣。我正坐在窗前写作,突然门被轻轻打开,似乎生怕打断我的思绪。你走进房间,端了一杯白开水放在我的书桌上,然后默默地注视着我笔下流动的文字。既而,我抬起头来,与你相视一笑。曾经无数次做出过这样的梦,为什么我们从来就没有过这样温馨的早晨呢?也许是在时光的纵容下我们再也没办法回到从前。橙色的灯光下,你那早已白花的头发在我的视线里格外凸显,此时的你,正坐在书桌前,为我讲一道习题。我看着你,眼里有些异样的感觉。我是怎么了呢?有一天,不服老的你终于问。怎么了呢?你的确实老了。而现在,直到关于你的记忆在我的脑海里不断闪现,我才感觉到眼里一片潮湿;而现在,尽管你有多么不好,我都不会放在心上,只想记得你的好;而现在,即使你不在有着学富五车的知识量,当你说出“你所以得沉默不语,都是一种无声的抵抗”之类的经典语句时,我还是一尘不变地敬佩你。--我已经原谅了你,亲爱的爸爸。VoL.08今.珍惜。时间的年轮纵横交错在记忆里。你的不好早已匿藏在记忆里,无法分辨出他原本的颜色。而你的好始终被我回忆着,直到有一天,我们握手言和。那些失去的再也回不来了,而我也在反复求证你常常挂在嘴边的话--好好珍惜身边你最在乎的人。我最珍惜的人是你。逝去的,也许我真的早已经不记得了。只知道,我们隔着世界上的最远距离。1200字以上 初二 散文
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看得最远的地方新生--1--聒噪的蝉鸣,闷热的天气,几十本练习册,构成了我压抑的初三。教室里的同学们不顾自己已经汗流浃背了,更不会闲到像初一那样——背靠着椅子,双手垂下,抬头望着自己头顶上的电风扇,数着平均每过几秒就会扇到自己,然后自己每分钟可以享受多少清凉诸如此类的无聊问题。现在就更注重于修辞的作用、虚拟语气的使用以及画的眼花缭乱的N次函数……你现在可以站在我所坐的位置的角度,放眼望去——你会看到一片埋头苦干奋笔疾书的励志场面,生怕抬手擦一下汗别人就会多做他一道题似的。我就无所谓了。因为我有自信——我能拿第一。其实这样的自信是建立在从初中的第一次考试到现在所有测试、小考、大考的情况的基础上的。对了,你没猜错——次次第一。我很纳闷——为什么我没花多大力气去学习反而总是考到第一?相反那些成天埋头苦干的同学却总是得不到他们想要的名次?这一点我不得其解。当别人过来套我的学习方法的时候,我都会说:“我根本没有什么学习诀窍啊。再说我做的作业跟你们的又一样,听的课也一样。”看到他们一个个抱着怀疑的眼光离开时,我真的有点不爽。上帝作证:我确实没有什么学习秘籍。说得再直接点:我自己都不知道我怎么会拿到这么高的分数。也许因为这些,我在班里渐渐被孤立。--2--A中是我们所有人的奋斗目标。所有人都如此努力,为的就是踏进这个事唯一的重点高中。我突然想到一个很妙的比喻——我们就是一只只饥不择食的老虎,疯狂地抢夺面前这一只叫做“A中”的肥大鲜美的兔子。比如——“齐海,刚刚吃完饭,我们去散步吧。”“不,我还要写作业。”“高松,咱们去打球吧。”“不,我还要找老师问个问题。”“梁逝,一起去画画吧。”“不,我还没洗澡呢。洗完澡我还要去复习。”……就这样,同学们开始不知不觉地忙碌了起来。不知道为什么,也许是因为他们怀疑我的保守,又也许是因为初三的紧张,宗旨我总觉得像是与他们之间建立起了一堵无形的墙,我们各自将自己封闭,各自忙碌着,貌似相安无事。但是不久,这样的平静很快就被打破了。以上,才刚刚是初三的序章。--3--“请同学们注意一下……”班主任的声音打破了持久的沉寂。全部同学不情愿的停下了笔,所有的目光射向讲台。我也慢慢放下了书,抬起头,向讲台看去。不知何时已经有一个陌生的面孔站在上面。他的皮肤很黑,不过是一种健康的肤色,一看便知道这是运动员的矫健身材;它的目光炯炯有神,穿着一套干净的白色的运动服,留着一头短发,明媚灿烂的笑容让人感到温暖。旁边已经有花痴的女生禁不住赞叹:“哇,帅!”“这是我们班的新同学,韦澍雨。”班主任刘老师向我们介绍道。怕我们不明白,便在黑板上写了一个“澍”字,接着又交代道:“大家要相互关心,多多关照,就不占用大家学习的时间了。澍雨,你就坐那吧……对,就是亓恒的右边。”它向我走了过来,轻轻地向我微笑了一下,然后便在我旁边坐下了。--4--化学课。“请大家回去找一个伙伴两人合作一个实验,下周回来检查,结果要纳入期末总瓶中,希望大家认真对待。”下课后,同学们都开始忙着找自己的搭档。我是注定要一个人做实验了。我想。于是我低下头,开始制定实验方案。“嘿,我跟你一组吧。”一只温暖的手拍了拍我的肩膀。我抬起头,看见澍雨微笑地站在我旁边。我惊愕。它才刚来几天,在班里的人缘却发展的非常迅速(虽然班里的同学还是没多大时间陪他一起聊天),应该会有很多人邀请他才对啊。我不禁问道:“你怎么不跟其他人一组,非要找我呢?”“因为我看你一个人挺安静,就来找你啦。”他眨了一下眼睛,“他们都太吵。”我的心里震了一下——这是第一次有人来主动约我和我合作,总感觉到有点不习惯。我勉强地说:“好吧……”语气感觉很生硬。他好像听不出来:“那我们开始制定实验方案吧!”“嗯。”--5--一周以后。又一节化学课上,老师果然要抽查实验结果了。我很不幸的被抽中第一个上去演讲。我扭过头望了望澍雨,他给予了我一个鼓励的眼神。我整理好实验报告,就跟他一起上讲台做演讲。顿时周围响起了一阵骚动,伴随着小声的议论。声音不是很大,我只能听到一句:“天哪,澍雨竟然和他一组!”这一句话像一根很细的绣花针,轻轻地扎了一下我的心,虽然不是很痛,但总是感觉痒痒的,很难受。我装作没有听到,镇定自若地上了台。我和澍雨准备得很详细,包括实验的材料、准备、过程以及结论都作了详细的讲解。老师一边听,一边赞许地点点头。五分钟后,演讲完毕。我们一起走下去。班里响起了热烈的掌声。我抬头一看,同学们的目光都投给了澍雨。这些掌声,就是给他的吧。不知道干嘛,我的眼眶忽然有点泛潮。澍雨在我身后很自然地拍了拍我的肩膀。我不知道他想暗示我什么。是“你做得很棒”还是……“别再伤心了”?我不知道。准备入秋了。窗外总是响起萧瑟的风声。它吹冷了落叶,连带着我的心。1200字以上 五年级 叙事