春风过境温暖了她的心
她,已不知与病魔做过多少抗争,与灰白的世界相伴了多少年月,历经了多少次失望与绝望,但值得庆幸的是,她终于等来了那拯救她的春风。
梅梅是一个贫困家庭的孩子,年纪尚小,她的心灵就像一块透明的水晶,也没有通常孩子所有的公主病,更不曾有与别的孩子攀比的想法。她拥有的是大多数孩子所没有的干净空明空灵,她从小便学会了独立与自主,一个人学习,一个人玩耍,一个人睡觉……这一切是因为她把父母的辛勤劳作看在眼里,放在了心上,所以才尽力让自己变的更懂事,更聪颖,不让父母为她操半点心。她在生活中犹如那一棵向日葵,心向阳光,温暖着人们的心。
那是一个寒冬,北风呼啸,白雪飘洒。梅梅正赶往医院体检的路上,寒风甚是顽皮,一会儿钻进了她的衣袖里,一会儿又跑到她的胸膛里跳舞,而以顽皮著称的雪孩子当然也不甘落后,在她的头顶飞舞,梅梅一个劲儿地抖呀抖,小脸被寒风吹得红扑扑的,一张双手也被冻得通红。
黄昏时分,天空犹如被一张黑色可怖的大口吞噬了一般,两旁原本嫩绿而挺拔的松柏,在路边昏暗灯光的照映下,俨然如同那手执钢叉,身戴铁链的地府阴官黑白无常一般可怖。北风依旧呼啸着,寒气砭人肌骨,令她顿感体温无法回升,这是一种由外至内的窒息感。于她而言,现在的每一步,每一步的临近家门,都是一种精神折磨。可有一句老话说得好:是福不是祸,是祸躲不过。就算心中有万般不愿,也终会有到家的时候。一进家门,她便紧紧得将那份体检报告攥在手中,一句话也没说就径直她走进自己的房间,将房门反锁后小声的啜泣着,而她的父母这时也瞧出了不对,慌乱地敲打着她的房门,“梅梅,开开门!”僵持了一会儿,满脸泪痕的梅梅终于打开了房门将揉得皱巴巴的体检报告摊开,上面赫然出现了几个鲜红刺目的大字:白血病。这个突如其来的噩耗给了他们当头一棒,摧毁了他们对未来生活的所有憧憬与向往。此刻的梅梅强忍住泪水,背对着父母,心里不知暗自思索着什么。梅梅的妈妈一把抱住梅梅,“没事,不要怕,有爸爸妈妈呢!”这个坚定的声音在整个屋里回响,瞬间坚定了梅梅那颗此时脆弱无比的心。
她那本该多姿多彩的童年也在这一天戛然而止,直到她人生中那缕春风的出现。
当她患病第一年春天,她便被父母送去住了院。因为父母辛勤劳作了许多年,纵使贫困,也勉强能支撑过去。而她,一如从前,整日面对那一块狭小的黑白转换的天空,但她对生活仍然充满期冀,憧憬着未来美好的人生。如今她即使犹如被抓进鸟笼里的金丝雀,但对外面的一切充满着天真与好奇。
在她患病第四年时,家中已然一贫如洗,父母一天兼职了几份工,可这也无济于事,她曾几次差点被赶出病房,这也令她心灰意冷,对于生活不再抱有任何不切实际的幻想,她也曾几次走上极端的边缘,因为她不想在当这个本就不富裕家庭的累赘,她看着这一切,多么想给予父母一点帮助,可她却什么也做不了。就在这个时候,她的不行的遭遇,被一名热心记者所获知,那位记者非常同情这个命运多舛的梅梅。于是,他发布了一则这个关于这个小女孩遭遇的新闻,呼吁社会上的人们奉献出自己的一份爱心来帮助这个家庭,与这个小女孩渡过难关。这则新闻在社会上引起了人们关注,在多位好心人的组织下,为梅梅募捐了手术费的钱,这使梅梅一家非常感动,把他们一家从绝望的边缘拉了回来,后来的手术非常成功,梅梅也很快康复出院。
如今,那个曾经的小女孩如今已长成了亭亭玉立的大姑娘,大学毕业,找到一份稳定的工作,在这数年间,她帮助了很多的人人,也成为了人心中的那一缕春风。
上帝毫不吝啬,赋予了每一个人一颗有爱的心,所以,愿你也能成为别人心中的那一缕春风。
眼神
天阴沉沉的,压得人喘不过气来。我心事重重地走在回家的路上,因为那眼神……
那天,是赶集的日子,街道上人声鼎沸,无所事事的我自然也去凑个热闹。走在摩肩接踵的街道上,我东张西望。这不,一群人紧紧围成一圈,看起来很是热闹。好奇心驱使我一个猛子挤进去,咦……嗯……额……又是爱心捐款。“一方有难,八方支援”,我还是尽点绵薄之力吧。正准备掏零花钱,“呵,看吧,又是道德绑架,肯定是骗人的玩意儿。”不远处一尖酸刻薄之音传来。举目一望,一个约莫四五十岁的瘦削女人映入眼帘,满脸的不屑,在一旁喋喋不休。我一愣,掏钱的手停住了。“万一是骗子呢?……万一是真的呢?……”万分纠结之下,我选择了善意。我做贼似的把钱偷偷放下,不自觉地又看了一眼那个女人,她怒目圆瞪,仿佛在说:“你这傻瓜,钱多了不是……”,我不敢与她直视,低下头,想找个地缝钻进去。“赶紧离开!”一个声音在呐喊。我朝那个泪眼婆娑的人看去,她也正看着我,很明显,她的眼里满是感激……
钻出人群后,脑海中尽是那两个截然不同的眼神,“你是对的”“你真傻”两种不同的声音在脑海中不停的交错,争执……
我想,这就是现实吧。一些游手好闲,好吃懒做的正常人,佯装可怜,利用人们善良的本性,欺骗别人的感情获得援助。而那些因病致贫,因残致贫,真正需要帮助的人却备受猜疑……现在这个网络社会,那些扮穷,扮残,甚至偷小孩,人为致残后,逼其到处要钱的行为接连被曝光,人们真的分不清哪个是真哪个是假,也难怪她会用那种眼神看我。
我行我善,走自己的路,让别人去说吧。
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飓风过境如果一个人可以带来一场飓风,那个人就是我。泪虽滑过脸庞,却不觉得难过,是我已麻木?还是内心再经不起波澜?我想知道。可是我不能告诉你,因为我害怕你会笑我。好多人爱过,却忘了爱的滋味。好多人恨过,却忘了恨的伤痛。在我眼中,我就是整个世界,我就是真理。不需要理由的骄傲和自豪,有些话我说不出口,但是又怕面对你时已迟,面对你的疑问我又能如何?其实我想告诉这个世界,只是我最爱你,但是面对你的脸,又会让往日的伤痛封住喉咙。是我不该认识你?脚已踩在那条白线上,面前也许就是解脱,却在不该伤心时掉泪。我想过用一样条件交换你的一样东西,但又怕你把它给了别人给我你的心吧!也许从未见过我哭,那是因为我只想对你笑,可是本已荒凉的心中早已烽烟四起,我不想再发动一场针对自己的战争,或许你看不见,在我的骨骼上早是刀割的痕迹,我不想再去抚合自己的双眼,也不想再点燃城墙上的烽火,别人的笑我不求不得,可是你的笑我想看,就算千军万马踏平我头脑中的峰峦,也不会看见我低头,因为我要向前走。杯酒醉红颜,我尚未放弃我的权力,如血夕阳,也许可以映出我的脸。我已在不归的路上越走越远,但是我会笑,我的问题还没完,我还没问的,前生今世,你我在哪条路上会相见?在太平洋的海啸中我会在身边筑起风墙,上帝不让我有太多留连。所以让风带走我的一切,汪洋中飘过一点白色,是我灵魂的碎片。在我闭上双眼时,愿意让魔鬼将我撕碎,也许那样我就不再有机会见你。因为当你撕下我粘在蝠翼上的羽毛时,我看见你流泪了。死寂的血池中,你一滴滴泪泛起涟漪续成一个爱字。我知道你希望我和你一样,即使不是人类,也不要是勒斯的魔鬼,更不要粘上天使的羽毛。当内心期盼的火光突然熄灭,冰冷的不仅仅是你的血液,还有我的身体。我曾经向安娜萨斯誓,当你挥剑斩断我魔鬼的翅膀之时,便是我消逝之日。我不怕你贯穿我胸膛的长剑,只怕你在血溅那刻流泪。如果爱你不成请不要再给我希望,你的泪会让我无法在地狱安宁。请你用力把我推进焦燃地狱吧,只有你的决心会让我再也爬不上来,你我也不必再掩饰千疮百孔的灵魂。在圣诞之夜我想做你的驯鹿,把你带到天边那属于我的世界,让你看缀满天空的星辰上我所刻下的你的名字。这本没有结尾的书,翻开就是高潮,跟随而来的就是我在夜空下的身影,在远去中慢慢撕裂,只留下那颗跳动的心脏,至死不悔。也许我很任性,让你为难,我愿意选择牺牲,也不愿意让你看着我的誓言在悬崖上荡着秋千,那样摇晃却无法接近你。在地壳剧烈震荡之后,永恒一边支离破碎,瞬间从我身边滑落。有你,也许生命就是仙境,踩着你的影子,就是我的幸福,如果创世纪时天地之间没有那道屏障,魔鬼也可以拥有爱与被爱的权利,我会永远微笑。世界上只有两种人,一种人是被爱的,一种人是不被爱的。你也许会说我没什么人性,不是没有,只是缺乏。上帝没有赋予我太多的人性,所以我才会这样任性。在有些人的耳畔,总有一种声音带着你远走,那是我的心跳,也是一种旋律,就算那是一首狂想曲吧。我的梦会在一瞬间醒来,不是被你叫醒,是终结到来我无法成眠。在云端翻来覆去想象末日的到来,有一丝不安笼罩着我的天空,被发配到荒凉的世界中,再没有借口和理由推托。你做不成我的爱人,却成我了我的伤口。我想只有你才能将我漂泊狂浪的心收留,再也不忘堪萨斯的风尘天地。如果我的爱只是一种祈祷,就不会被其他灵魂嘲笑了吧。颂念很多名字,发现你似乎离我最远,那若远若近的距离才使我不知你内心的真实感受。伸手触摸,没有感觉。只要我燃烧过后的味道还留在这世界,我就会一直在你的身边。我痛恨背叛,但却无法摆脱他的束缚,内心的惶恐不安,像潮汐不断涌来。灵魂站在飓风刮过的破碎空间中终日战栗,双手冰冷的尖脆欲裂,宣告我的自由被剥夺,内心的感觉摇摇欲坠,不知走出这片森林是否会寻得一丝安宁?我只渴望曾经那只掀起巨大波澜的手还能再紧紧攥起,食指划到天空,还能看见一道永久不褪的伤痕。我希望我有能力对你说,我能爱你,你只属于我。我会笑,然后,再次拨开乌云,在翠鹭碧湖,青花艳柳复苏的世界中再次掀起风暴。你一定会看见飓风过境。1200字以上 初三 书信
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时光过境留下伤你听过那首歌么。就是蔡淳佳唱的那首,隐形纪念。我总是迷失在她干净的声音里,却抓不到一根可以倾诉的芦苇听懂我的心。我想要回到那一年。我想要回到那个遥远的夏夜。我想走到时光过境的边界,即使明天不会再见。我也想告诉你。其实我一直没忘记你的脸。【如果可以平淡下去】高中生活白开水一样索然无味。日复一日地奔走于教学楼和宿舍,我总觉得那不应该是属于十六岁的生活。习惯了自诩为纯粹的文科生。不知数理化究竟有怎样的魔力,总之每次它们都很理所当然地为我亮起红灯。化学老师找我谈话的时候眼中有无限的委屈。毕竟作为自己就可以把平均分降下两分的我来说,除非人品爆发,不然永远是理科老师的眼中钉的。好吧。我承认我已经习惯了。记得最初物理考四十分的时候,强烈的自尊心驱使我没日没夜地哭了一整天。老师们束手无策,都安慰我说只要努力成绩就会上来的。可是后来我也没努力。而且修炼到只考三十分依然能眼不眨心不跳地盯着亲爱的物理老师。他问,你真的对物理一点都不感兴趣?我说,嗯。他问,你真的一点都不想学物理?我说,嗯。于是老师以一种很奇怪很无奈的方式向我妥协了。他说让我买一本高三的数学复习资料,从头开始做。有什么不懂的问题可以随时问他。我愣了几秒钟。原来能把一名称职的物理老师变成自己的数学老师是件挺令人骄傲的事情。数学。数学。每到下课我都开始神经兮兮的念叨。同桌有好几次凑过来问我在做什么。我小心翼翼地附到她耳边,说,我和张晓风学了一招。我会念咒。同桌满脸崇拜,你念的什么咒?我闭起眼睛,气定神闲道,我喜欢数学。然后她就趴在桌子上再也没起来,边笑边嚷嚷。你,你喜欢数学?那是谁在老师发卷子的时候恨不得把人家祖上都问候一边着?我默默低下头。没错,是我。我喜欢数学。这活有点假。也是没办法的事情。但是要知道文科生的命运就掌握在它手里,我就怎么也得强迫自己喜欢它了。物理化学什么的都是浮云。我就是喜欢在食堂一边用筷子切麻婆豆腐一边研究立体几何,在上厕所的时候一边哼着小调一边背背三角函数。我这样充沛喜感的小生活常常令同桌有把我送进幼儿园和小孩子们争夺天下的冲动。这可使不得。使不得。记得语文老师说过,古人在悲痛到极点时,会泣血。我乃性情中人。感怀身世伤春悲秋也是常有之事。一日正欲梨花带雨,左边的洋葱头赶忙递上几张面巾纸。他振振有词,阿弥陀佛,只当贫僧我又积一次德吧。我无视这个伪和尚故意增加的搞笑成分,接过纸就是一顿劈天盖地的大珠小珠落玉盘。过了好一会儿。我不哭了。却蓦地瞥见擦泪的纸中央有一块不大不小的血渍。莫不是急火攻心了吧。我满眼幽怨地对洋葱头说,葱头哥,我若离去,后会无期。他鄙视地瞪我一眼,还是先把你脸上的疙瘩处理好再犯神经吧。我一愣,抓起一面镜子。果然,纸上的血渍并非我大限将至。只是鼻子上的青春痘破了。这也可以。我真是sui到家了。【此间少年都有悲伤的腹语】其实我是文艺范儿。深藏不露的那种。背过七年的画夹子,六岁立志考美院后来不了了之。练过七年的书法,现在写一笔勉勉强强拿的出手的字。没事的时候填填歌码码字晒晒心情。唱歌还行。可我不懂音乐,这倒是真的。很多很多时候,我都是快乐不起来的。我尝试对很多很多人说我是个悲伤的孩子。他们先是表现出不可置信,而后像是突然理解了一个冷笑话似的哈哈笑起来。我没觉得这句话有什么好笑,每当这时我都很难过。因为我真的是一个孤独的容易受伤的孩子。这些和无病呻吟一点关系都没有。这些也不是用来证明我到底文艺到哪种程度。他们都不懂。我需要一个懂我的人。夏芒算是一个懂我的人。初中三年,我们都是一起上学,一起回家。我们躺在操场上看云朵被拉扯成不同的形状。我们躲在二层阁楼里瑟瑟发抖着悉数一天过去之后校园的安静和落寞。她是在离异家庭里长大的孩子。我和她不同。也只好很勉强算是。所以我们都有不能说的忧伤。所以我们两个能懂彼此。然后在寒冷的时候背对背互相取暖。夏芒喜欢虔诚地仰望夜空。她轻轻对我说,如果我们是北极星那该多好。我听了,总会一言不发地低下头。一步一步狠狠地把落在地上的玻璃似的月光踩碎。我看见一阵席卷着尘埃的盛夏的风,拂起她浅栗色缺少营养的长发。突然有种不可言喻的心疼。后来,她妈妈嫁给另一个老男人。她给我打电话,说她要去流浪了。叫我不要找她,也不要想她。我终于还是没有说出挽留的话。一路顺风,我说。我知道她再也不会出现在我的生命里了。这是她早就预谋好的。这些我都知道。但我坚信,她只是走远了。她还会回来的。她,只是走远了。再后来,我偶尔回到初中那所小学校,走过那条飘浮着回忆香气的小路。我也虔诚地仰望星空。然后回过头,轻轻说,如果我们是北极星那该多好。我又想起夏芒她那张天真而忧伤的脸。无人回应。只有冷空气过境呼啸的声音。再也没人能懂我了。北极星,代表着的,是永恒不变的承诺。那么,夏芒。你一定是变成一颗北极星了吧。【受伤的抑郁症患者】三毛真是个可怜的女人。我有好几次从梦里惊醒。梦境大概都是相同的。一个女人,在夜晚的墓园中,对着一支被腐朽土地掩埋的白色十字架,一遍又一遍地喊着“荷西”这个名字。她越来越歇斯底里,声音越来越尖利。这让我有一种不真实的绝望感。我强迫自己从梦中醒过来。一身冷汗。荷西是三毛死去的丈夫的名字。舍友对我说,听久了阿桑的歌,是会得抑郁症的。我点点头。说是这样的。我说,看久了三毛的这本文集,也是会得抑郁症的。她们笑。什么?你是说那个流浪的小屁孩三毛?我摇摇头。于是不再说话了。也许是我的错。三毛有那么多的文集,我偏偏选了这一本。看不到她眼中的世界有多么明亮。看不到她走过的城市有多么纷繁。也看不到她作为一个流浪者有多洒脱。我只能在她的文字里读出似曾相识的孤独和恐惧。宿舍里很安静。这种安静不应该如此肃穆低沉的。压抑到我只想吐气而不想耗费一点点体力吸气。再读下去我要疯了。我不知道三毛究竟是怎样把她波澜不惊的绝望潜移默化给我的。我也很绝望。三毛的结局是什么呢。我问斜下铺的女生。她读过很多书,很多很多。她一定知道。她突然激动起来,移动到我的床边。说,三毛是在医院以丝袜绕颈窒息身亡的。她说这话的时候,眼里闪烁着兴奋的火花。我可能是看错了,也可能是出现了错觉。我“哦”了一声。早料到会是这样的。不过那些孤独和绝望如今看来似乎更加顺理成章了。我想我可以继续把这本文集读下去了。我想夏芒。她一定会很喜欢三毛的。下一次,应该边听阿桑的歌边读三毛的文字。可是,也许我不该这样刻意模仿别人的悲伤吧。【旅行的意义】我要去旅行。只要能让我离开这城市。白色衬衫。牛仔裤。帆布鞋。大大背包。就这样出发吧,什么都不要想。我想和三毛一样做个孤独的流浪者。我想在某个天涯海角装作不经意地与夏芒相逢。我会问她,原来你也在这里吗。她会微笑看着我。的确厌倦了这座城市。不繁华,不淳朴,不知道如何为它很好的定义的城市。我曾经打过一张火车票,十四岁的时候。那张票的价格几乎等同于我半年的生活费。终点站是千里之外的南京。我那天很早很早就到月台候车了。在路边旅店支起的小吃摊上,要了一碗小米粥,一个茶叶蛋。我实在没有更富裕的钱挥霍在一大碗飘着香菜的牛肉面上。因为我还得生活。吃着吃着,眼泪啪嗒啪嗒往碗里掉。这碗粥越喝越咸,我只当是炊烟熏伤了眼睛。哭就哭吧。哭完就该出发了。老板从暖和的屋里走出来,看我学生打扮,问,念书去啊。我摇摇头。他又说,怎么父母没陪着啊。我点点头。然后我就吃不下去了。抓起书包一边跑一边哭。妈妈还在等我回家呢吧。对不对。一定是的。大城市我不去了,火车票我也不要了。我让三轮车师傅骑得快点再快点。我想快点回家。把票撕得粉碎,?出窗外。纷纷扬扬的,像是夏天忽然飘起的雪花。有些恍惚,可我确确实实差点再也没能回去。都是很久远的事情了。时光褪去,青春只斑驳成一张泛黄车票般单薄的距离。【关于无处安放的梦想】妈妈对我很好。那天逛街,路过一家八音盒小店。放的是天空之城的音乐。我走进去,一眼就看到那个水晶球。那是我曾经无数次在本子上描摹过,并且作为梦想得到的东西。天使。月牙。雪花。勾勒出我对那个时代的喜爱,勾勒出那时没有太多欢笑的凉薄岁月。我同样一眼就看到了用黑色马克笔下下的大大的“88”元。喜欢就买下来吧,妈妈说。不,我不喜欢,我们走,走吧。那一瞬间,其实我有点难过。是觉得它贵么。妈妈问我。我回答,不是。有些梦想,一旦实现了,就变了味道。妈妈若有所思似的歪过头,看着我。也就是说,该为人生刻意留下一些遗憾吧。我觉得她懂了。可我又一想,也许是她想到了爸爸。有些梦想是应该留该遗憾的,不然,岁月会冲淡它本来的颜色。月考。由于成绩差被分到了最顶层的考场。这时候的俯视让我感到很羞愧。于是在化学考试头脑一片空白的时候,我重重的在草稿纸上写下了一句话。今朝作罢登高耻,来日傲视莫凭栏。佩服自己的桀骜不驯,我一遍遍读自己的这个句子。声音似乎有点大。监考老师终于忍无可忍,他警告我,再出声你就去外边站着。我立马乖乖闭了嘴,不出声了。虽然此时此刻我真的很想骂他几句,快点交卷,然后潇洒的甩手走人。但我记得清清楚楚这里是五层,是差生们的栖居地。不能再让人看笑话了。这点骨气我还是有的。即使我眼睁睁地看着相当于白纸一张的卷子被毫不留情地抽走。这都不算什么。因为我可以不在乎。但我注意到了她。很奇怪的打扮。成绩不好又不漂亮,只是一眼就能让人牢牢记住。拟平。啊,连名字也是这么奇怪。我很想问问她为什么叫这个名字,可是很多时候这种问题根本就没有什么为什么的。回到家我就迫不及待地把她QQ号输到电脑上,接着打开她的空间。漆黑的背景,我先是肃然起敬。我看到她在埃及拍下的落日和小孩。她有一把价格不菲的电吉他和一架同样价格不菲的单反相机。她什么都拍。拍老人。拍河流。拍鞋子。我又打开她的日志,小小颓废色彩的文风,让我想到距离这个年代很遥远很遥远的但丁。她的每一个字,都像重锤,一下一下敲在我心里最坚硬的土地上。没有瓦解,反而更加坚实。她把她的文字们称为“赤子”。我不懂。一点也不。但我就是固执地喜欢着。我认定她不是一个平凡的人。至少,她一定是一个有故事的人。正如她奇怪的名字和奇怪的作风。明明是看起来很好靠近的女生,但我潜意识里清楚无论用什么办法都不能走进她的心里去。哪怕是站在她的心门外。她热爱朋克和摇滚。我想知道她有没有吸烟的习惯。因为我嗅到她经过身边时传来的淡淡薄荷烟草香。那个味道我熟悉得不能再熟悉。他曾把一盒薄荷香烟送给我作为生日礼物。我打开了,但从没抽过。这又是另一个很久远的故事了。月考成绩依然很烂。能认识阿平是件幸运的事。尽管那个重金属气息十足的女生或许还不知道有我这个人的存在。我还是觉得我们都有无处安放的梦想。我们都是好孩子。这种想法不是我偏执。【爱情】爱情。曾经被看得很重,如今水一般的淡。我没有对不起十五岁的自己。我已经在十六岁完全的忘记。爱情是什么。我不清楚。我只是不想做爱情的牺牲品。他说得对。当一个人老练的对你说出那三个字时,该想想他是如何苦练那超人的本领的。我想我不仅仅是失去你。【世界上的另一个我】世界上的另一个我。是谁,在什么地方,我都不知道。她一定也是个忧伤的孩子。有梦。却很少真的快乐。生活的真相有时会很残忍,那些破碎的画面无论如何都不能还原生活最初的真实。所有的所有,都是我一个人的呓语。我想一直平平淡淡生活下去。又不是甘于平平淡淡的人。我是一个曾经被确定了抑郁症的患者,却有很多很多孩子等着我送去温暖和微笑。我很想当初和夏芒一起离开这世界,因为实在不知道躲在角落里苟延残喘是不是也算一种勇敢。我有很多梦想,很多很多梦想。在春天期待夏天,在四月盼望七月。它们让我的生命变得连贯。变得看起来很美好的样子。似水流年总是无情。太多的来不及。太多的错过。我和最美好的年纪擦身而过。我和最懂我的夏芒擦身而过。我和世界上的另一个我擦身而过。未来。我多么不希望再和那些梦想擦身而过。那么。过去的。就让它过去吧。我们往往留不住时光。就像我一直没能找到那根会思想的芦苇一样。在物是人非的墙,看到时光过境的伤。我在孤单的田野里,唱一支寂寞的歌。河北省唐山市第一中学高一:魏文靖1200字以上 高一 抒情散文
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温暖在心温暖,花才会开,人才会笑,命才会长久。今天分享温暖在心优秀作文。不要错过哦!第一篇 温暖在心参天大树高耸入云,给大地无尽的绿荫;辛勤的园丁给花儿无限的甘露;苏老师给我们无穷的温暖,让我们在温暖的怀抱茁壮成长。别人都说师恩难忘,是的,我怎能忘记风雨路上您陪伴我走过的那段历程。记得一个冬天,我生病住了院。整天躺在病床上孤零零倾听窗外凄凉的寒风,注视着冰凉的点滴架子,内心空荡荡的,没有一丝快意,我不住地呐喊,不停地往窗外张望,总希望有一个人能和我谈心。她——苏老师,似乎一位神仙,听到了我心灵深处的呼唤,风尘仆仆地来看望我。她用亲切的口吻问我:“旭鹏,好点了吗?”“来,吃点水果吧……”望着老师那饱含深情的双眸,聆听老师那情深意切的话语,一股暖流沁入我的心窝,遍布我的每一个细胞,犹如给我覆盖着一条温暖的毛毯,心里暖洋洋。不一会儿,老师又给我带来甘甜的知识,哺育我空虚的灵魂。夜色很深,苏老师才离开,望着那远去的身影,我的眼眶湿润了……老师不仅在生活中给予了我无微不至的关怀,还是我人生道路上的引路人。曾经,我是一个调皮、厌学的学生。课堂上总是做小动作,经常不完成作业,令带班老师头疼不已,恨不得我早点转学。是苏老师收抚了我这颗泛散的心,挽回我这只离群的孤雁。一段时间以来,苏老师总利用课后找我谈心、沟通,为我排忧解难。苏老师的一番番话语就像阵阵和煦的春风吹入我的心田,一次次涤荡我灵魂中的尘埃。渐渐地让我感到慈母般的关怀。在苏老师的谆谆教诲下,我终于成为一个乐观、品学兼优的学生。风儿轻轻,白云悠悠,那是园丁给予花儿无尽的温暖。溪水潺潺,泉声悦耳,那是恩师给予我无穷的温暖。这温暖在我人生前行的路上永远为我指引方向,为我保驾护航。我将永远沉浸在幸福的回忆中,永远在恩师温暖的怀抱中快乐成长。第二篇 温暖在心经过这件事后,网上的人纷纷留言不想做下一个“彭宇”说,说明白点就是不救人。直到昨天这个救还是不救的问题还没有确切的答案。忽然就在今天终于有一个人用他的行动证明了“救”她就是我们的“最美女会计“——吴晓。那是今天的下午5时,家住吴江盛泽镇南关音弄的汪阿婆出门归来时,发现老伴吴老伯倒在地上,汪阿婆大声呼救,和家人一起将其扶出家门。此时,外面的路因为下班高峰期正拥挤不断。站在嘈杂的路边,汪阿婆心急如焚。她拨打了120急救电话,并把老伴抱上了一辆停靠在路边的货运三轮车上,开始猛掐人中。心里着急,再加上方法不当,老伴丝毫不见好转,汪阿婆的心越来越慌。这是一名穿着白色t恤的年轻女子来到老太身边,一边问要不要打120,一边上前帮忙。她轻轻推开了手忙叫乱的汪阿婆,俯下身子捏住了老伯的鼻子,深深吸了一口气,然后将空气送入口中。在等待救护车的20分钟里,年轻女子何老伯女儿就这么一直做着,甚至顾不得擦一下满头的大汗,17点半,救护车来了年轻女子悄悄走了。后来人们找到了她并给她颁了奖。经过这件事情后,我们明白温暖其实并没有消失,一只温暖指人们的心。第三篇 温暖在心温暖是黑夜中的一盏指路明灯,让迷失方向的人走向光明;温暖是雪地里的一个火堆,让寒冷的人们感到扑面的热气;温暖是沙漠中稀有的一滴水,让口干舌燥的人感到甘甜。寒冬来临,漫天的雪花飞舞着,给大地铺上一层厚厚的棉被。我漫步在大街上,感觉格外的冷,不时地用手捂住嘴,好暖和一些。无意间,我发现对面的一堵光滑的墙上贴了几张宣传单之类的纸,一位看上去四五十岁的老清洁工用沾过水的刷子在纸上刷了刷,然后再用手细心的撕。虽然是在对面,但还是可以清楚地看到,她的手被冻得通红,那红色,好似火一般。当她认真的清除了好几张广告纸之后,又继续走到另一张跟前。但是,我看到,她右手举起来,却停在了空中,似乎定格了。又见她往墙面靠近了些,接着她微微摇了摇头,便离开了。怎么回事?她为什么不清楚她?她是在偷懒吗?一连串的疑问在我脑中浮起。我刚想去看个究竟,却又见一个瘦小的女清洁工走近那张纸。我原以为她会把那张纸清除,却没想到她的举动竟和那个老清洁工一模一样:举起右手,定格在空中,微微摇摇头,转身离开了。见次,我更加疑惑了,便下定决心去看看。过了马路,来到那堵墙前面。映入眼帘的是一张‘寻人启事’。上面写着:赵杰,16岁,男……疑窦冰释,我在这瞬间明白了一切。此时,一股暖流涌上心头,雪花仍如鹅毛般飞舞着,乐我不再觉得冷了,而是感觉格外的温暖。冬天是寒冷的。但他也会让人感到温暖,正如那两位清洁工一般,这世间的那种浓浓的暖意,是源自于那火一般炙热的心。正是这种‘神圣’的火,点燃了我心中的那一瓣瓣心香。我想,它的温暖足够萦绕我的一生。第四篇 温暖在心人生的是由无数个美好的瞬间组成,瞬间是短暂的,也是永恒的;瞬间里闪烁着美丽,精彩,幸福,也包孕着悔恨,无奈和痛苦.也许,上帝给我的比别人多了那么一点点,注定我是个积极乐观的人,使我的脑中镌刻了无数幸福的瞬间……回首,我走过的十四个步伐,似乎不都是浑然有力的,而是有虚有实。的确,有许多东西我已淡忘,也许,是因为那些东西没有真正感动过我而已,是它们从未占据我心灵的一席之地吧?对我来说,那只不过是一些乏味的点缀。而我的生命之书中有一种情感,永远也不会被时光所稀释,它好像石墨一般稳若泰山,它是我生命之歌的主旋律——友谊。曾几何时,当我还是一个嗷嗷待哺的婴儿时,婴儿房中,我的床边,也同样躺着一个他;曾几何时,当我还是一个咿呀学语的幼儿时,幼儿园里,和我疯玩的,总是一个合适的玩伴:曾几何时,当我踏入学校之门,学习文化知识时,形影不离的,一直是那个同窗。而漾起我心湖圈圈涟漪的往往就是这平凡而有不平凡的友谊。“友谊是瞬间开放的花儿,而时间使它结果。”友谊必须倾听,友谊必须诉说,友谊必须交谈的时候双目凝视,倾听的十分贯注。友谊有时候是那样的脆弱,甚至一句不经意的言辞也会倾倒整个大厦。这个世界日新月异,在这什么都是越前卫越好的年代里,唯有友谊,保持着它古老的准则:朋友就像文物,越老越珍贵。人生是有惰性的,注定要有一些记忆变成一幅退色的油彩。但是,我的心不懒惰,因为友谊是我坚持的信仰,我的镜头将对准无数个温馨的瞬间上,绘成一幅永不退色的“友谊瞬间”。好是永存的,而揣测的美丽网网是一种幻想。总有人走过了一段年轻的岁月时,才会恍然大悟,原来追求的那种美,只是一个浪漫的虚幻。亲情,友情,爱情,总有一种情感,曾深深打动过你的心灵。去吧,透过记忆模糊的界限来重温那些温柔的瞬间,珍藏它,让那些稍纵即逝变成永恒。1200字以上
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体会一下她的心夜深了,也安静了些许,酷热的夏日,我们随着环境的高温影响,大脑神经中枢也冲动了些许,做什么事,思考什么事,也都像夏日里满地嗡嗡叫的蚊子一般,横冲直撞,随想随做,毫无章法,只凭自己一时似冷静非冷静的想法。屋内实在好闷,所以打开窗户,随即户外的风缓缓地从纱窗缝隙中钻了进来,被这股夏日中的凉风吹着,自己的大脑也开始运作了起来。忙忙碌碌而又碌碌无为的白天过去了,在这闷热的夜间想着自己不知所言的小心事。三年光阴过去了,在这三年里,认识了各型各色的朋友和老师。今日只说说我们充满喜欢、爱、讨厌、恨、伤心、关爱、不舍的“老马同志”。老马,原名马芳,外号有芳子、芳姐、甚至芳妈,年龄24岁左右,事迹之一是怀孕期间仍坚持在自己的工作岗位上。不是为了别人的赞扬或是什么奖金荣誉称号,只是为了完成她自己的心愿:完整成功地送走属于她人生第一批呕心沥血的学生。回想历史,起初的时候,班里有一些同学受了外界的不良诱惑,导致一些同学差点违法犯罪,警察追查到学校,芳姐出面处理,猜想她之前恐怕还没有和犯法这档子事扯上关系吧,想想,当时刚刚一个毕业的女大学生,要为了一个刚刚接手不久的班级,要以自己的名义保释认识不久了解不深的学生,当然,在她看来,接手这个班级时,她肩上就已经有了责任,她挑起这个担子,就不能随随便便放下。后来,在运动会中,我们的班级,同心协力,屡创冠军,再回想我们在那运动场上响亮震耳的口号:“九三一出,谁与争锋,横扫赛场,唯我独尊。”我们时常受到委屈,所以我们班就经常打架,,而屡次违法校规,或许我们在打架的时候,是自己在战斗,可是后果是谁处理的呢?俗话说:国有国法,家有家规。“学校自然也有校规,我们在我们打了架,我们受了委屈,可是我们的老师为了我们,也没少被校领导训斥……我们之间发生了很多不愉快。王培的多次当众顶撞老师,吕强明的多次当众向老师耍脾气,张普成的多次上课玩手机,马西的多次与物理老师发生冲突,老师的多次委屈也不时的发泄出来,使得我们的班级顿时鸦群无声,想想老师那次大发雷霆,挺着大肚子,脚踹桌子,见书即扔……老师的心思,或许我不该猜测,但是我可能也是因为夏日的原因,大脑如蚊子一般,随想随做,不顾后果,哪怕是像蚊子一般横冲直撞而伤痕累累……她,经常发脾气,大家都认为总是是她大动干戈,小题大做,比如经常改裤子的同学,芳姐一而再再而三的斤斤计较,又比如西西与老师三番五次的吵架,而且还在网上恶语相向(我说这些不是想揭大家的短)大家仔细想想,以后我们再相见的机会真的就很少了,一次再网上看到大头发的说说”过了这个假期,友谊恐怕也随着时间淡了“。我看后心里真的很不是滋味,真害怕事情发展到像大头说的那样。放学已经有一段时间了,不少同学也开始了工作,再回忆起往事,我们的心,我们的想法,还会是当初的对老师、对同学不理解而埋怨那个样子吗?我们之间发生的快乐与悲伤怎么说都说不完……在下雪天,我们班在芳姐的领导下出去打雪仗,在下雨天,我们在芳姐的指导下写关于”雨“的作文,在教师节时,我们向老师诉说单纯的心语,在家长会上,我们与老师共同站在一条战线开导家长关心我们的学习,在中考的体育训练场上,在夏日夕阳的照耀下,已成为孕妇的老师陪伴着我们共同训练,在毕业典礼上,我们拿着话筒,支支吾吾不知道一时间该说些什么……我们的三年有期徒刑的确刑期已满,可是我们还有将要面临的狱刑,或许是三年,或许更多,或许是一辈子……这位可爱的老师,在三年的刑期中已经成熟长大,我们在这三年里不仅学到了知识,更是看到了自己和别人的缺点,在人生的路上,我们要坚持自我,但是也不要忘了弥补自己的不足,完善自己,提升自己……希望这位老师,健健康康,家庭和和睦睦,知足常乐,祝大家学业有成,前途无量……不管自己做什么,都不要忘记“善”!人生,在于历练,相信自己,勇往直前,永不言败……一杯酒,一生情,朋友一生一起走。1200字以上 高一 记叙文