怀念徐君
(一)
在写下这个题目的时候,我的心是很沉重的。你不该走,也不能走的这么匆匆。
(二)
我记不清我们是怎么认识的了,我也不明白我们因什么就成为了要好的朋友。现在距离你的死已经有两个月了,在这之间我竟不能为你写些什么,其实说来也惭愧,你们都说我是文学青年,文章写得不错,可是细想我究竟是什么都不算。何况你知道我是不擅长写记叙文的,你曾经说过不是我不愿去写,而是我过于清高不屑罢了,当时我还和你争吵,说你是匹夫之言,其实在心里我一直认为你才是一针见血的刺到了底,可能别人也知道这些,总也没有人像你般直截了当的说过,竟毫无颜面的给我。
现在没有了你的生活,过着才是一种痛苦。
(三)
你曾问过我幸福是什么,我说幸福便是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼要打小怪兽。你说我幼稚,我笑你无知。而当你最后说幸福是和我们在一起看花开花落时,我便感到你应该有什么事情在瞒着我的,可为什么一直就是不肯说那?既然你不想让我知道我便只好装作糊涂。只是我怎么也想不到你会是旧病复发,然后竟头也不回的,撇下我们一个人走了。
(四)
你是一个不愿意麻烦别人的人,这是我知道的,不然我们岂不枉作一场兄弟?可是即便我是知道的,你为什么不让我们去见你最后一面,不就是你在南京治病,怕我们耽误学习,浪费钱去看你吗?还耽误学习,放屁!那些时候我都干了些什么?上网,谈恋爱,打篮球,逃课,白白浪费这些大好时光,还学习?学什么?想到你在病房里最想的一件事就是去学校读书,我就觉得我是在虚度年华。更不要说钱了!钱能干什么?生不带来,死不带去,你忘了我们视金钱如粪土的豪情吗?我就是只顾忌着自己的那点小时光,小人生,我真的太自私,太可悲了。
不过我总觉得你也是自私的,你是不希望我们看到你化疗之后的样子,毁了你“周润发”的形象吧!你那穿着一袭黑风衣走在落叶漫舞的秋天里风流潇洒的样子我还一一在目,这是忘不掉的。可是你也不能这样,甚至一年多都不给我们通信,我不相信你就连一点空也没有。我家的电话你总是能倒背如流的吧,你还记得我们初一的时候拍的课本剧《荆轲刺秦王》吗?你演的荆轲是多么好?我们就是在一次次放学回家的路上反复的对着台词,又挤着在周末里的日子刻苦排练才有了后来的演出。那时你总是和我因为一个动作或是一些语言而有分歧,一个电话打来我们竟能争执的面红耳赤,那日子是多么让人怀念。我家的电话就这样你几乎是拿起来不需思量便可以拨通的,可是你为什么就不给我打来那?让我心安也好。你知不知道连最后一面都没能见到你的遗憾有多大?这是我到死也无法弥补的缺憾。
(五)
我不知道还能对你说些什么,因为该说的我都说了,该做得我都做了,只是你那爽朗的笑声让我怎么也不忍再去想我们之前的事了。还记得吗?胖子是最爱说笑话的,坦白的说他说的笑话并不是那么的好笑,可是唯独你在他讲完之后总是能放声大笑,我想你是因为什么才这样笑的坦然,没有一点矫情的吧。你的风姿,你的风情也便从这笑声中洋溢了出来。现在我们什么都听不到了,就像是月下独酌少了桂影婆娑,就像是夜雨读书没了《红楼》在侧。行了,我不敢再多说了,老兄你又要说你耳朵起茧了吧?你说我做事婆婆妈妈,就不能果断点,现在我就是连想反驳你的机会也没有了,你不给我啊!我没有办法。徐兄你走好,来年清明的时候我买上烧鸡,提壶小酒去看你,你说你最喜欢吃的。
(六)
此外还有一些事情是要说的,徐君生前交过的朋友很多,那天去他的坟地看他的时候,去的人不算少,后来我和几位朋友单又去了一次,只是现在那些推脱没空的人,我只想请你们摸一摸自己的良心,抽空看看去吧,别让他寒心。
(七)
这是我最后能为你做的了,一路走好,不要这么的匆匆。
怀念我们逝去的青春
小时候,总会在电视机前个不停,期待着即将播出的动漫片。幼稚的动漫片,承担着我们的童年中许多欢笑的时刻,也许,静下心来,想想,过去的幼稚。曾经的我们,会天真地以为这个世界是没有战争,会天真地为动画片中小羊被大灰狼抓了而哭泣,会装模作样地学着大人们读报纸,却从未发现,自己连报纸都拿反了……
也许到了高年级时,我们才发现,曾经的自己是多么傻,多么天真幼稚。可是,到了高年级时,我们才发现,我们可以做以前做不到的事,我们可以用自己的钱出去大吃大喝,肆无忌惮地出去游玩……但,我们再也回不去以前那些被爸爸妈妈宠在手心里的日子了,再也不会放肆地嚎啕大哭来取得爸爸妈妈的疼爱了,再也不会被窝在妈妈怀里撒娇,在爸爸肩头上揪爸爸头发了……一切都仿佛定格,回不去了……
等出来工作以后,才发现,自己是多么渴望再有一次童年,再读一次大学。渴望窝在爸爸妈妈中间,看满天繁星;渴望在宿舍里,点着昏暗的小灯,与室友们讲着骇人的鬼故事;渴望在课室里,与死党们上课开小差,偷吃零食;渴望那盏写有“我想快点长大”的孔明灯可以回到自己手中……
珍惜一切吧,珍惜童年吧……
高一:执笔
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怀念一边在又老又烂的台式电脑上敲击键盘,一边用崭新的品牌笔记本听音乐,有种怪异的感觉,不知情的人还以为我是个异类……其实,是因为我家的台式声卡坏了,所以酷爱音乐的我才迫不得已拿我心爱的手提来“折磨”……笔记本里的音乐是我从朋友的MP3里“偷”来的,从此,我几乎每天抱着笔记本听,就像干裂的嘴唇忽然沾上了清冽的甘泉,想要它很快滋润干涸,但又舍不得它那么快消失……于是,笔记本天天被我“蹂躏”……可是,我开始发现笔记本与MP3有很大的不同?没有那小小的、可以被我轻轻握住的机身,没有那简单的、却功能颇多的按键,没有那长长的、在某一点巧妙岔开的耳机线,没有那小巧的、但仍塞痛我耳朵的耳机,没有那思绪与节奏、律动和音符亲密接触的畅快……然而,更没有那他与我之间被一根细长的线牵在一起的感觉,没有那我和他之间用音乐交流的感悟……一切似乎被时间冲淡,只留下那残忍的、固执的、淡淡的、嘲笑着的痕迹。活泼的橙黄色,机身有种隐约的透明,小小的横条显示屏上附着漂亮的冰花,仔细看才发觉那是裂痕,裂成簇状,就像冬天玻璃窗边的融融的冰花……这是坐在我右后方男生的音乐精灵,与其说是他的,还不如说是我们这块同学的,因为我们总抢他的MP3,他呢,倒也不生气,反倒乐呵呵的“双手奉上”。有一次,别的同学突然善心大发不跟他抢了,他一个人在静静的听着,珍惜着难得的时光,而我却无理的抢过耳机,打扰了他的音乐心情,但他还是没有露出怒色,而是妥协似的说:一人一个。于是,我们听起了“一半音乐”。正好放的是王力宏的《Canyou feel my world》,我很喜欢这首歌,就情不自禁的轻轻跟着唱了起来,这时,我没有塞耳机的耳朵听到了另一个声音?他也在唱。唱了一会儿,却被我的同桌班长听到了,她竟然瞪大眼睛说:你们合声真好听!自那次以后,同桌班长就总是缠着我和那个男同学唱那首歌,可是唱完好,我和那男同学就总是互相贬低,他说:我唱的比你好多哒!我反唇相讥道:哼!我唱的这么好听,居然跟你一起唱,简直玷污了我的声音!不过,讲这些话的时候都是忍住笑挤出来的。深沉的宝石蓝,不是金属,不是塑料,摸着外壳,有种说不出的细腻的触感,让我感觉到安稳塌实、抓着它不会轻易溜掉的触感。里面有很多好听的歌,而且都很耐听的那种。我就是把它里面的歌“偷偷”转移到笔记本里的。最让我动心的是里面仓木麻衣的歌曲,还有一些动漫的片头、片尾曲,百听不厌。我几乎没有跟它的主人一起听过它,而是被我带回家听个够,没想到一下(对于我来说是“一下”)就没电了,由于没有适合的充电器,我就把它接到手提上充电,然后“顺便”把里面的歌转移了一下。本来有些我不喜欢的歌在里面,可是我天天听,时时听,居然都觉得好听了,而且会唱一些,还学会了一首日语歌(虽然音很不准……),奇迹啊!惊艳的酒红色,方方正正的矩形,金属的质感,凉凉的,以前我以为这是清凉,可现在我却觉得它凉到了我的心里……坐在教室中心的两个位置,我和他被一条细细的线牵引,MP3时而被他操控,时而被我拿着,我知道耳机的另一端是他,他和我听着同样的音乐,感受着一样的感受……记得,最引人注意的是我们合唱《不得不爱》的那次,我也不知道怎么就那么大声唱了出来,当时好尴尬啊,我都想一头撞死在桌角上了……然而,现在的我感觉不到他了,他离我很远,以前我总是打电话给他,因为这样起码可以听到他的声音,重温以前我和他被一条细细的线牵在一起的感觉,只是一个是耳机线,一个是电话线。而现在,电话线也消失了,只剩下网络,但是,我再也找不到以前的感觉,我怎么也找不到了,因为面对网络,我感觉不到他了。网络上有时也很难联系到他了,我失去了安全感……如今,MP3似乎快过时了(虽然使用者非常多),MP4风行,MP5、MV接踵而来,而我在用笔记本听音乐,不久即将用音乐手机来听了,MP3还在吗?关于MP3的点滴,或许只能变成记忆,浅浅的刻在脑海边的沙滩上了?如果潮汐涌来,它就不复存在;如果海浪退去,那我将怀念那时的MP3……1200字以上 初一 抒情散文
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怀念(1)怀念童年六年的小学时光,现在回想起来真是弹指一挥间,脑子里尚存的也只有前两年的回忆了,不再过“六一”儿童节也代表着我已告别孩提时代。回眸过去,每一次儿童节都是那样的开心,不过那时我好像丝毫不懂得珍惜。记得那次,我的姑姑从远方打来电话祝我节日快乐,因为当时我观察到,当一个人对对方说“祝节日快乐”之类的,对方也要祝福一句,于是我也跟着说:“也祝你节日快乐。”可她一下子笑了起来:“今天是你们儿童的节日,我已经长大了,不再过这个节日了。”我无语。心里隐隐地为她感到惋惜。前年“六一”,我上中学已经快一年了,那天学校正在上课,同学们还在开玩笑,互相地问:“今天儿童节要放假吗?”中午,我来到窗边,聆听着附近一所小学正在举行的朗诵比赛,那是我的母校,而我却只能看见几层教学楼。听着朗诵课文的声音,我开始回忆起来:有一次儿童节学校举行了一次活动,我们年级是举行“赶球”比赛,那次好像是输了;有一次是体操比赛,我们当之无愧地成为冠军;还有一次也是朗诵比赛,只可惜那次我不知为什么没有参加……现在,“六一”留给我的只是那一点模糊的记忆,说不定以后还会逐渐遗忘,我只能用笔记下它们,作为永久的回忆,并且珍藏。(2)怀念小时候童年的生活像个五彩缤纷的梦,令人留恋。小时候发生的一件件事,至今还记忆犹新。其中有一件事,我现在想起来还忍不住哈哈大笑。那是在我五岁的时候,到乡村的爷爷奶奶家度假。一个宁静的夏夜,我和小伙伴们在院子里一起玩,爷爷奶奶也坐在一旁乘凉。无意间,我抬头一望,看见了那美丽的月亮。夜空中的月亮,大如金盘,光华灿烂,周围那轻柔的云柳缭绕,使月亮更富有诗意。我看得入了迷,呆呆地抬着头站在那里。“嘿!”奶奶的声音惊醒了陶醉于月景中的我,“看什么呢?”我一手指着月亮,一手拉着奶奶,大声说:“奶奶,快看!月亮好美噢!”奶奶连忙把我的手放下来,说:“月亮娘娘可不是随便被人指的,她该生气了!”“生气了又怎样呢?”我睁大了好奇的眼睛。奶奶用手刮刮我的小鼻子,说:“她会来刮你的耳朵。”我一听,不禁打了个寒颤。怎么办?我的耳朵难道就这样被刮走吗?那我岂不就变成一个聋子了?我心中充满了恐惧。忽然,我想出了一条“妙计”:我把手捂住耳朵,让她月亮娘娘怎么神通广大,也奈何不了我!我这样想着,便用手紧紧捂住耳朵,坐在了爷爷奶奶中间的小板凳上,不停地张望,生怕月亮娘娘突然出现在我的眼前。我心里暗暗得意:我有双重保护——爷爷奶奶和我的小手,还怕什么呢?可过了一会儿,我的手便很酸了,我想:先休息一会儿,还有爷爷奶奶呢!于是,我把手放下来,可还是东张西望,随时准备在月亮娘娘来时进行抵抗。就在这时,我觉得耳朵痒极了,便用手去挠,可是越挠越痒。我担心极了,莫非月亮娘娘来刮我的耳朵了?我越想越害怕,“哇”的一声大哭起来。爷爷奶奶闻声望来,异口同声地问:“怎么了?”我带着哭腔说:“耳朵,我的耳朵……呜——”爷爷看了看我的耳朵,莫名其妙地说:“不就是被蚊子咬了一口吗?”“不,是月亮娘娘来刮我的耳朵了!”我哭得越厉害了。爷爷奶奶一听,都哈哈大笑起来。我却丈二和尚——摸不着头脑。啊,小时候美好的事说也说不完,那金色的童年总是令人留恋、怀念!(3)怀念过去有人说,当你开始回忆过去时,你正在渐渐变老。我现在虽然没有变老,但脑海中总出现孩童时的情景,进而会把周围的景物也迁回到那时候。早上出门时,看到一楼一家很老的住户在搬家,心不知为何隐隐地痛了一下。曾经是多么热闹的一栋楼啊。一楼那位慈祥的奶奶几年前已过世,还记得那时每次看到她,她总会冲我很疼爱地一笑,如今她住过的那间房子已被转了几次手,改成卖麻辣烫人的仓库了吧。二楼曾住过一位医生阿姨,老帮奶奶看看病打打针什么的,她有一位很漂亮的女儿,那时在上中学,学习也很好,我总是去她家玩,或许是因为那个漂亮姐姐,又或许是因为那只可爱的猫咪。我们这一层没多大改变,只有邻居的奶奶爷爷现在和儿女们住在一起,偶尔也回来几次。四楼那个叫豆豆的小女孩,小时候很可爱、天真,现在也已搬走了,后来和她念同一所中学,但再见她时往日的感觉早已不见了。过于时尚的打扮让她看起来不像同龄的学生,在一次文艺汇演中,看到她在台上开心地跳着劲舞,感觉很不舒服,那个胆小腼腆的小女孩早已不在了。五楼的那个“坏坏”的大哥哥听说几年前去外地打工了,小时候有一次到五楼找伙伴玩,他和几个大孩子坐在楼梯上,手里抓着一只天牛吓唬我,以为我会跑开或被吓哭,可没想到我望着那只张牙舞爪的天牛,从他身边走了过去,没被吓跑。其实当时心里怯怯的,非常怕,只是不知哪来的勇气走过去了。楼里的19家住户,如今只有9户是先前的主人,其余的早因各种原因而人去屋空,物是人非了。还有楼前那个很大的院子,曾经种了几棵大槐树,孩子们总在树下抓天牛、玩耍,跳起来摘槐花吃,每天晚上院子里都热闹非凡,成群的孩子跑着叫着,是那么快乐,而昔日的那些情景早已不见了,孩子们失去了玩的场所,大树没了,天牛没了,欢笑声也没有,只能看见院中停着十几辆豪华轿车,还有一堆废弃的砖头中偶尔“冒”出几只大老鼠。时间已悄悄印证了一个事实:我们曾经拥有过的,现在却没有了。池莉写过一段极富哲理的文字:“人越来越大,心越来越小;脑袋越来越大,梦幻越来越小;笑容越来越多,天真越来越少;天地越来越大,自我越来越小……”对我来说,是年纪越来越大,过去拥有的越来越少;回忆越来越深,现实越来越缥缈。当一切都成为回忆时,生活就简单得只剩下单薄了。育华中学初三:柴博洋1200字以上 初三 叙事
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怀念(1)怀念童年六年的小学时光,现在回想起来真是弹指一挥间,脑子里尚存的也只有前两年的回忆了,不再过“六一”儿童节也代表着我已告别孩提时代。回眸过去,每一次儿童节都是那样的开心,不过那时我好像丝毫不懂得珍惜。记得那次,我的姑姑从远方打来电话祝我节日快乐,因为当时我观察到,当一个人对对方说“祝节日快乐”之类的,对方也要祝福一句,于是我也跟着说:“也祝你节日快乐。”可她一下子笑了起来:“今天是你们儿童的节日,我已经长大了,不再过这个节日了。”我无语。心里隐隐地为她感到惋惜。前年“六一”,我上中学已经快一年了,那天学校正在上课,同学们还在开玩笑,互相地问:“今天儿童节要放假吗?”中午,我来到窗边,聆听着附近一所小学正在举行的朗诵比赛,那是我的母校,而我却只能看见几层教学楼。听着朗诵课文的声音,我开始回忆起来:有一次儿童节学校举行了一次活动,我们年级是举行“赶球”比赛,那次好像是输了;有一次是体操比赛,我们当之无愧地成为冠军;还有一次也是朗诵比赛,只可惜那次我不知为什么没有参加……现在,“六一”留给我的只是那一点模糊的记忆,说不定以后还会逐渐遗忘,我只能用笔记下它们,作为永久的回忆,并且珍藏。(2)怀念小时候童年的生活像个五彩缤纷的梦,令人留恋。小时候发生的一件件事,至今还记忆犹新。其中有一件事,我现在想起来还忍不住哈哈大笑。那是在我五岁的时候,到乡村的爷爷奶奶家度假。一个宁静的夏夜,我和小伙伴们在院子里一起玩,爷爷奶奶也坐在一旁乘凉。无意间,我抬头一望,看见了那美丽的月亮。夜空中的月亮,大如金盘,光华灿烂,周围那轻柔的云柳缭绕,使月亮更富有诗意。我看得入了迷,呆呆地抬着头站在那里。“嘿!”奶奶的声音惊醒了陶醉于月景中的我,“看什么呢?”我一手指着月亮,一手拉着奶奶,大声说:“奶奶,快看!月亮好美噢!”奶奶连忙把我的手放下来,说:“月亮娘娘可不是随便被人指的,她该生气了!”“生气了又怎样呢?”我睁大了好奇的眼睛。奶奶用手刮刮我的小鼻子,说:“她会来刮你的耳朵。”我一听,不禁打了个寒颤。怎么办?我的耳朵难道就这样被刮走吗?那我岂不就变成一个聋子了?我心中充满了恐惧。忽然,我想出了一条“妙计”:我把手捂住耳朵,让她月亮娘娘怎么神通广大,也奈何不了我!我这样想着,便用手紧紧捂住耳朵,坐在了爷爷奶奶中间的小板凳上,不停地张望,生怕月亮娘娘突然出现在我的眼前。我心里暗暗得意:我有双重保护——爷爷奶奶和我的小手,还怕什么呢?可过了一会儿,我的手便很酸了,我想:先休息一会儿,还有爷爷奶奶呢!于是,我把手放下来,可还是东张西望,随时准备在月亮娘娘来时进行抵抗。就在这时,我觉得耳朵痒极了,便用手去挠,可是越挠越痒。我担心极了,莫非月亮娘娘来刮我的耳朵了?我越想越害怕,“哇”的一声大哭起来。爷爷奶奶闻声望来,异口同声地问:“怎么了?”我带着哭腔说:“耳朵,我的耳朵……呜——”爷爷看了看我的耳朵,莫名其妙地说:“不就是被蚊子咬了一口吗?”“不,是月亮娘娘来刮我的耳朵了!”我哭得越厉害了。爷爷奶奶一听,都哈哈大笑起来。我却丈二和尚——摸不着头脑。啊,小时候美好的事说也说不完,那金色的童年总是令人留恋、怀念!(3)怀念过去有人说,当你开始回忆过去时,你正在渐渐变老。我现在虽然没有变老,但脑海中总出现孩童时的情景,进而会把周围的景物也迁回到那时候。早上出门时,看到一楼一家很老的住户在搬家,心不知为何隐隐地痛了一下。曾经是多么热闹的一栋楼啊。一楼那位慈祥的奶奶几年前已过世,还记得那时每次看到她,她总会冲我很疼爱地一笑,如今她住过的那间房子已被转了几次手,改成卖麻辣烫人的仓库了吧。二楼曾住过一位医生阿姨,老帮奶奶看看病打打针什么的,她有一位很漂亮的女儿,那时在上中学,学习也很好,我总是去她家玩,或许是因为那个漂亮姐姐,又或许是因为那只可爱的猫咪。我们这一层没多大改变,只有邻居的奶奶爷爷现在和儿女们住在一起,偶尔也回来几次。四楼那个叫豆豆的小女孩,小时候很可爱、天真,现在也已搬走了,后来和她念同一所中学,但再见她时往日的感觉早已不见了。过于时尚的打扮让她看起来不像同龄的学生,在一次文艺汇演中,看到她在台上开心地跳着劲舞,感觉很不舒服,那个胆小腼腆的小女孩早已不在了。五楼的那个“坏坏”的大哥哥听说几年前去外地打工了,小时候有一次到五楼找伙伴玩,他和几个大孩子坐在楼梯上,手里抓着一只天牛吓唬我,以为我会跑开或被吓哭,可没想到我望着那只张牙舞爪的天牛,从他身边走了过去,没被吓跑。其实当时心里怯怯的,非常怕,只是不知哪来的勇气走过去了。楼里的19家住户,如今只有9户是先前的主人,其余的早因各种原因而人去屋空,物是人非了。还有楼前那个很大的院子,曾经种了几棵大槐树,孩子们总在树下抓天牛、玩耍,跳起来摘槐花吃,每天晚上院子里都热闹非凡,成群的孩子跑着叫着,是那么快乐,而昔日的那些情景早已不见了,孩子们失去了玩的场所,大树没了,天牛没了,欢笑声也没有,只能看见院中停着十几辆豪华轿车,还有一堆废弃的砖头中偶尔“冒”出几只大老鼠。时间已悄悄印证了一个事实:我们曾经拥有过的,现在却没有了。池莉写过一段极富哲理的文字:“人越来越大,心越来越小;脑袋越来越大,梦幻越来越小;笑容越来越多,天真越来越少;天地越来越大,自我越来越小……”对我来说,是年纪越来越大,过去拥有的越来越少;回忆越来越深,现实越来越缥缈。当一切都成为回忆时,生活就简单得只剩下单薄了。1200字以上 初三 叙事
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怀念我们的生命不是陈旧的负担,我们的道路不是漫长的旅程。鲜花枯了谢了,但戴花的人不必为它永远悲伤。我们的生命是热切的,我们的渴望是强烈的。因为时间鸣奏着离别之钟。日复一日,年复一年。斑驳的岁月爬上那堵白墙,勾勒出一条又一条裂纹,错落有致,更像一具艺术品。可惜了的是上面沾上了顽皮小孩留下的黑乎乎的脚印,不觉有些煞风景。但心想岁月啊岁月,亦能不会不留下那伤痛的刺痕,只是它却像那堵白墙抹不去的黑,唯一的方法便是摧毁,但倒不如让它静静的痛着,然后在夜深人静的时候用力哭泣。依稀记得那具冰砖,躺在里面的安详的脸,那张最爱我的人的脸。此刻却静默的像个孩子。她是在怪我吧,她一定是在怪我,不然为何不肯醒来,不肯再摸摸我的脸。童年的自己和奶奶生活在一起,爸爸妈妈都不在身边,又因为怯懦的性格,理所当然的成为了同学们欺负的对象。当他们把泥土往我身上扔时,我没有一点反抗的意识,只是抱着头蹲下来哭。这时奶奶便会赶来,把那些欺负我的孩子们赶走。帮我拍干净身上的泥土,擦干我的泪水。什么也没有说,牵着我的手把我领回家,但我看得出她脸上心疼的表情。爸爸妈妈很少回家,所以他们每次回来都是我最开心的时候,我可以和他们共同睡在一起,他们会给我带来很多好吃的。妈妈和奶奶的关系向来不好,所以妈妈经常在我耳边说着奶奶的坏话,而因着当时那样的情况,我是极其听从妈妈的。毕竟妈妈很少回家,我必须得听话,讨妈妈开心,那样妈妈便会多来看我了。于是我开始做着一系列伤害奶奶的事情,因为一点小事就发脾气,对奶奶讲话口气很不好。当时的我忘记了是谁辛辛苦苦养育了我这么大,是谁如此的爱我无论犯什么错都对我宽容。现在想起来觉得当时真的可以说是没心没肺,那样的性格。怯懦、胆小、懦弱、一点也不懂事。九岁,人生的转折。也许就是从那时开始,渐渐的懂得——什么叫做失去后才知道珍惜。一场车祸,奶奶变成了植物人。那一年我和妈妈一直都住在医院里,陪护着奶奶。我记得有一次我躺在奶奶旁边的床上,看着那个苍白的天花板下苍白的脸,忽然感到分外心酸,像心底某个地方被软化了,一点一点,吞噬着我。我把正在吃的糖往奶奶身上扔,一直一直扔,嘴里喃喃道:“你快醒来,你快醒来……”我的眼眶红红的,只恨当时的自己还太年幼,没有每天趴在奶奶的床前握着奶奶的手对她说“奶奶我很爱你,我很需要你,你快醒来,不然我真的会很伤心……”如果那时的我那样的话,兴许,奶奶便不会躺在床上一年然后死去。奶奶听到的只有妈妈的抱怨和辱骂,以及我内心无声的忏悔。我想她该会很冷吧,我多想进去陪陪她,像她在我小时寒冷的时候为我捂热被窝一样。可是我不要你热,我不要你被火焚烧,我不要你只变成一盒骨灰。我摸着你的身体,是温热的。是怎样一种温热,让我在5年后依然为那种温热而哭泣。我想紧紧抱住你的身体,因为你的骨灰即将被放进冰冷的棺材,和我亲爱的爷爷一并埋在一起。你将置身于地下,你将去往那个没有我的天堂了。你会感到孤独吧,这个世界上你最爱的孩子不在你身边,你该会哭泣吧。您撕心的等待着我长大、懂事,默默地承受着一切。如今我撕心的忏悔着你的离开,想念、却没有了等待。如今的我已经长大并且懂事了,但那段伤口依然停留在我内心最深处的角落,进不来,也出不去。像扎驻在我内心的一根深深的刺,与血肉结合在一起,隐隐作痛。走到窗前看窗外,一个滚圆的月亮亮在一片黑色的云周围,一团一团黑色的阴霾试图将它的光亮抵挡,它们肮脏的覆盖在它清高的光亮上,显得荒唐而可悲。我躇在窗口看了很久,直到阴霾一点一点散去。月亮也因此变得黯淡。周围的几颗星儿努力的闪着,像个懵懂的孩子。我趴在窗前无声的哭了,泪水沾湿了我的脸。每次天黑我都会躺在您双腿之间,靠在你胸膛。那温暖的地方,是我至今无法奢求的。再没有比你更温暖的胸膛,更安心的睡眠,更美好的记忆。人生,亦是由无数分离构成的相遇。我明了,生活还要继续。不知道明天的太阳会不会更好。徐州市第三十六中学初三:肖梦婷1200字以上 初三 抒情散文