这次我哭了
我从出生到现在,发生的事犹如沙漠的沙子,大海的海水和满天的繁星,数也数不清。成功的事使我高兴万分,失败的事使我伤心无比,坏事使我后悔到极点,好事使我十分自豪,错事使我受到教育......这些事都让我终生难忘。其中,我最难忘的是去年夏天和好朋友们分别。
那天,我还在学校和好朋友们玩游戏。突然,妈妈出现在我面前,对我说:“嘉嘉,别玩了,还是好好复习功课,考好期末试吧,你快要转学了!”听了这句话,我的心情犹如晴天霹雳。每当我想到不能再和好朋友们一起学习了,不能再和好朋友们一起玩游戏了,我就要离开母校的怀抱了时,眼泪就像一颗颗炮弹似的掉下来。过了几天,好朋友们问我:“怎么老是愁眉苦脸的,出了什么事了吗?”我把一切都告诉了他们,他们想了想,安慰我说:“没关系,放假你不是一样可以回来和我们玩吗,别再愁眉苦脸的啦!”虽然他们嘴里这样说,但我知道他们和我一样很难过。
两个星期后,我要走了,他们来到车站送我,还送给我他们最心爱的东西。两行眼泪从我脸上落到了礼物上。我伤心地跟他们说了一声又一声再见,他们也一次又一次地叮嘱我一定要回去找他们玩。车要开了,我恋恋不舍地回到了座位上,哭了起来。
到了新塘,我两天两夜没有吃饭,只知道流泪。不知有多少个夜晚,泪水浸湿了的枕头。
我真舍不得离开这几个好朋友,如果有机会,我多么希望再和他们一起玩,和他们一起聊天啊!
这次是我让你伤了心
17是游离在幻想与现实的年岁。
伤心绝望不是我的错,我也曾试图放弃这份苦差,可也身不由己,所以我的17年华是难过的专利。
喜欢幻想,因为那是真正属于我的国度,我可以像摆布布偶一样去设计可心的世界。这就意味着。我是现实的劣徒。我紧紧的拽住它的尾巴,想融入其中,继续我的生活。可我不小心失了手,重重的摔在了地上。恐惧、绝望向我袭来,我伤心地泪流满面,却听到了冷冷的嘲笑。现实如此残酷,我躲避不及。鱼、熊掌,我既然选择了鱼,就放弃了陆地上绝美的辉煌。
有那么多的少年莫名的宣泄着自己忧伤,他们同我一样,都是颠沛流离的灵魂。我坚持认为那些透明的文字是他们的呐喊,是他们的无助,他们的血泪。完美的衣袂从不眷顾这个世界,我们要学会宽恕这些难过的孩子。
唯美的动漫总是深深的打动着我。
纯净的明眸,真切的情感,干净的白色,雍容华贵的殿堂,神奇的魔力。它们有着那么不可抗拒的力量。自由,灵动,清澈是动漫的“陷阱”,我抱着它们香甜入睡,期盼睡到下个世纪。
因为叛逆,所以痛苦。乖巧懦弱的皮囊裹着对现实的厌恶,绝望,可有些东西牵绊着我离开的脚步,所以的我的手表停了,我在原地打着转,头顶的天空洒下雨水,我没有资格向现实借伞,所以我淋湿了,外边人没有伞,因为那里没有下雨。
这样一次一次的折磨,让我对存活的理由产生了怀疑。它该是什么样的女子。高尚,妩媚,抑或是伤感。有人告诉我:活着本没理由。我松了一口气,终于找到了我是活生生的人的证据。
友谊在这样年岁显的多么的神圣。可有些真心换取是一缕穿透身体的寒风。一次次的谎言,炼就着困兽之门一次次的视而不见,召唤着处死的丧钟一次次的虚情假意埋葬了友谊的火种。擦肩而过成了我们的任务。
执着的期盼着与流星相遇的一瞬,不是看它凄美的陨落,而是让它看我同样难过的心。
17的前生是童年,天真烂漫,昙花一现。
17的来世是漫长的人生路,充满辛酸,进退两难。
我们偷偷拉扯着童年的衣角,泪眼朦胧的仰望着父母,象一个呵斥放弃自己心爱玩具的孩子。伤心难过,却又无可奈何。
寂寞下手这样的毫无分寸,丝毫不懂得轻重之分。深夜难眠,轻轻辗转,孤单已躺在身边。
17岁,我真的伤了你的心。
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