伤感
有人说,秋天是欣欣向荣的;有人说,秋天是喜气洋洋的;有人说,秋天是硕果累累的而我却说,秋天是伤感的。
它总是在你不经意间到来。秋天没有多少快乐,世间万物都在凋零,让人不寒而栗。
我背着书包,独自一人漫步在校园中。夕阳的余辉笼罩着大地,望着长长的影子,我不知所措。太阳好像在留恋着什么,我不知道。天空中,偶尔飞过几只大雁,一切都显得毫无生机。一阵凉风袭来,我不由的冷叽叽的打了个寒颤。一片枯黄的落叶在空中飘转着下来。想必它也是几经周折,最后却重重的落到地上。我用手轻轻将它托起,怜悯的望着它。一颗晶莹的小液滴在小小的叶片上流淌。它碎了!它承受不住着巨大的压力,的确,我都不能承受种种竞争的压力,更何况小树叶呢?
记得那是一个秋天的黄昏,我参加了演讲比赛,我失败了。我心中充满了苦闷,一个人默默的来到校园中。我想没有人可以理解我的心情,他们不知道我付出了多少。此时,我失落的心情与眼前毫无生机的景象汇成了一幅凄美的图画。于是,便有了上文的景象了。
经历了这件事,我的想法更坚定了。秋天不美丽,秋天处处充满了伤感。尽管有丰收的喜悦,但那只是物质上的快乐,并没有精神上的快乐。
秋天比其它季节充满了压力、家长的斥责,老师的不满再加上万物凋零的景象,给人以寒冷、凄美的感受。
秋天凄美,秋天的人、事应该也凄美吧?面对着美丽的夕阳,我心中只能反复吟诵:“夕阳西下,断肠人在天涯。”
乡村生活
我的老家在泉州的苦店村,农村的生活并不如城里人想象的那么好,那里人吃的饭菜不是饭馆里香喷喷的美味,不是进口的蔬果,而是自家种的菜,吃起来格外可口,虽然比不上美味佳肴,但里面带着乡亲们淳朴的乡情,对于我来说,已经很不错了。
领略了农家饭菜,现在就带你一起去体验自由吧!
在农村里,听不到嘈杂的汽车鸣笛声,闻不到工厂排出的乌烟瘴气,只能享受新鲜的空气,和小鸟凌晨清脆的歌唱,让人一早醒来就有一种好心情,在那里,你可以挣脱束缚,像鸟儿一样在草坪上尽情的奔跑,自由的翱翔,玩你没玩过的游戏,念带着乡音的歌谣,总之,一切,都是美好的,没有任何的不愉快与烦恼。
在闲暇之余,乡亲们还会自发组织一个表演团,这种表演没有五彩斑斓的服饰,没有浓装淡抹之后漂亮的脸蛋,只有一个简单的用木板搭成的舞台,条件是这样的差,可是听到那奔放、粗扩的乡音,就立刻感到十分的亲切,好不好听也就不那么在乎了。
乡村生活,本来就与城市截然不同,有简略的表演,当然要有鞭炮来陪衬。
没到新年的第一天晚上,各式各样的鞭炮就出现了,有飞天老鼠、冲天炮、旋转鞭炮…。。。数不胜数,既精彩又有趣,很有意思,而且,在乡村是不限制放鞭炮的时间的,你可以无忧无虑地放,尽情地发泄自己的欢乐。
农家的生活是如此的有趣,假如你有机会的话,请一定记得去趟农村,体验富有情趣的乡村生活。
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伤感月光照在身上,冷冷的。风儿轻轻地吹来,凉凉的。细雨沙沙地下着,悲凉的。我心中充满了一股无名的伤痛……我和她是那天认识的,那天,天空刮着如沙般的小雪,我认识了她--沛。雪轻飘飘的,纷纷扬扬的雪花掉在她身上,风吹来,她那飘逸的长发随风飘动。她问了我姓名,和我谈了很久,我和她坐在一起,欣赏着雪景……“雪真大呀!”“是啊!”从此,我和她便成为了好朋友。更使我心喜的是老师竟让我和她成为同桌。天空下起了雨我打开书包,伞竟不翼而飞了!沛见了我,急切地问“怎么呢”“我雨伞没带。”“我们一起走吧……”小雨淅淅沥沥地下着,阴雨绵绵的,就像我心情一样,有一种前所未有的感觉。一路上,我不敢靠近她,只走在外面。她见了,笑着责备道“你看你,都湿透了,近一点。”我离她很近,近得能闻到她身上淡淡栀子花的清香。一路无语,在雨的陪伴下走远……在她生日的时候,我送给她一只塑料螃蟹,火红火红的,她很高兴地对我一笑,用那清脆得好似门铃一般的声音轻轻的对我说”谢谢你。”后来老师发现了这件事,把我和沛叫到办公室“据同学们说,你们私下送礼物,这是不良的行为……”她眼里含着泪水……一路上我们无语,我决得好像对不起她……接下去的一周是十一黄金周,我们一周没有见面。周一的早上,我来到教室,发现旁边异常干净,在抽屉里,我发现了一封信。涵∶说真的,这段时间我过得很开心。谢谢你这么照顾我……我转学了,那里很少下雪,但我依然记得那个雪天,记得那属于我们的快乐时光……沛我看着看着,泪水模糊了我的双眼,泪珠滴在纸上化开、化开……夜里我做了个梦,梦见了那个大雪纷纷的雪天,还有沛……650字 初一 散文
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伤感“问渠那得清如许,为有源头活水来。”一句千古名句,立意深刻,我没有深入了解它,只是在脑海中闪过了一丝伤感。水,乃生命之源。历代文人赞扬过荷的亭亭玉立,松的挺拔正直,石灰的坚强清廉,却对水的功劳只字不提。植物的生长离不开水,人类的繁殖更离不开水!殊不知,植物懂得珍惜,而人呢?饭需要水来煮,衣服需要水来洗;渴了,用水解渴,热了,用水冲凉……无形中,不就和水形影不离了吗?而我发现,人不懂得珍惜。一杯水,因为不想喝,倒在地上,它没有怨言,慢慢深入地皮;一桶水,因为用不到,扔在一边,置之不理,它不愿争吵。它有远大的抱负:蒸发后,成为一片云彩,为大地解旱……因为这样一桶一桶的水太多,水蒸气也多,又因为有共同的理想,汇聚到一起,实现了理想,却不被人称赞,只说的是:老天有眼!愚蠢的人们,没有水,老天再有眼,你们也不会获得大丰收;没有水,上帝再仁慈,你们也不会一解暑热;没有水,王母娘娘的爱美之心再大,你们也不会欣赏到雨后绚丽的彩虹!水,哺育我们成长;水,陪伴我们成长。水为人类付出,为人类造福。我爱水,因为水能冲刷污渍;我爱水,因为万物被水衬托给人以愉悦的美感;我爱水,因为水滋润万物;我爱水,因为它默默无闻,不求回报的精神值得我学习。请给我一支调色的笔,因为我想赋予水绚丽的色彩;请给我一支调味的笔,因为我想让它拥有可口的味道;请给我一支生花的笔,因为我想让它不再感到孤单!水,赋予了我们很多。轻轻地吟着那句诗:为有源头活水来。600字 初一 散文
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伤感当你失去它时,你才会知道它已经在你心中根深蒂固。握着笔在A4纸上写下这句话时,已是潸然泪下。我不知道还能说点什么。她的爱情,现代新朝,驻留亦或离开,都是如此轻易。我不信,我不信她的感情硬如磐石,从未被悲伤渗透,我知道她的心里一定留着一滴眼泪,一滴昏黄的污迹,坠落成记忆。是的。我是一个容易感伤的男人,感情富饶,要靠心爱的女孩来喂养快乐。我太绝对,只爱喜欢的女孩,对不喜欢的冷若冰霜。放荡。或者以自己不喜欢的方式难为自己,我做不到。有很多人告诉我要我怜惜自己的感情。可是我做不到。除了顺流而下,放肆地去爱,我别无选择。我的爱,注定会在人流中被踩得粉碎。思念。不知所措。伤感的风穿堂而过,房间里弥漫着朴树的歌声。那孤独的歌声,让我措手不及。直窗外已是大雨滂沱。伤感的天气。伤感的歌声。伤感的我。抽屉里还珍藏首朴树的别一张专辑《我去2000年》。很久没有听过,封面上掩盖着薄薄的尘埃,模糊了绚丽的色彩。很多时候,耳边充斥的都是《生如夏花》里的歌曲,其中的《coloryul days》和《那些花儿》是我最喜欢的。前者让我穿越了我的青春,透过那些coloryul days,我看见了那荒诞的爱。而后者,最让我伤感。在平淡中且听风吟,平淡得让人不明所以,仿佛蓦然回首,那人却未在灯火阑珊下。伤感。《那些花儿》带出的伤感。伤感,有时是一种很难得的情绪。爱情徒有虚名,明明知道是谎言,却尽力说服自己,让自己去相信,刻意把自己欺骗。在这首歌的绚然下,我宁愿相信那是真实的。我的伤感是真实的,可能触摸,不可击碎。——呐,如果伤感是虚伪呢?——那我就把它当成演习。因为,有一天,她会离开我,而且是永远。650字 高三 散文
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伤感不记得几时,原本活泼爱笑、泼辣爽朗的我,已变得如此伤感。记得以前,是很讨厌秋天,但变得伤感后,竟不知不觉地喜欢上秋天。秋天,一个落叶飞舞的季节。带着深深地眷恋,落叶始终如尘一样飘走。抬手拾起一片落叶,心中自是感慨万千,不免,又是多了几分感伤。或许是上辈子才有的事吧,身为学习班长,身为一个女孩子,我竟然和另一个班长打了起来。说不清打架的缘由,但只觉得当时心里很窝火。最终,他的身上挂了我所赐的‘彩’,我的嘴角也被打出了血。老师不温不火地说了几句,便没事了。毕竟,他是好学生,我也是好学生,好学生的待遇就是不一样啊!依稀记得挨完训,回到教室,看到同桌的眼里满含着关怀。够了,我郭晨今生今世有此好友,够了。因为我的性格,太善变。前一秒还是嘻嘻哈哈,又打又闹,后一秒,便会风雨来袭,怒火中烧。因此,班中知心的朋友没有多少,不论男生还是女生,好多人都把我当对手、敌人,因为我的成绩——实在太好。只有同桌从四年级我们同班开始,就一直陪伴着我。当我怒发冲冠时,她不会像别人一样远远地躲开,而是很耐心地劝导我,六年级了,同学之间要团结一些;当我心里快乐时,我也愿意将自己的秘密分享给她。二三年来,我们彼此信任;彼此欢乐;彼此同舟共济。仍是不记得几时,我蓦地发现原本只知学习的我很喜欢我以前的同桌那回眸的一瞥。或许那一瞥是无意,或许那一瞥没有任何情愫,或许那一瞥里根本没我,但我仍然很喜欢,或许不止是喜欢他的那一瞥。qq好友兼同学的何璟经常在网上警告我:“晨,你如果真的喜欢上他的话,那是飞蛾扑火。毕竟,咱们还小。飞蛾扑火的下场你知道么?自取灭亡!马上要上初中,不是上大学,初中和小学的交界,是很薄弱的!小心。”看完这段话,每次都不知为什么,总是淡淡地笑,心里淡淡的苦,眼中淡淡的忧。……伤感,一个很伤感的词;虽然到了如今,我仍不懂得伤感的含义,但我想,总有一天,我会懂的……我等着这一天,化蛹为蝶的这一天;明白伤感的这一天。800字 初一
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伤感也许因为这段时间身边的熟识的人逝去几个,也许因为参加葬礼那种场景无法一下子从生活中抹去,最近心里有些堵塞似的难过!在网上连平时比较热衷于的偷菜都让我感觉索然无味!真是应了那句话:姐偷的不是菜,姐偷的是寂寞!看着那一只手在别人的庄稼地里恃无忌惮地的偷着别人的劳动成果时,心中的那份因“偷窃”而得来的不劳而获的满足感觉突得越发的无聊而无味!看到一片片的落叶飘落时,就有种想哭的冲动!在这个寒意微微的早上!风在空中吹,不见它有拣择,它的心从不在任何一件事上停留,也不执著于任何一物。它从不留恋任何东西,它是没有分别的,因此就那样潇洒,不知道何谓痛苦,也不知道何谓欢乐,因为这一切都不能动它的心,不能让它起心动念。所以风不会一处停留,梦也不会永远不醒!这几天一直在想人活着究竟为什么呢?我们生存的意义是什么呢?我们到底在追求什么呢?人生就在“也许”“或许”“也对”“还可以”“累”“无奈”“不知道”中一天一天的在我们指尖中流逝!越发明白岁月才是永远不知疲倦的,无论如何也是要向前走的。我们要过的只能是当下,昨天我们却是永远的回不去了!我们只能放在心底一个人时静静的回忆和品味!不论其是什么滋味,我们只能自己吞咽!突然觉得对面死亡时,我们真的是无能为力!今天我在这里为别人送行,疏不知在哪天又有什么样的人为我送行!名、利、欲、情感这一切切的在死亡面前是那么不堪击!因为我们这些活的人和逝去的人唯一的区别就是一口气!徐志摩曾经说:“轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,不带走一片云彩”。他的那份诗般的意境和洒脱至今让我们的心动!人们总是习惯把生命比喻成各种东西:如落叶,如尘埃等。而我现在感觉我们更一朵花,静静的开了,悄悄地落了!我们不是活着给别人的看的,固然被人关注是件开心事,当没有人关注自己时,我们只能选择独自面对!冷暖自知!得之我幸,失之我命!最近看的书全是关于人生忠告之类的书了,也以为自己真的能让那些理论运用到实际了。可是当很多事情发生时,我才知道自己没有做到放下。我是“才下眉头,又上心头!自己把自己捆绑住了!自己把自己束缚了!这个世界有太多的无能为力,谁也救不了谁,只有自求多福。突想到看过的一句话:幸福其实是无遮无拦的,它就象山坡上静静地吐着芬芳的野花,没有围墙,也不需要门票,只要有一颗清净的心和一双没有被遮住的眼睛,就能得到!放开,别放不下!放下即获得!人生就是在得到与失去中开场与谢幕!1000字 高三 散文
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怜悯、伤感6月23日,是我们学校四、五、六年级期末考试的日子。我带好东西,向学校进发。我到教室时,老师已经在开始左一句“认真”、右一句“审题”、上一句“仔细”、下一句“检查”地罗嗦开了。一百个箩筐的话终于念完,我们几个人一组的去找考室。考室找到了。前面的语文考试、数学考试都还算顺利,突然广播通知马上就要考品德与社会,大家都小声地抱怨起来:“什么吗,以前一直是下午才考的,现在又来个突击的思品(品德与社会的简称)考试,我的东西带都没带来!”“就是,现在复习资料都发下来了,又没时间背,万一是闭卷考试呢……”“但又不能排除是开卷考试,因为以前一直都是开卷考试。”大家唧唧咕咕地说。“唉,这就是咱们小学生的命运啊……”突然,也不知是哪个班的同学一锤定音,大家都沉默了。卷子发下来。“翻书!”“看复习资料!”接到试卷,考生们的脑子里第一时间想到的就是这些。于是,几乎在同一时间,“哗啦哗啦”的翻书声响起。“不对啊!”半分钟后,我后面的某男同学惊呼,“书里没有!”也许这位“大侠”的头起得太好了,导致了一起“夫唱妇随”的“连续剧”。突然,又不知哪位心细的大哥说了一声:“这卷子是五年级上册的!不是下册的!”一语终,大家定睛一看——果然是上册的试卷!“烦死了!”“退卷!”“我抗议!”“东西都白准备了……背来背去不累啊!”“就是就是!”“什么老师啊!”同学们大声地抗议,监考老师也慌了,三个教室的监考老师聚在门外不知给谁打电话。考室里,忽然某女惊呼:“这两位大哥带了上册的书来!快来抄啊!”顿时,带书的同学被其他考生们围住了。我愣愣地坐在位置上不动,准备待会儿“借鉴”一下他们的劳动成果(话外音:要想得满分自己去看啊,去看别人好不容易抄来的,这是明目张胆的懒汉啊~)。“你们在干什么呢!太过分了!”正当那些考生们正抄得起劲儿呢,忽然一阵男高音直刺人的耳膜。天啊,是熊主任!那些考生一窝蜂的不要命一般涌回自己的座位。“这是考试!谁喊你们抄答案了?再抄,语文数学统统记为零分!”熊主任凶得像一只豹子。考室沸腾起来,“这是开卷考试!”考生们的脸上很清楚地写着。“还有脸说!乱做都行!给我规矩点儿!”熊主任说完就气冲冲地走了,他去训下一个考室的同学了。同学们一肚子委屈,不甘心的坐在座位上。门外的监考老师摆着手臂悠然进来,嘴角漾着一丝轻蔑的笑,重重地、极具讽刺意味和嘲笑意味地说了声:“你们活该。”说完又哼着小调儿出去了。望着她离开的背影,我真恨不得大声训斥她,指明她的错误。但是,我不能。考室里安静得出奇,只听见笔在卷子上摩擦的声音。我的手上虽握着笔写着,但是我那双充满仇恨的眼睛却始终瞪着监考老师。那一刻,我突然觉得,那往日传说中高尚的教师形象轰然倒塌。大人,如果真是这个世界里的主宰,那么孩子呢?永远只能成为他们的奴隶吗?那一刻,我开始恨透了大人,好恨好恨。现在,大人们常对子女说:“现在你们都是小皇帝,都生活在蜜罐子里哟~”可是,你们可曾想过,这个世界,到底是在由人类主宰,还是在由人类中的大人主宰?这个世界,好像一切都是由大人说了算,我们小孩,只能奉养他们、服从他们一辈子……窗外悠然飘下几片树叶,好像在为我们感到怜悯感到伤……1200字以上 初三 记叙文
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冬、伤感、我出生在即墨,这个处在青岛之中的县级市。这里没有高楼大厦,没有繁华的霓虹和车水马龙,马路上肮脏的沥青里积攒了许多尘土,风吹起来会有尘土被悬起,然后被疾驶的汽车带出很远再落下,这样循环着,就好像许多人的生活,比如我。我叫小娜,家里人都很爱我,但绝不是溺爱,我记得在我上幼儿园的时候,就因为我吵着不进幼儿园的大门被打了屁股,他们对知识很尊重,从小便给我灌输“贫者因书而富”的道理,我学会的第一个字是飞翔的“翔”。那时爷爷带我去家附近的一个小学的操场上用树枝在泥土跑道上写下这个字,我们总是从学校后门那里的栅栏间隔钻进操场来,那段铁栅栏与水泥墙之间的空挡很大,并且就那么不加修饰的一直沉默在那里,没改变过。我印象中爸爸从来没打过我,事实也的确如此,我喜欢像小朋友们炫耀这一点,也总能意料之中的得到他们的羡慕,如此可见,从小我便如此虚荣。后来,我的小学时光就在那个写过“翔”字的小学里度过了。我的家人还是那么爱我,甚至有一次数学课,我被老师叫起来回答问题,后面的同学把我的凳子抽走,我出糗地一屁股坐在了地上,回到家哭着告诉爸爸,下午他就一脸蛮横地来学校了,不跟老师打招呼,直接进了教室,找到我,说的第一句话便是“你中午说的那个小孩是哪个?”我有点害怕,因为我爸爸不是什么太老实的人,他喜欢骑很大很大的摩托车,那种可以找来许多赞赏目光的摩托,我见过他和别人发脾气,一旦真的发火,后果很可怕。随后我指了指那个同学的座位,说“她还没来。”全班同学全都一言不发的注视着他,我的爸爸,这个在同龄人的父亲中,算是英俊的爸爸。庆幸的是那个同学当天下午因为要去医院拔牙,第二节课才来了学校,躲过了我爸爸的愤怒。事后我爸爸告诉我“那天下午他本来是要扇她耳光的。”外人听起来很可笑吧?因为一个玩笑就要打人,这的确够意气用事的,可是处于一个父亲对女儿的爱,其实不算过分,不过是过于冲动罢了。可就是在这种爱中成长起来的我,在五年级的时候开始开始慢慢接受一些残忍,痛苦,折磨,开始认识一切。很平静的一个夜晚,我和妈妈,爷爷奶奶坐在一桌家常饭菜旁等在外跑保险的爸爸吃晚饭。吸顶灯里透出的光线白得发蓝,家里的布局显得那么单调,却很干净。防盗门外传来掏钥匙的声音,然后是开门的声音,紧接着便是我爸爸走进门来,身上带着室外的寒气,手中的头盔表面遇到屋里的热气开始发白,他径直朝我走来,把另一支手中的纸盒子放到地上,对我说“小娜,看看我给你买的新鞋子,快,穿上试试。”,没有为什么。然后我一脸欣喜地打开鞋盒,从里面抓出那两只鞋,暗红色的,还有白色的斜杠做点缀,我的嘴顿时撅起来,嘟囔道“真难看!”在一旁挂衣服的妈妈也走过来,看了一眼鞋子,再看了看我难看的表情,对爸爸说“真的不太好看,太老气了,不适合小娜这个年纪的孩子穿,明天退回去吧!”我爸爸一声不吭的把鞋子重新塞进盒子里,抓起桌子上的头盔就往外走,连外套也没穿,我们全家人楞了5秒钟,等他把门用很大力气关上的时候,我们才发觉他要走,追出去时他不顾我们在后面拼命的呼唤,走出了大门。从那天开始家里很冷清,他还是爱我的,却不像以前那样和我嬉笑了,爸爸妈妈很少说话,几乎所有的话都是妈妈在说,我爸爸只是用很闷的声音回答“嗯”罢了,低沉的声音,像咆哮前颤抖的兽。随着我长大,慢慢了解了许多,我得知爸爸早就和一个女人在外面鬼混,那双引起争议的鞋子就是那个女人买的,那天爸爸兴高采烈地把鞋子拿回来给我,却听到我和妈妈说那双鞋的不好,他以为妈妈知道了他和那个女人的事情,便从此沉默。但实际上妈妈并不知道这一切,这些事情都是在我上初二的时候一点点清晰起来的。那段时间家里总是吵得要命,开始我也不知道为什么,只是以为那段时间比较忙而已,可是从我妈的目光里却总能看得出有什么秘密,她不告诉我,我也没问,本以为会很平静,没想到自己的眼睛却揭穿了这层把我隔离在喧闹之外的屏障——那天放学回家,我看到爸爸带着一个女人,骑着他视为宝贝的摩托车,那个女人搂着他的腰,爸爸用一只手扶着车把,另一只手放在他要上那个女人的手上,很是缠绵。那个女人我从没见过,没听说过,也绝对不是我妈妈。回到家我跑到正在做饭的妈妈身边告诉她我看到的一切,她突然呜咽起来,继而眼泪顺着鱼尾纹往下流,我不知所措地在一旁看着她哭。良久,她用袖子擦了擦泪水,把菜端到桌子上,然后看着我,一直看着我,眼神里有委屈,有伤心难过,有仇恨,有无奈,有许多……在我逼问下她终于坦白了,她对我说了家里的这些事情。她说“那个女人是我爸爸在外面养的,她说是那个女人让我们家不像家的,是那个女人把原本幸福美满的生活毁掉了,是那个女人的错,全是她!!”说这些的时候我几乎不敢发出声音,我从没见过妈妈这样爆发过,她的声音带着哭腔,吼到最后已经沙哑得说不出话来了,他平静了一会儿,说“小娜,你别因为这些事情影响学习,但是你要记住这个女人,永远记住她,是她让原本属于我们的全部凭空消失了!”那段时间我内心很纠结,上课分神,脾气暴躁,情绪低落,开始出现一系列不良少女的征兆。初中的日子我寄住在奶奶家,妈妈下班来看我,晚上回家里睡觉。凌晨的时候我抹黑下了楼梯,我不知道一向害怕夜晚的我怎么有如此的勇气战胜自己的心理不碰开关的,下楼的时候是光着脚的,因为拖鞋容易发出声音。我静悄悄地走到放啤酒的箱子旁,抓起一罐又一罐的啤酒,然后把他们捧在怀里,安静地回房。因为作业多,家人已经习惯我晚上睡觉很晚了,所以我房里一直没关的灯并没引起他们的怀疑,他们不知道,那晚我像是蜕变了,我扔掉以前的老实形象,没写作业,没学习。灯下,我把满怀的啤酒一瓶瓶排列在木地板上,然后笨拙地盘腿坐下,数了数,一共五瓶。我以前从不爱喝啤酒,但那天晚上,喝酒的欲望很强烈,我拉开拉环,液体们因为刚才上楼时的晃动产生了许多泡沫,溢出来,顺着瓶壁流下来,我抓起啤酒罐,吮吸那些泡沫,像是荒漠中的人突然找到了一点点水源,不想浪费一丝一毫那般。紧接着我一口口灌自己,我想喝醉,我太想喝醉了,这些事情压得我喘不过气,无法相信小时候因为同学欺负我就差点动手的爸爸现在竟然为了别的女人冷落我们全家,突然有种被篡位了的感觉,我认为,那个女人侵略了我爸心里每一寸属于我的位置,连一个角落也没放过!酒里的气体肆意冲撞着,混着晚上吃过的饭菜在胃里翻腾,弄得我很难受。我依然把啤酒往嘴边送,学着大人们咕嘟咕嘟地一饮而尽。那晚,啤酒的味道好复杂,又涩,又腥,又苦又咸,可我放不下手中的罐子,就是依恋着胡搅蛮缠的味道,后来我发现,那咸味是我的眼泪,别的味道就不得而知了。五罐啤酒,我全部干掉了,还是没有醉,我蒙着被子哭,我为我自己,为妈妈哭,被子里很热,几乎能让我窒息。眼泪流到枯竭的时候我把头从被子里钻出来,把东倒西歪的啤酒瓶从窗户那儿扔了出去,然后走到床上盖好被子睡着了。第二天我偷爷爷的烟,在女生厕所里抽。那是我第一次抽烟,最开始的那一口我被呛得几乎气喘,后来慢慢习惯了,上课铃响起之前我用手捧了一洼水漱了漱口,没有人知道我抽烟了,只是有女生议论厕所里有烟味罢了。第三天我逃课。第四天逃学。第五天因为班主任的教导,我把她撂在了地下……我几乎不认识自己,原来一个人变坏就是这么简单,因为一个充足的理由就足以破坏你内心正义。几天后的家长会,班主任把一系列状况告诉了我爸。我爸还是听我话的,让他来开家长会完全是应付学校,因为在老师的学生联系簿上,我写的电话号码是我妈妈的手机号。我不想让她失去所有希望和活下去的理由,所以只有瞒着他自己偷偷做一些自认为能发泄的事情来发泄。后来我在小区里看到了我爸爸,我问他家长会老师都说什么了,他说“你怎么把你们老师放倒了?”完全在我意料之中,我知道找他来开家长会的最大好处就是他不会批评我,可能是不懂得批评我,或是觉得这样可以让别人觉得他有多爱我。而且他不会把家长会老师讲的东西告诉我妈妈和爷爷奶奶——他们之间好似除了血缘关系,别的什么都不剩了。他说这句话的时候,是笑的,他是个叛逆的人,一直都是,所以对我撂倒老师的这件事情也没说太多,至今我记住的就只有一句“下次别这样了。”我知道爸妈之间的这种婚姻不可能维持下去,所以在初二暑假,也就是我开学就上初三的时候,他们离婚了。从小学到初中,这么久的时间,他们藏着掖着的感情终于可以光明正大了,签离婚协议书的时候他们没说什么多余的话,我也是。我坐在爸爸店里的那个旧年代留下来的旧沙发上,用手指拨弄铺在上面的凉席。第二天,他们就正式办理离婚了。我的家人对此很气愤,爷爷奶奶说“我们就是死也不会让那个女人进家门,死也不见!”我和妈妈很欣慰,因为有人和我们统一战线。可这种默契在持续了几个星期后就消退了,完全是人的贪念,因为那个女人三天两头给他们买衣服,他们喜欢得不得了,爱都爱不够呢,恨又何生?我看着他们殷勤的可笑嘴脸,恶心的几乎要吐晕过去!妈妈去了二姨家,我在小卖部里买了一盒烟,找了个角落不要命的抽起来。那是谁说的?“抽烟伤肺不伤心”。烟能麻痹我的思想,让我没有别的心思去想事情,我颓靡地顶着那截蓬松的烟灰。角落里,我像个乞丐。然后呢,生活一直都在过,妈妈几乎每天都要流泪,很虚脱,我给她熬稀饭,她不吃,她三天没吃一口饭,连走的力气都没了,知道虚弱得躺在床上,任我把吹凉的稀饭一点点喂到她的嘴巴里,她没有反抗,尽全力拒绝这粘稠的米粒。而我,彻夜失眠,已经有多少个不眠之夜我也无从知晓了,只是看到镜子里自己颓废的样子和黑眼圈,觉得有点惊讶。我从来不会在我妈面前表现出我有多么忧伤,我的泪和怨气都是在她背后发泄的,我不想让她觉得,我很脆弱,我们都很脆弱,然后就这么认了。我们就这么循环地折腾着,厌倦了也改变不了什么。生活这样过,爸爸和那个女人结婚了。那天阳光很灿烂,他们的笑脸更灿烂,灿烂得让我有点想要冲上去给她一拳的冲动,不过想起政治老师常说的原告变被告,我也就强忍着,打消了这个念头。我妈妈一直没有再婚,每当提到婚姻她就很抵触,像受伤了的小羊,低着头发抖。我知道这给她心里造成了很大的阴影,可是她拒绝看心理医生,反正这没有影响到她平日的生活,找医生的念头我也打消了。我妈妈没多说什么,只是有时用期盼的眼神对我说“小娜,你好好学,等你长大出息了,我们离开这个地方。”我也就应付着点头。她一直不知道,我处于多么颓废的状态,我在她面前总是精神抖擞,在别人眼里却总像是戒毒阶段的人,同学们都说“少喝酒抽烟吧!你再这样下去,怕是要折掉不少寿命了!”每当这时,我就低着头冷冷得笑,我知道,谁劝我都没用,除非让今天的一切都没有发生过!可是,这怎么可能?冬天,冷得要命。我却穿很少,只是一件长袖衫和风衣,尽管我在寒风中瑟瑟发抖,也依旧是这身打扮,不是装酷,不是做作,是我没有思考衣服这些不怎么有用的东西的兴趣。晚自习,总是那么安静,看书的,做题的,人们都很自觉,唯独我,总是兜里揣着一盒烟就从后门溜到科技楼去了。那里很静,我推开窗,腿耷拉着靠着墙坐下,很多次打火机的火苗刚冒出来就被大风给吹灭了,我乐此不疲的一遍遍点烟。有时候我能看得到吉他社里有学生在排练,全是艺术生,可能他们有这样的特权吧!吉他社的排练室在斜对面的一个小屋子里,那个屋子本是放体育器材的,后来盖了新的楼,这间屋子就空了……我听见有人在唱《那些花儿》,是个清澈的女声“有些故事还没讲完那就算了吧,那些心情在岁月中已经难辨真假”,听着听着,我就不自觉的哭了起来,是出声的哭,很久一段时间我没有哭出声来了,但这一次,我是真的哭了,我的声音被呼啸着的北风吹到远处,没人听见。我也会吉他的,我的吉他老师很好,在他的影响下我开始喜欢摇滚,喜欢那种野兽般的嘶吼,狂妄得不修边幅。只不过,那把琴,我太久没碰,一弦和二弦已经有点氧化了,音也不准了。可此时我好像重新抱起那把大民谣,弹我熟悉的旋律,唱那些歌……下晚自习的铃声想了,过了一会儿,原本空旷的学校就积满了熙攘的学生,大多是研究那些公式,结论,我对我自己说“我真的受够了!”频繁的逃课使我不得不被班主任视为重点观察对象,倒数第二的同学倒是对我很好,因为有我在,他就不会得老末。学校里,我没有朋友,或者说,那些所谓的朋友在我眼里就如同为学习卖命的行尸走肉,我们在一起的没有话题,无非是谁的钢笔掉了让我帮他见一下,谁的例假来了问我借卫生棉罢了。说穿了,就是利用与被利用的关系。教导主任在快期末考试的时候找我谈话,说“你是我们学校记过最多的,你要是再这么下去,我们就要开除了,你以为老师在学校里都是陪你玩,陪你藏猫猫的?你在家里有人惯着你,在这可没有!你给我想清楚点!你一个小女孩怎么这么不知廉耻?!”她亢奋地一口骂完我,然后甩手就走了,我撇着眼看她,大声吼道“哼,什么叫不知廉耻,我还没到卖身的地步呢!要真那样你得怎么教育我?估计你就不承认我是你学校的学生了吧!”我知道我要毕业了,我必须得为刚才说出的话付出一定代价。晚上我很晚才回家,妈妈问我缘由,我就说是因为学习压力太大,出去散了散心。其实无非是跑到酒吧里听人家唱摇滚,摔摔瓶子骂骂人罢了!但我知道,我瞒不了她多少了。期末考试完,我妈接到了学校劝退的通知,什么也没说,她一直都在笑,笑得很可怕,我知道我对不起她,可是学习毕竟不是我要的路!我要的,只是解脱。夜晚,路上除了我几乎没什么身影,但却从各处传来喧闹的声音,我依旧裹着那件风衣,站在寒风中发抖,影子被暗黄的路灯拖得很长。我去了那个酒吧,上学时常去的那个,老板是个孤独的汉子,没什么亲人,所以他的酒吧依旧开张,恐怕是这条街唯一的一家开业的店面了吧!店里有几个喝酒划拳的青年,回家的火车票买不到了,只好留在这个地方继续熬着,我走进店里对老板打了个招呼,他欣喜的叫我的名字,说“小娜,没回家呐?”我答他“哪还有家?什么是家!”他见我情绪不稳定,从柜台拿了两瓶啤酒,熟练得起开瓶盖,说“心情烦那我们就不说烦心的事,我们都是游荡的人,没什么目的地,没什么追求,为了我们的共同点,我们干!今晚的酒,你想喝多少就和多少,我请客!”我毫不客气地把啤酒往嘴里灌,有一部分顺着嘴角淌进领口里,灼烧我寒冷的皮肤。其实本来应该赔我妈回娘家的,可是我实在对那个地方没什么兴趣,她也看出我的想法,没强迫我。爷爷奶奶家,自从他们“叛变”以来,我就再也没有去过。妈妈已经不怎么拘束我了,对于劝退的事情我们当然是考虑这个建议,明年开学我就没必要去报道了。多好,真的很好!我想起了我的吉他老师,打了个电话给他“喂~师傅啊!《痛哭的人》和弦是什么来着?”我用痞子腔问他,然后找了纸和笔,记下他说的“EmG D C”,走到酒吧里那个小小的舞台上,点了烟,抱起一把吉他开始唱起来“今夜的寒风将我心撕碎……”这个冬天,好冷、好伤感。1200字以上 初三 书信
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青春·伤感青春,是伤感的,在青春之间,仿佛只有黑白两色。显得那么孤单,单调。偶然,感觉自己很累,有撑不下去的感觉。有时候,很想有个地方可以让我大声痛哭一场,将心中的不快一哭而出,我累了。时光匆匆流去,人也渐渐离开我的世界,只剩下我一人徘徊在这黑白世间。那些曾近路过的人,只留下一个匆匆的脚印,不让我有一丝抓住他们,让他们留下的机会。有时候,感觉自己很哭,有心事无法倾诉。无助时,没有人在我身边。我的青春像一张黑白纸,没有其他的色彩,显得那么无助,伤感。有时候,黑白是一种孤单的表示。有时候,我会突然的害怕寂寞,那样只有一个声影蹲在我黑白世界中,背影--那么凄凉。那人就是--我。我的世界没人进的来,很久之前,我把它封锁了。我学会自己承担一切,没人管我,我也不去在意,因为他们嘴里的关心我不需要了。泪,止不住的留下;心,仿佛在滴血;梦,没有幻想,因为都是黑白的。我,不在纯真,年幼的梦想面临着破碎,我不在幻想。谁说童话里的结局都是美好的?如果是,那为什么我曾经那个五彩缤纷,绚丽夺目的世界哪去了?我害怕一个人,那样我会胡思乱想的。梦飞了,姑娘终有一天会放下一切不舍离开的。姑娘会把自己关在黑白世界里,无论如何都不出去。外面那些颜色不在属于姑娘。姑娘喜欢黑白色,因为她承受了世界上的无情、无助、孤单。我的世界不允许任何人在里面走来走去,然后残酷地离开,只留下一个脚印。姑娘的世界是给自己活的,不是给你们玩的。青春,渲染伤感,犹如钢琴上的黑白琴键,弹奏的永远是那单调的五线谱。青春,不必接受彩色,而是体味黑白两色的“好”。因为在我最孤单、无助时我的世界只有黑白两色陪我。600字 初三 叙事
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伤感一次默默的放弃,放弃一个心仪却无缘份的朋友;放弃某种投入却无收获的感情;放弃某种心灵的期望;放弃某种思想。这时就会生出一种伤感,然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始,在新的时空内将音乐重听一遍,将故事在说一遍!因为这是一种自然的告别与放弃,它富有超脱精神,因而伤感得美丽!曾经有种感觉,想让它成为永远。过了许多年,才发现它已渐渐消逝了。然后才懂:原来握在手里的,不一定就是我们真正拥有的;我们所拥有的,也不一定就是我们真正铭刻在心的!其实人生很多时候需要自觉的放弃!世间有太多的美好的事物。对没有拥有的美好,我们一直在苦苦的向往与追求。为了获得,而忙忙碌碌。其实自己真正的所需要的,往往要在经历许多年后才会明白,甚至穷尽一生也不知所终!而对已经拥有的美好,我们又因为常常得而复失的经历,而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的!因为拥有的时候,我们也许正在失去,而放弃的时候,我们也许又在重新获得。对万事万物,我们其实都不可能有绝对的把握。如果刻意去追逐与拥有,就很难走出患得患失的误区。我不是因你而来到这个世界,却是因为你而更加眷恋这个世界!如果能和你在一起,我会对这个世界满怀感激,如果不能和你在一起,我会默默的走开,却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离,完成上帝所创造的一首诗!”生命给了我们无尽的悲哀,也给来我们永远的答案。于是,安然一份放弃,固守一份超脱!不关红尘世俗的生活如何变迁,不管个人的选择方式如何,更不管握在手中的东西轻重如何,我们虽逃避也勇敢,虽伤感也欣慰!我们像往常一样向生活的深处走去,我们像往常一样在逐步放弃,又逐步坚定!有一种感觉总在失眠时,才承认是“相思”;有一种缘分总在梦醒后,才相信是“永恒”;有一种目光总在分手时,才看见是“眷恋”;五年级:失忆的孩纸作文网专稿 未经允许不得转载750字 五年级 日记
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伤感最近很伤感时常有着复杂的心情一想到开学心里又高兴又忧愁不知什么原因这几天特想写日记想用文字表达我的内心可我还不是作家用仅仅的语言表达不了我复杂的内心想说但说不出来写了好几篇日志就是不能发泄心情有谁能告诉我这是为什麽想大喊一声但又喊不出来想揍人一顿但直到这不现实老跟妈妈做对妈妈让我往东,我偏要往西妈妈说我两句我便对她发火看到妈妈生气的样子我很恨我自己我不想这样但克制不住自己怎麽办妈妈说我越来越逆反说我变了许多我也感觉我变了以前一天到晚黏在妈妈身边现在却越来越不想在家呆以前和妈妈有说不完的话现在和妈妈在一起多数是沉默以前很关心妈妈现在对妈妈爱理不理想想以前总说“我就是长到了100岁,也想现在那样天天缠着你”妈妈总说“等你长大了就不会了”我总是接到“不会变,一辈子也不会变”……可是这些话我已经好久没向妈妈说过了像妈妈说的那样,我变了我这是怎么了???蒲城县矿区中学初二 武艳400字 初二 日记
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伤感不知从何时起,我习惯伤感,习惯流泪,不愿做在天空俯瞰大地的雄鹰,只愿是止不住泪水的泪雨。不想做什么事,只是静静地躺着,任凭泪从眼角划下,滴在地上,顺着衣襟渗向心里。就让泪冲刷玷污的心灵,洗涤人生的污垢,重还一颗纯真美好的心。独自站在清丝的秋雨中,冰凉的伤感,扑打着面颊,一滴水落在衣襟,不知是泪是雨。150字 初二 日记
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伤感心中久积的愁绪迟迟得不到释放,聚集在心中,趣积越多。也许最近碰到的烦心事很多,有时我们对很多事情很无奈。有时我们会做出违背良心道义的事,但我们为了自己的一点点私利去做,而这些事却建立在毁掉别人前程的基础上。难道这就是人们常说的人世的冷漠与残酷。有一种痛与心情无关,有一种伤感有染。我无法要求别人怎么做,但我可以选择己去干什么。拿自己的标准去要求别人,是对别人的侵犯,更会对自己造成更大的伤害,这种痛真的会产生心疼,刺痛的感觉。还是不要自己折磨自己了,从痛苦中出来吧。做出正确的选择,与人与己都有利。250字 高一 日记
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伤感日记很想告别过去,开始新的开始,可过去的总过不去。那年春天,我出生在一个很偏僻的农村里。妈妈说,我能活着来到这个世界上是个奇迹,我能活到现在,更是奇迹中的奇迹。活着,作为一个词语,在我们中国的语言里充满了力量,它的力量不是来自于喊叫,也不 是来自于进攻,而是忍受,去忍受生命赋予我们的责任,去忍受现实给予我们的幸福和苦难,无聊和平庸。 我不觉得人非得为了某个人,某件事,某个理由而活着。忘了哪个名人曾说过:人是为了活着本身而活着,而不是为了活着之外的任何事物活着。是啊,我,就是因为活着,而活着。妈妈说,我出生的那天晚上,妈妈很痛苦,当时医生告诉爸爸,大人,小孩,只能选一个。于是我离开妈妈身体的那刻,就注定无权来到世上。可是,奇迹眷顾了我,我吐出了平生以来第一口也是我延续生命的最后一口气。叫声很响亮,把当时在场的人都吓坏了,就这样,我活了下来。一个月后,我再次面临死神。体内的大肠套住了小肠,得马上手术。当时,医生告诉妈妈,我,没救了,即便动了手术,活着的概率也几乎为 零。由于妈妈坚持,我还是被医生推进了手术室。手术后,幸运的是,我呼吸还在。不幸的是,医生再次告诉妈妈,12小时后,我还没醒来,那么,心跳将会停止。妈妈说,那时她真的绝望了,看着时间一分一秒的过去,而我,仍安静的躺在那里,那么无声无息。正当医生宣布我死亡的那刻,我的叫声再次震惊整个医院。我活了!看到这,大家想必都很不可思议,我也一样,呵呵。后来,我渐渐长大,到了三岁时,爸爸妈妈离婚。外婆说:你爸爸很好赌,每赌必输,越输就越想把输的赢回来。刚开始输了他当场给钱,没钱就去偷你妈和你奶奶的 首饰,连你的金项链也偷了去。后来干脆赊帐,最后不仅输了个精光,把家也赔上了,还欠了一屁股债,哎,你爸要不赌,多好的一小伙啊!你妈也命苦啊……每每说起这些,外婆总要捂着脸呜呜地哭上一阵,而我,总是笑着叫外婆想开点,别老抓着过去不放,可心,却苦涩的要命。离婚后,爸爸妈妈各奔东西,而我,跟着可怜的奶奶一起生活。现在仍记得,每天天没亮,奶奶就趁我熟睡,挑着扁担吱呀吱呀穿梭在乡间小路卖大饼。因为年小不懂事,有几次醒来不见奶奶踪影,就嚎啕大哭,有时还穿着奶奶织的开裆裤,赤着皮肉裂开的脚,在天没亮的农舍里,走走哭哭,哭哭走走满大街地找奶奶。直到走累了,哭累了,喊累了,就在道旁蹲下来,腰里不停的抽泣着,只要一听到“卖大饼”的叫喊声,就拼命的往村口跑,我知道那是奶奶来了。到了白天,我就跟着奶奶去田埂,我常常采很多花放在脚边,一朵一朵举起来问奶奶叫什么花,有时还帮奶奶干农活,有时也拿奶奶放田埂上的镰刀玩,除除小草,奶奶总宠溺的提醒我:留神别把手割破了。而我很好动,不是伤了脚就割破手,手脚一出血,可把奶奶心疼坏了,我就矫情地扭着小脚哭喊着跑奶奶跟前撒娇。奶奶常常捏一快烂泥巴堵住出血的地方,嘴里一个劲的数落我,一说得说半饷。我就哇啦哇啦哭着直耍赖。把奶奶气的呵呵。奶奶常说地里的泥是最养人的,不光长庄稼,还能治病。不管我身上哪弄破了,都往上捂块湿泥巴。奶奶说的对,不能小看湿泥巴,那可是治百病的。 那么过了两年,妈妈来了。那天,奶奶正在地里干活,我就坐在田埂上耍着镰刀玩……后记:也许困苦的生活损坏了我的记忆,面对往事我通常显得木呐,剩下的也既偏是这零星几点的记忆。可对于奶奶这个人物,我的记忆,却是全部。1200字以上 三年级 日记
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伤感很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了。寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人,于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。朋友,再见!风吹起如花般破碎的流年,而你的笑容摇晃摇晃,成为我命途中最美的点缀,看天,看雪,看季节深深的暗影。就像你的身影!风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年,还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧,还是沮丧里终归有安稳。只是我们,无法找到。记得彼此的曾经,会感觉我们很富有!毕业犹如一摊破碎的玻璃,我从旁边走过,只看见一地的碎片,一地的流质。又一次让你得到蜕变。这同时需要一种代价,也给你留下了一种回忆。我们离别啦,一种生活的结束,另一种生活即将开始。六月时分,答辩已经基本结束,随后就是各类聚会了…离别在即!朋友是身边那份充实;是忍不住时刻想拨的号码;是深夜长坐的那杯清茶…离别的延续来自心灵,不论联系有多少,只要内心留有彼此的一片天空,那么偶尔一声问侯就会带来会心的一笑。原来离别竟是如此残忍,它早来晚来,迟早要来。万事猜来猜去都得不到踏实的结局,迎头面对痛苦,或许是最好的方式之一。留在心里的伤痕是长存的,新伤复旧伤,盖不及,修不好,唯有勇敢是唯一自救的武器。我思考着,却怎么也想不透人生为什么会是这样,总是这样捉弄人500字 初二 散文
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伤感翻着一张张同学录,一个个熟悉又陌生的名字在脑海里出现。说它熟悉,是因为我们相处了三年;说它陌生,是因为我们已经脱离这个集体半个月了。是的,半个月不长,可是这段难熬的等分数的日子让我们彻底从一个世界过度到了另一个世界。面向高中,有的人还在,微笑依旧;有的人已去,留下背影。这场吃了三年的宴席,终于散了。将来的是另一场宴席,又是三年。三年后,我们面临的还是散场.晚上躺在床上的时候,突然就睡不着了,刚刚还缠着我的睡意一下子跑了,想着9月份开学,将看到许多新的面孔,将失去许多熟的朋友。这种回忆的日子,在宴席的尾声我设想了千遍万遍,但没有一遍不是围绕着伤感的曲调的。刚刚看完湖南电视台“快乐男生”全国五进四的总决赛。我看着张杰站在终极PK台上,真心地希望他能够胜出;我看着疯狂呐喊的用的是一种不解的眼光;我看着有泪不轻弹的他们,在与吉杰告别时毫不吝啬地挥洒泪水。这个也是我们的写照,很真实的写照。尽管我们分手的时候没有流泪,尽管我们依然谈笑,可是那擦地发亮的黑板,那被刻得乱七八糟的桌椅,那已经停止旋的电风扇,都在点着头,向我们告别呢!我们以后会上不同的学校,去不同的地方,但它们在笑着告诉我们,它们不会走,它们会守在这儿,见证三年的真情,等待若干年后回来的我们,擦擦黑板,坐坐桌椅,电风扇,叙述人生的沧桑。是的,结束了,结束了,姑苏城外的钟声响起了……500字 六年级 散文
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伤感最近颇有点感伤的味道,莫名的伤感。我总在想,这十三年来,我到底做过什么?答案是否定的。另一方面,我希望自小便拥有传奇人生的愿望也没有一点会实现的征兆。每天往返于学校,家庭之间,日子单纯得连我都怀疑我怎么会有这样的日子,生活混混噩噩地进行着,但这就是生活。前路风雨飘摇,我不能清晰地看见未来,所以我梦想拥有一个可以看见未来的水晶球。但是这个水晶球却不在我手上。曾经,我是说曾经,我梦想着永恒,但现在才知道,永恒,也不过是历史书上的几页,也许永恒是曾经的永恒,现在的回忆,未来的无影无踪吧。永恒甚至比不上一个瞬间。时光匆匆,一去不返,往事似水,哪里才是天堂?每个人比十字架上的耶稣还痛苦,这痛苦是与生俱来的,推不掉,也逃不掉,那便是责任。但这正是生命存在的意义。这似乎是个抽象,模糊的概念,但却又实实在在压在我们身上。梦境,过去,现在,未来。命运之轮轰隆隆运转着,掌握它的,许许多多的历史名人都说是自己。但那是只有成功者才可以说的话,弱者和正在奋斗的人是没有资格说这样的话的。这很残酷,所以每个人如同困在井下的青蛙,热切地渴盼着跳出黑暗而冰冷的井,但有没有想过,井外或许比井下还要可怕呢?不得不说,这个世界是不公平的,也不得不说,这个世界给予了每个生命足够的公正。所以纵使井外是刀山火海,每个生灵都在拼命努力着,因为努力,所以永远年轻。写到这里,我不禁嘴角上扬,一笑遣散尘世沧桑。500字 初一 日记
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伤感毕业今天就要分手,眷恋的心实在泪流。三年的时间,转瞬即逝,我们再次迎来了毕业季。看见现在沉稳的我们,你一定不会想到,三年前,我们曾追着九年级的帅哥学长在操场上奔跑。看见现在团结的我们,你一定不回想到,三年前,我们曾因为一件鸡毛蒜皮的小事,而大打出手。看见现在渐渐成熟的的我们,你一定也不会想到,三年前,我们的稚气。能说是时间磨练了我们吗?其实也可能是我们在岁月变幻中迷失了方向,丢失了自己罢了。同学们!还记得吗?班级中的某个学霸曾对我们的教导:“我们要努力学习!”还记得某个每天不怎么学习但却是前几的“好孩子”总挂在嘴边的:“人生就是应该好好玩,吃否则不就白活了,有青春就应该挥霍!”吗?或是每天不学习的学生在课上不停的哈气吗?我不知道,你们属于那种,你们向往那种,但是我想说:我们在一起的三年,从不熟,到变成铁哥们,我们应感谢这时光带给我们的美好,带给我们的刻骨铭心。还记得吗!我们从刚入学时,每天的与老师羞涩的对话,变的学会圆滑应对,从每天疯疯癫癫,变得沉着冷静,我们鉴证了彼此三年中不断的改变,而时光也见证了我们从陌生甚至反感到变成好同学,好朋友,好闺蜜的过程。那些年,陪在我身边一起疯的那群疯子,我想,我一辈子也忘不了。亲爱的同学!在这装满悲伤与欣喜的毕业季里,请珍重,亲爱的校园,珍重,亲爱的同学,珍重,亲爱的青春!下一个夏天,教室又坐满了人,可惜不再是我们。致这个夏天注定有的分别500字 六年级 散文
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伤感的季节里不再伤感我以前一直是一个安静的女孩~总是喜欢在秋天,站在枫树下,静静地,静静地看着远处……任枫叶簌簌地落在我地头发上,打一个儿,又落下去……薇对我说过,秋是一个伤感的季节,一般有很多心事在这个季节里产生……我想也是,我喜欢把自己的心事写进枫叶里,然后让风儿带着我的心事飘向远方……我长大了,妈妈对我说;你还是那么单纯,薇对我说;你变聪明了,老师对我说我知道,我还有一点没有变,那就是我任然喜欢安静,不喜欢疯闹,任然喜欢站在枫树下面数叶子,把自己的心事写在上面……突然有一天,有一封信从树上掉落在我的头发上,上面是淡淡的蓝色,没有任何字。我打开它,上面写着:萱儿:无论春天,夏天,秋天还是冬天,我始终看见你站在这颗树下,很安静的站着...下雨下雪都不例外。你太安静了,我几乎看不到你在与谁一起打闹,一起开怀大笑,但是你也很平凡,你不是最出色的,也不是被人遗忘在某个角落的女孩,你很平凡,只不过你比其他人多了一点安静,我希望你,看到这封信后,敞开你的心扉,和你的朋友们一起玩……其实你的笑容很美丽,可是,要看到你的笑容,不容易呀,合上这封信,去找你的快乐吧,你不应该比谁多了一些忧愁……枫叶儿~我抬头看看枫树,看见了上面的薇,我顿时感到很开心很开心,我们一起跑向了操场,张开双臂,大喊:谁说秋天是个伤感的季节?500字 初二 散文