诚挚与真实
自20世纪初理性之光以降,人类如同刚刚睁开睡眼的婴孩开始疯狂地打量这个已被祛魅的世界。人类中的杰出者力图用物理公式、数学模型、分子结构表达他们所认知的世界。他们认为经过一系列严格推导就可以得到一个正确的世界。然而,他们遇到了困难。
他们的困境恰恰是人类理性的困境,是理性期望的真实世界与情感期望的诚挚世界的矛盾。理性一词源于古希腊语“logos”,原意为理念。从词意发展来看,最早的“逻各斯”兼有理性的“理”与感性的“念”两重含义,即表示人们对客观真理的主观感受。随着理性的发展,主观的东西被慢慢去除,“逻各斯”更多地成为一种绝对真实的代名词。这一转变,标志着人类理念异化的开始。
20世纪的西方文论史,就是一部理性异化史。左派批评家与右派批评家的争论长达一个世纪,贯穿了现代主义到后现代主义的转变,其间各种文艺流派竞相出现:胡塞尔的现象学以及其衍生的存在主义、接受美学;四五十年代索绪尔的语言学转向;60年代终结于法国五月风暴的西马以及结构主义、后结构主义。这是一个需要大师的时代,并且也产生了诸如卢卡奇、巴特、德里达、福柯之类的大师。而他们所争辩与讨论的焦点,就在“理性”二字。
如鲁迅所说,近代理性异化最突出的两点,一是知识崇拜——“举世惟知识之崇”;二是文化地位下降——“物欲来蔽,社会憔悴”。而这两点,都代表了真实世界对诚挚世界的压制。人的情感被忽视,全社会只在乎那些可以被在乎的东西。
尼采说:“人类对世界占有和征服的欲望,表现于对知识的渴望。”近代以来,人们这种征服的欲望愈发强烈。工业革命后,机器成为人类延长的双臂,改造世界的能力愈加强大,人类还缺少什么?显然就是一个绝对聪明、最有逻辑的大脑。如何获得?去寻找知识。于是,人类对于知识有了一种额外的渴求——这种渴求并不是知识带来的愉悦引起的,而是出于知识“有用”。一句名言恰能很好地体现这种对知识的畸形崇拜——“知识改变命运”。
正是因为知识被前所未有地提升到现在这个位置,才会出现人们对专业人士的病态服从,才会出现一“证”行天下、一“证”万事通的现象。伴随着这个过程,我们与所追求的民主自由又远了一步——因为我们不仅要服从所属政权的统治,还要屈服于一大批“话语权威”(罗兰·巴特语)。
知识崇拜使我们不再去体会知识带来的愉快感受,相反,我们疲于奔命,为获得(或者说占有)话语权威手中的知识,不惜被其“绑架”,成为另一个“规训主体”。而这个结果,是鲁迅先生在百年前就预见到的:“美上之感情漓,明敏之思想失。”除了知识崇拜,理性异化的另一个表现是文化日益成为经济的附庸。西方批评家对这一部分分析较多,最重要的是阿尔都塞和阿尔诺的“文化生产论”。
作为相对独立的政治、经济、文化本应处于互不干扰的状态,因为政治的首要法则是平等,经济的首要法则是效率,文化的首要法则是自我表达。每个领域的首要法则不同,决定了它们之间不可调和的矛盾。然而每个国家不可能同时拥有三个合作的政权,所以只能有所取舍。而理性泛滥的今天,最重要的是如何获得利益——这最符合理性的要求。对于理性来讲,自我表达有何用?
于是,人们放弃内心精神世界,“惟客观之物质世界是趋”。文化归于经济,文化活动也以经济利益为主。就算一些人渴望纯净的文化生活,举办一些作文比赛,渴求一些真知灼见,也难免被用来为某些商家做广告,否则哪来这么多经费。这就是文化生产,即使想要追求一些风花雪月,也不得不落得个满身铜臭。管他什么自我表达,收益减成本,总之不能亏本!
只是这样,所追求的“风花雪月”还是风花雪月吗?真的能抵挡“物欲来蔽”,寻自由之思想吗?还是如鲁迅先生所说:“使性灵之光,愈益就于黯淡。”
我这篇文章的题目来自20世纪初批评大师屈瑞林在哈佛作的长达一个多月的系列演讲,虽然题目一样,但先人的思想却已寻不见了。何为诚挚?何为真实?我们于漫漫长路上追寻的那个真实的世界,是否是最好的?如果理性带领我们走向的是乌托邦,那这一切问题都迎刃而解,我们无须思考,只要向着机器进化就可以了。
可是,屈瑞林说不是,鲁迅说不是,汉娜·阿伦特说不是。哈耶克说,我们只是在通向奴役之路。最终的真实只是像《尤利西斯》中食动物下水的布鲁姆,在琐碎的日常小事中衰老,即使自己与神话中的伟大英雄有相似的经历,却也难现英雄的形象。我们对理性病态的追求,只会让我们亲眼目睹乌托邦的覆灭。
但我们也并非无路可走,即使我们只是布鲁姆,我们在理性中的挣扎也只是他在大街上的漫游——这并不是结束,我们终会等来我们的斯蒂芬,带我们一同对付敌手,一同回家。
毕竟,我们是奥德修斯的后代,是英雄子嗣。去吧,人类!去出发,去漂泊,去回归!
向屈瑞林大师致敬!
话中秋
中秋度佳节,今又结新篇。八月团圆兮,往事越千年。
嫦娥奔月悔,灵兔捣药间。吴刚伐桂日,玉斧修月园。
月饼入家门,归依玉盘边。念旧思故人,晶珠染容颜。
昔欢聚一堂,今垂足流连。但愿人长久,千里共婵娟。
刹那间,月圆相逢一笑言。萧瑟秋风今又是,换了人间。
中秋,一个历来被人向往的团圆的日子,有着圆圆的银月,好吃的月饼,还有与家人在一起的对酒当歌。它的名字,被太多人所熟知。它的生日,也有太多人为它庆祝。它,是幸福的,正如在这一天的我们。
往年的我,总喜欢在中秋节这天,跟着爸妈去姥爷家。这是一个和蔼可亲的、具有一定影响力的老人。往往我的姐姐们也是要去的,看见了她们我就会很开心,不光是因为可以在一起打闹说笑,毕竟团聚在一起本身就值得庆祝,谁让我们都各自为伍地忙碌着呢?
在姥爷家,我可以吃到我最爱吃的菜,餐桌上听到老爷对我的教诲也使我受益匪浅。夜晚,大家围桌而坐,在一起谈论着最近发生的事。通常都是因为大人们聊得太尽兴,忽略了我们小孩子,所以我只好陪姐姐们出去看月亮。
清风拂面,银光烂漫,像一个公主在出场前特有的低调而华美的风景。一切都醉醺醺的没了声响,一切都静静地在思考着一个旋律——一支和谐、美好的团圆曲。
抬头望月,银盘依旧如初;对酒当歌,人生岂不乐哉!
月亮是亲切的,一如温柔的女性,宜作倾吐心事的对象;月亮是轮回的,盈虚有期,暗含着某种命运的启示;月亮是永恒的,饱经沧桑,纵览古今,无愧为历史的见证;月亮是神秘的,移步随影,缺蚀无定,常在波诡云谲中隐现,在星移斗转中升沉,动潮汐,变节令,卜晴晦,兆吉凶,可望而不可即,令人遐想无穷。
当然,月亮也是多变的,一天一个内容,一千人的寄托里有着一千种不同的情绪。
月亮啊,你有40余种名字,你是我们的宠儿,你是当之无愧的天之骄子!
而现在的中秋节,由于姥爷、姥姥相继过世了,我只好随着爸妈去姥太家过节。姥太今年八十多岁了,儿女成群,众人相聚,谈笑风生。通常客厅是站不下的,大家往往要挤到狭小的院子里各自说着。这和在姥爷家过节的感觉完全不同。如果说在姥爷家,就像一汪湖水平面如镜,偶有微风泛起层层涟漪,那么在姥太家过节,就像一团江水赶上潮期,波浪滔天,热闹非凡。
我一时适应不了,只得跟在老爸身后,偶尔打声招呼,也只是和表叔们说几句话便作罢,全然没有往昔的性格与喜悦之情。不过还好,其乐融融的景象总能感染我,我也就成了一个慢热。
今年的中秋节,依旧是到姥太家,不过令我惊愕的是:人居然少了太多太多。看不到月饼,看不到往昔喧闹的人群。姥太依旧露着笑颜,满布皱纹的脸让我知道,姥太老了。
往昔的感觉又回来了,对,那是在姥爷家的感觉。
虽说人不多,却仍有丰富的酒菜,姥太、爷奶、爸妈、舅爷和二舅爷在一起畅聊家事,偶尔回忆往年的一切切,话语间透着平时没有的柔情,让人感动。这是另一番祥和之景,另有一番韵味,自然也就产生了另一种感觉。
人心依旧在,何愁不相聚。今夜饮酒时,一切皆心语。
终有一散,我和家人骑车驶往回家的路。这是比之前更冷的风,真正吹到人身上却是暖的。路漫漫兮,中途也有了更多的人,令人舒畅。能陪着家人们一起聊天、共同回家,我是幸福的。
我的家人们呀,我要快快长大,我会保护你们的!
独自回到自己的小屋,打开窗户却寻不见我渴望见到的月亮。我闭上眼睛,我感觉到了它的位置。
它像身处在白画中,看不见,而我却知道。它有着比之前更亮的光,它应该在我的前方!
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伪装与真实_网络是个好东西,即使是一开始就没想到它带给我的正能量,到此刻我也该“抬头”了——或者说已经“抬头”。一开始流连于网络,我因为游戏,之后流连于网络,我因为小说,直到看过一篇Excel式的文章,才幡然醒悟——流于表面的作文是个什么东西,我光是看到一篇作文的题目我就能总结出这篇作文的中心思想来了。作文嘛,学霸的总是渲染渲染再渲染,我想如果他们学美术,必须能把梵高的《向日葵》原汁原味地画出国画、油画、水彩等等十几种不同的风格。但是我不是学霸。于是乎,我看不懂这片伪装网下到底埋藏了什么东西。下面的作文就没什么看点了,基本上就那么几条,你没有学霸的风格与潜力,干脆就别揽那个瓷器活了。并不是说每个人除了学霸就无法前进一步,谁说我的文笔“直截了当”我就喜欢欧洲战场风格的唯美白描,这很曲折,但我们不可能只活在自己的梦中。明末文学家张岱就一生活在自己的梦中,甚至连自己的世界都没有进入,我活在了自己的世界,就像旁观者一样留意翼翼地看着共生的世界。我不愿伪装。但我不明白,什么是真实。我要说一段事实,或许我们“共有”过的事实,我不明白有多少人是否会有这样的经历,但我想说,这对我来说是真的。很简单,因为我的考试作文,以前被老师拍在了我的脸上。上面的三十这一对可笑的组合数字直接把我从旁人的眼光中彻底堕入地狱。“你,没期望再写作文了!我还是推荐你别在文科上发展,你的数学差,还是去补一补理科吧!”谁也不会明白,这句话对于一个在文学梦想的道路上突然被宣判死亡的学生来说有多么痛苦!它就像舞蹈者失去了双腿,射击者失去了双目,写作者失去了灵魂,从军者失去了信仰一样!这还是文科!我喜欢写作,但是却不愿去写那些千篇一律的文章,那没有灵魂,不管用多么华丽的词语来修饰,我看到的只是一颗苍白的心,一种麻木的灵魂。我以前在考场作文中有过创新式思想,但是新的作文总是在不断的洗刷中变好,成为一颗启明星,直到此刻我翻阅起我的“创新”作文时,都发现有可改之地,改一遍不行,改两遍还不顺眼,改三遍还可圈可点,总觉得有些不完美,直到我改的无法可改后,才发现我这篇作文写得是什么我都不明白了,旧的东西只剩下了我一开始的思想。选取伪装还是真实我想选取真实,因为不论多么苍白的语句,我要暴露出来,一而再再而三地洗刷这些苍白,直到它白得在外人看来是一种极度的渲染,甚至朴素的只剩下了白时,我便步入了我的灵魂。文学,我看到的是两种境界。一是流动的画,二是来自灵魂的歌。人一生的信息来源百分之八十来自于眼睛,流动的画,就会让我们感到一种美的感受,它是流于言表的,直接震颤人的心;但灵魂的歌,真正会成为永恒,他对人不是一种满身寒战的感觉,而是属于灵魂的荡漾——证明,你不是一潭死水。世上少不了伪装,有的伪装善良,有的伪装万恶,有的伪装真实,有的伪装虚假,可任谁也不可能伪装灵魂。他是一个人最内在的感受。撒一个谎需要一千个谎来演示,但是真实的面永远是一片空白——你能够尽情书写你的光明。这个世界有着无数面具,但是我们却需要这些面具;我们善于伪装,却无法伪装;我们能够选取伪装与真实,但是我们却不能污染一个人最深处的灵魂。伪装与真实,我绝对不可能选取一样,因为,当我们剖去无知与愚蠢的外壳,剩下的,唯有真实。1200字以上 小学
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真实只有真实的人才能赢得最后的胜利。----题记幸福社区要举办一个“最美家庭”选拔大赛,只要社区居民交上自己家中的日常生活,就有机会获奖,听说一等奖是一个全自动洗衣机。小明妈是一个地道的家庭主妇,平日里没事就爱和邻里邻居聊聊家长里短,八卦什么的,所以小道消息总是得知的特别快。说起来他们家住在这个社区也有好几年了,这还是第一次听说有这样的活动呢,不参加太可惜了。小明妈妈向来说一不二,打定主意后就立刻去居委会报了名。回到家小明妈就把刚下班回家的小明爸叫到客厅,说是要开一个家庭会议。刚从外面玩回来的小明,满身脏兮兮的走进了家门,小明妈叫住他:“回来的正好,过来开家庭会议”,然后眼睛瞟到小明那一身脏兮兮的样子,脸青了一大半:“我们社区最近要举办一个‘最美家庭’选拔大赛,我已经报了名了,你们最近都给我老实一点,配合我一下,尤其是小明,以后不准再这样脏兮兮的回来,如果赢了的话,能得一台全自动洗衣机呢。”小明和爸爸对视一眼,无奈的点了点头。没办法,谁让小明妈向来以母老虎著称呢,他们俩谁还敢说不?第二天早上,小明刚起床,就见客厅里摆着一架相机,正在开心的做早餐的小明妈看到儿子后,一反常态,没有了往日的河东狮吼,而是笑容优雅地道:“亲爱的儿子,早上好。早餐已经准备好了,快过来享用吧!”刚从卧室走出来的小明爸看到这一幕也被吓的不轻,正想开口说话,只见小明妈背对着相机,用手指了指,小明爸瞬间明白了,怪不得小明妈今天这么反常。一家三口走到餐桌前,小明妈轻轻地给两个人拉开椅子,温柔的开口:“请坐。”小明爸和小明都有点不太习惯,但还是做了下来,“开动吧。”小明妈开口。小明瞥了一眼桌上的菜,立马火大了起来:“为什么全是青菜,这还怎么吃啊?”小明妈找了一个相机看不到的角度低声吼道:“青菜是健康蔬菜,‘最美家庭’当然要吃的健康了,闭嘴吃饭,你的话别给我那么多。”小明闭口不言,泪水在眼眶里打转。小明爸叹了口气,拍了拍小明。小明从小就怕妈妈,小明爸更是个“妻管严”,因此,两个人在这些天虽然十分不情愿,但也都配合着小明妈的“演出”。小明妈也真是挺能折腾的,又是晨跑,又是全家一起劳动,又是表现相亲相爱等等等等。好在最后终于录制完了,小明妈去交视频的那天,小明和小明爸都松了一口气,终于不用再演下去了,就等着结果了。一周后,通知下来了,功夫不负有心人,他们家得了一等奖,要去社区中心参加颁奖典礼。录了这么久,终于辛苦没白费。领奖那天小明妈特别高兴,在路上千叮咛万嘱咐两个人到现场别太随便,别别说漏了,小明随口应着知道了。到了现场,主持人在颁奖前问日常细节,小明一激动还是说漏了,现场十分尴尬,小明妈脸色铁青,恨铁不成钢的看着儿子,爸爸在旁边也不说话,全场静悄悄的。沉默了好久的小明突然哇的一声哭了,边哭边说:“妈妈我不想在演下去了,这根本不是我们家原来的样子,这几天我过的一点也不开心,我喜欢我们原来那个家。”小明妈听完儿子的话红了眼眶,抱着儿子:“对不起,这些天我只顾着得奖,都没有考虑过你们的感受,这个奖我们不要了,我们不演了。”爸爸走过去抱住母子二人,埋下了头。现场顿时响起一阵掌声和赞叹声,主持人的声音在耳边响起:“真感人啊!这才是‘最美家庭’的真正涵义--真实,只有真实的人才能赢得这次的胜利,恭喜你们,这个奖项依然是你们的。”全场响起雷鸣般的掌声小明一家三口在台上相拥笑的释然。1200字以上 高二
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伪装与真实_1200字作文网专稿 未经允许不得转载网络是个好东西,即使是一开始就没想到它带给我的正能量,到现在我也该“抬头”了——或者说已经“抬头”。一开始流连于网络,我因为游戏,后来流连于网络,我因为小说,直到看过一篇Excel式的文章,才幡然醒悟——流于表面的作文是个什么东西,我光是看到一篇作文的题目我就能总结出这篇作文的中心思想来了。作文嘛,学霸的总是渲染渲染再渲染,我想如果他们学美术,一定能把梵高的《向日葵》原汁原味地画出国画、油画、水彩等等十几种不同的风格。但是我不是学霸。于是乎,我看不懂这片伪装网下到底埋藏了什么东西。下面的作文就没什么看点了,基本上就那么几条,你没有学霸的风格与能力,干脆就别揽那个瓷器活了。并不是说每个人除了学霸就无法前进一步,谁说我的文笔“直截了当”?我就喜欢欧洲战场风格的唯美白描,这很曲折,但我们不可能只活在自己的梦中。明末文学家张岱就一生活在自己的梦中,甚至连自己的世界都没有进入,我活在了自己的世界,就像旁观者一样小心翼翼地看着共生的世界。我不愿伪装。但我不明白,什么是真实?我要说一段事实,或许我们“共有”过的事实,我不知道有多少人是否会有这样的经历,但我想说,这对我来说是真的。很简单,因为我的考试作文,曾经被老师拍在了我的脸上。上面的三十这一对可笑的组合数字直接把我从旁人的眼光中彻底堕入地狱。“你,没希望再写作文了!我还是建议你别在文科上发展,你的数学差,还是去补一补理科吧!”谁也不会知道,这句话对于一个在文学梦想的道路上突然被宣判死亡的学生来说有多么痛苦!它就像舞蹈者失去了双腿,射击者失去了双目,写作者失去了灵魂,从军者失去了信仰一样!这还是文科!我喜欢写作,可是却不愿去写那些千篇一律的文章,那没有灵魂,不管用多么华丽的词语来修饰,我看到的只是一颗苍白的心,一种麻木的灵魂。我曾经在考场作文中有过创新式思想,可是新的作文总是在不断的洗刷中变好,成为一颗启明星,直到现在我翻阅起我的“创新”作文时,都发现有可改之地,改一遍不行,改两遍还不顺眼,改三遍还可圈可点,总觉得有些不完美,直到我改的无法可改后,才发现我这篇作文写得是什么我都不知道了,旧的东西只剩下了我一开始的思想。选择伪装还是真实?我想选择真实,因为不论多么苍白的语句,我要暴露出来,一而再再而三地洗刷这些苍白,直到它白得在外人看来是一种极度的渲染,甚至朴素的只剩下了白时,我便步入了我的灵魂。文学,我看到的是两种境界。一是流动的画,二是来自灵魂的歌。人一生的信息来源百分之八十来自于眼睛,流动的画,就会让我们感到一种美的感受,它是流于言表的,直接震颤人的心;但灵魂的歌,真正会成为永恒,他对人不是一种满身寒战的感觉,而是属于灵魂的荡漾——证明,你不是一潭死水。世上少不了伪装,有的伪装善良,有的伪装万恶,有的伪装真实,有的伪装虚假,可任谁也不可能伪装灵魂。他是一个人最内在的感受。撒一个谎需要一千个谎来演示,可是真实的面永远是一片空白——你可以尽情书写你的光明。这个世界有着无数面具,可是我们却需要这些面具;我们善于伪装,却无法伪装;我们可以选择伪装与真实,可是我们却不能污染一个人最深处的灵魂。伪装与真实,我绝对不可能选择一样,因为,当我们剖去无知与愚蠢的外壳,剩下的,唯有真实。初二:comprpup1200字以上 初二 议论文
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喜剧。真实那还是在1976年唐山大地震之前,我刚刚四五岁,随妈妈在宁河姥姥家生活,妈妈是公社卫生院的妇科大夫,医术很好,曾经一千例手术无差错,而且周围十里八村都沾亲带故的,所以在那个物质极端困难的年代,我总是能比一般小伙伴多吃到一些好吃的(不是送礼和送红包,那时候还不这样)。有一次,妈妈的一个同事叫我:胖子,上我们家吃去吧!晚上我们吃贴饽饽熬小鱼。虽然我对玉米面饽饽不感兴趣,可是熬小鱼还是很有诱惑力的,于是我义无反顾地跟着人家走了。到了那个阿姨家里,天已经快黑了,小鱼的香味也飘出来了,正在准备吃饭的时候,门外传来哥哥的声音,他来寻找我回家吃饭了!阿姨说:在这儿吃吧,饭都熟了。哥哥说:不介了(老家方言,不了的意思),家儿也熟饭了。这时候我那智慧的小脑瓜马上发明了一个新词,于是我马上说:介了。阿姨和哥哥互相推辞,只要哥哥说出一个“不介了”,我马上跟上一句:介了,后来哥哥答应背我回家我才善罢甘休。2芦根这件事情发生的更早,是在我刚刚学走路,学说话的时候。妈妈所在的公社卫生院有中药房。有一天妈妈把我放在医院玩,我虽然不会说话,可是大人说什么我有的也能听懂,并且觉得新鲜。这时候就听药房的一个男医生和另一个男医生说:咱们这儿的芦根没有了,该进点芦根了。另一个大夫点点头说:是该进点儿了。大概是他们之间的那种心平气和感染了我,我就记住了“芦根”这个词,可是芦根倒底是什么样我是不知道的。回家后家人把我放在炕上,我就扶着墙在炕上走。这时我发现墙上贴满了报纸,我就仔细看,可是看不懂写的是什么,突然发现“的”字在字里行间出现的比较多,并且这个字长得似乎比较善良,于是我就指着“的”字对家里人笑逐颜开地说:芦根,芦根。妈妈发现了,高兴地说:你看他认得字!马上又问我:再指指,哪儿还有?我马上再去找,也是因为“的”字多,我找出不少地方,既有大标题上面的,也有文章里面的,家里人更是高兴了。后来那一段时间家里来人就叫我指一指我最先认识的一个汉字“芦根”。3英雄模范这件事发生在1976年唐山大地震的时候。我的二姑一家生活在天津市某县的县城,离唐山很近,二姑和二姑父都是老师,二姑是急性子,二姑父是慢性子,平时有什么事情都是二姑当家。1976年7月28日夜,地震发生了,我的二姑、奶奶、表姐和两个表哥都被埋在废墟里,后来靠着大表哥把大家都挖了出来。我二姑父当时在县文教局参加会议,也被埋在废墟下,他自己虽然受了伤,还是爬了出来。当他看到许多人还被埋在瓦砾下,顾不上回家,马上开始救人,没有工具他就用双手来挖,渐渐救出的人多了,大家就再去救更多的人,天蒙蒙亮了,我二姑父的同事突然间发现了一个重大问题——我二姑父只顾救人了,身上竟然什么也没穿!但是还有许多人被埋在下面,我二姑父找了一条毛巾围上,就又开始救人了。后来解放军来了,一切就好了。事后开庆功表彰大会,二姑父受到表彰,并且胸前戴上了大红花。会后他戴着大红花回到家里,二姑坐在床上对他说:你过来我看看这花。二姑父走过去,二姑一把扯下大红花,踩上一脚就是一顿大骂。一方面是怪他先人后己,另一方面是觉得丢人,要知道那可是十分封建的七十年代呀!4失足青年那是在上学的时候,我们班有一个男生姓刘,交了一个女朋友,两个人挺好。有一天,我们发现他身上不少地方有擦伤,就问他是怎么回事。他说:还不是去陈美眉家弄的!我和她告别,她在她们家的阳台上看着我,我仰着脖子看着她,谁都舍不得和谁分手,我一边走一边抬头看在四楼阳台的她,互相飞吻,就没看见前面一个电力井没有井盖,他妈的我一下子就掉下去了!更可气的是陈美眉不看我的伤情,反倒笑弯了腰!1200字以上 初二 抒情散文
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笔录真实放假几天,对我来说或许是个不错的体验时期,让我从繁华与虚荣中脱身几天,看看渐渐逝去的真实已经怎样遥远了。我放下了都市,重新拾起了乡村,也许这个我从不愿意多待的地方,会给我意想不到的真实感。——题记通往家乡的车在路上颠簸,而我已经在渐行渐新的乡村轮廓中找到了自己的真像,自己还是回到了这片没有任何感情却永远无法彻底分开的土地上。青山依旧,薄云依旧,家乡里的人依旧在这片依稀的山脊上忙碌着,生活着。我虽曾经回来过多次,可是这里的陌生的人的面庞,无论在儿时多么熟悉和鲜艳,现实却让他们变得飘渺和暗淡。也许是时常刮来的山里风使他们日益更加憔悴,也许是连年的劳作使他们本来就不曾光亮的皮肤更加枯黄,但这曾经是我的亲人们啊,如今我看到了,却没有了一丝的记忆和感伤。我又迷茫在看似忙碌的行人身上,我竟不认识这些曾经最亲的人!我望着他们发呆,就像一颗长大了的小树在望着逐渐逝去的夕阳。直到家里人喊我吃饭,我才从幻想之中回来。晚上,我不想早早睡去,我不想就这样草草结束珍贵的一天。吃过晚饭,村里人也出来了,刚修的路灯把本来不大的村落照的明亮,人们聚集在村里广场上,又跳起了熟知的广场舞。我也来到了广场边,但我不想把精力放在这样的舞蹈上,相反,我恰恰是想在最喧闹的地方享受孤独的宁静。没有城市的喧哗,没有城市的,虚伪,我从来没有给城市太好的印象,虽然我也很讨厌乡村。也许我就是这样一个值得厌恶的厌世之人,哪里都容不得我这样的情绪,这或许就是孤独的原因,可是,又正是孤独,又有谁懂得我只是需要一个真实的世界,哪怕是冰冷的乡村。我这样不喜欢乡村可能真的有一些偏见,可能会引起好多反感,可是我依然对乡村心生畏惧,就好像是逃不掉的牢笼,越清晰,越可怕,越遥远。乡村里还是有独特的美的,一抬头,便是漫天清楚的星星,没有了乌云和烟尘的干扰,这星夜便是最美的永恒。因为城市里,很难看到这样的夜空,很难看到真实的天了。已是傍晚,人群稀散,而我坐在了高处,仰望星空不想离去。被窝里再美好的幻想也会模糊,哪里有这里的星空耀眼而清晰,我宁愿随着时而的清醒或睡意在这里待一整晚,也不愿再看着黑暗的天花板度过凄凉的一夜。然而,当睡意上来了,还是在幻觉中回到了屋里,在幻觉中匆匆过了一夜。第二天一早,家人就已经出了门。似乎去劳作,或者去集市,在我迷迷糊糊之间,家里就剩下我一人了。不知是惯有的冷漠,还是有特殊情况,等我清醒后看着空无他人的硕大的房子,我一阵惆怅,一阵迷茫。走走吧,难得享受免费的新鲜空气,难得享受清闲的清晨。出来家门,步子迈得阔,曲子哼得闲,双手插兜不管天降何事,双耳朦胧不闻世间凡声,好悠闲,好自在!不知不觉已经走远了,不用担心找不到回家的路,山里山外外仅有一条大道相连,望穿峦峦的青山,外面的世界既熟悉,又遥远。我已到了山的深处了,这里的村庄不再紧密,反而稀稀疏疏,人烟稀少,我怀疑走到了山的尽头,因为在往前,就看不到路了。直到停下来才明白走的遥远,明明是散步,可是还是忘记了欣赏沿途的风景,就像是计划好了的人生,被一路艰辛所打乱。停下来了,才会感受到真正的劳累,感觉像是走完了马拉松的赛道,力气在坐下的一瞬间全部溃散,留下如同石头般静止的我。太阳升起来了,我既像是看到了希望,又像是等来了绝望,太阳一步步升高,而这里,却没有一辆车路过,我往回路看了几眼,心中的信念被无情打散,懒散的自己没有了信心,再等等吧。中午时分,还是我一人漫步在路上。这样的大山里,竟然找不到一家商店,甚至一家人烟,来时的村落,像天边的太阳,强烈而遥远。我好像累到了感觉不到累,也许是麻木,或许是茫然,我看不到希望,可希望不知不觉来到眼前。眼前,已是家乡村子的景象了,虽然看不到什么炊烟袅袅,但我在千米之外仍然闻到了若有若无的饭香,此时的肚子,也配合的打起了鼓,不管怎样,终于回来了。越来越临近村子,想得越来越多,刚刚的颓废和绝望似乎被燃起的信念与希望代替,似乎在希望到来时,任何不美好的终被现实所化解,终成了幻想中的回忆。可是,眼前的景象却在一次陌生了。一群人站在家门口议论,包括我的家人。莫非是我出去了太长时间引起了他们的牵挂?还是我的到来引起了轰动?别瞎想了,他们还没看见我呢。走到门口,发现不对劲,仔细一瞧,哦,厕所被扒了。城里的厕所干净,叫洗手间;而农村的既不干净,也不能洗手,叫惯了茅房,说厕所被扒了,不如是茅房倒了。可是无论叫什么,厕所还是厕所,咋倒了呢?我一时兴起,竟忘了刚才的虚弱与饥饿,蹲到了人群后,默默听着他们的谈话,原来在我走后,家里又有一次都不知道的大变化。我刚刚出门没过多久,他们便来了。脚步悄无声息,但口号却喊得响亮;成效还未显现,但动作却干得麻利。一声声口号在村里吆喝,一家家通知在村里传播,和谐农村似乎马上到来,新型城镇化好像就要实现,人们不得不赞叹他们的工作效率啊!超过了党书记,超过了党中央。人们眼前出现了美好蓝图,可是仅仅是刚刚出现,就好像有哪里不对劲了。莫非是这和谐农村来的太快?还是城镇化使我们不适应?我们真的要好好赞扬这些人的效率了,一面打着广告,一面干着活;一面谈的热火朝天,一面冷的让人“钦佩”。才一个上午,就拆了数个厕所,真的成为能干了,若当了拆迁队,强拆又能占得了多大头条?一面拆,一面振振有词,说得好不如说的巧,厕所影响了新型农村建设,影响了村容乡貌,拆吧,拆了好看,不拆哪能跟的上城镇化的节奏啊!你若是拆,给你个模范代表户称号,你若是不拆,我帮你拆,你若是不在家,我不用您操心,我帮你拆了就得了,哪里劳您回来费心啊。我家,厕所,估计属于第三种。于是在热闹过后,在宣传过后,在干活过后,我家似乎成功的被动赶上了和谐农村,赶上了还未到来又要失去的新型城镇化!这就是现代化的节奏啊,这么快就要现代了,这么快,厕所就没了!回到家里,家里人回来了,他们也在议论着,议论着这倒下的厕所。厕所虽已不再,可是我们仍在,家人尚在,怎能看着厕所孤独逝去?不要说那是家里的私有财产,不要说那是生活必需场所,就单单凭着家里的两位老人,这厕所就能这么拆了吗?!何况家里当时还没有人,往轻了说你们是强拆民居,往重了说,你们趁人不在家私闯民宅,私自拆房,当了党员还做强盗,成了公仆还做土匪!难道这就是未来和谐社区的管理者,难道这就是城镇化的领导者?你们让人民怎么去相信,拆了茅房的土匪就是这乡里的领导,村里的管理?!也许是幸福让人民忘记失去,也许是安定让百姓失去了反抗。家里的厕所拆了,自己再盖起来。不过,难道是我们太好说话,让政府忘记了痛?难道是我们太忍让,让政府如此漠视?难道是我们真的太好欺负,让他们像着土匪的政府如此放肆!!我已经愤怒到了沉默,我不解现在的村政府、乡政府如此的自由?但是,政府永远不要忘记人民的力量,不要忘记“为人民服务”的分量与责任!愤怒到一定程度,便是沉默;忍耐到一定程度,便是爆发!我的家乡在洛阳,我的村子叫马寨,我想对他们说,你们的真的很让我失望,很让你们的百姓们失望!逃离了农村的自己,又踏上了回城的归途,乡村又一次给我留下了不好的印象。在车上,我又望向那青山环绕中的乡村,依稀飘渺。城市与乡村的差别,看来不仅仅是经济。也许乡村已经开始了快速发展,也许有的乡村已经超过了城市,我也许已经对乡村抱有了莫大的希望,可是,若家乡的乡村管理者是这幅摸样,在我未见到之前就给我留下了如此印象,我还能再有什么幻想呢?我细细回忆了这几日的所见所想,经历像是假象一般曲折而神秘。然而在颠簸的车上突然醒来的我,还是发觉了,这一切,不是幻觉。高一:王一鹏1200字以上 高一 叙事
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