愧疚的想法
我轻轻地抓住他衣服的一角……原以为他会拿走我唯一的伞,没想到……
回忆追溯到去年的冬天,至今还历历在目。
那天早晨,我因为起迟了,便匆匆的吃完了早餐,拿上书包飞奔去了学校。刚走出家,一股寒意直钻入我的心里,害得我打了一个寒颤。原来下雪了。我想着是否回去填几件衣服,但又转念一想,时间快不够用了,会迟到的。于是我鼓起勇气,大步流星的向前走。
没走多久,我那单薄的身体就冷得直打寒颤,身上的雪也已经堆了拇指那么厚,我实在忍不住了,于是就拿出背包,搜寻着,看看是否有什么可以取暖的或者是挡雪的。
突然,一把蓝色的伞映入我的眼帘,这把伞在三个月前为我挡了一场暴风骤雨,之后就塞进了雨具没有再用过了……有总比没有好,我拿出它,抖抖身上的雪,将它撑了起来。
令我惊讶的是,它居然没有打开。我仔仔细细的检查了一遍,原来是生锈了。我用尽所有的力气,怎么也撑不起来。又看看我的手,由原来冻成的白色变成了淡紫色。我气愤极了。
这时,从远处走来一位大叔,看到我撑不起伞,就走到我跟前,说:“孩子,需要我的帮忙吗?”我打量着他,皮肤黑黑的,个子高且瘦,脸上已爬满了皱纹,真可以用一个成语来形容他,那就是——骨瘦如柴。最重要的是,他也没带伞,会不会当我把伞给了他,他就把伞拿走了?
诶,没办法,为了我能尽早到学校,我点了点头,并将伞递给了他。我轻轻地抓住他衣服的一角,生怕他拿走了我的伞。他用力一推,伞就撑了开来,原以为他会拿走我的伞,没想到他将伞递还给我,并和蔼的说:“快走吧,上学就快迟到了!”我惊讶极了,为自己对他的想法而感到愧疚。我拿起伞,对他说了声:“谢谢你!”他那布满邹纹的脸上洋溢出快乐的笑容:“不客气!”于是,便以最快的速度赶到了学校,不仅没迟到,而且还没有雪花飘落在我身上。我顿时又一次对自己的想法而感到惭愧。
他虽然是一位陌生人,这件事虽然已经过去了多年,但是他那瘦弱的身影依然浮现在我的眼前,他那一言一行使我难以忘怀。
给白鸽治伤
今天,我一踏进家门,就听到“咕咕咕”的声音。抬头一看,我家的一只白鸽落在了小屋上。我用网兜把白鸽从屋顶上兜了下来。把它抱在手上,摸摸它雪白的羽毛,以为它饿了,正想给它拿吃的,却发现我的手上有血了。这是怎么回事?我仔细地在自己的身上找伤口,可找了半天也没找着,就拿起白鸽查看起来。发现白鸽的小脚上有一道口子,血正从那口子里流出来。看着白鸽半闭着眼睛那痛苦的神情,我决心当一位“医生”,替白鸽包扎伤口。
我从药箱里拿出红药水、消毒药水、纱布、珍珠粉,还有棉花等,先用夹子夹起棉花蘸了一点消毒药水,再在白鸽的伤口上擦了一下,白鸽疼得飞了起来。我心痛地对它说:“你忍着点儿,我帮你包扎一下,就会好一点。”白鸽好象听懂了我的话,就又飞了下来。我一手搂着它,一手拿起蘸着红药水的棉花,轻轻地在白鸽的受伤处涂几下,然后在伤口处倒一点珍珠粉,最后用纱布把伤口包扎好。
我又拿来了米和水喂白鸽,看到白鸽吃得津津有味,我欣慰极了。
相关推荐
-
愧疚愧疚人生,像是一片墨色的夜空,不时地会有流星在不经意时,一刹那间悄然滑过,留下一道愧疚的伤疤,随着时光的渐远慢慢淡漠,但却无法愈合,永远是哪莫深刻。我的夜空,也有过无数流星,它们各自随着记忆,时隐时现,灼痛着我的心灵。愧疚,每时每刻都充斥着我的生活,我,愧疚与父母,他们给予我无限的关怀与照顾,甚至还为我担当生活与学习上的老师,而我,却只是茫茫人海中的一支细流,无声无息地流淌着。每当我坐在父母带我去往学校的车子上时,愧疚便会从心底溢出胸口,因为,他们如此地奔波劳累,换来的,只是我平庸的成绩,对于他们的付出,我无以回报,只能将感激化作一句“回去一路小心”。父母的爱,令我难以报答,而老师的期望,则又是一道愧疚的伤疤。我与自己生平最敬佩的老师相逢在初一,那是他对我投入了许多关注,还一直鼓励着我要迎难而上,可是我的成绩却远不及他托付的期望,于是,当每一次的成绩单摆在我面前时,愧疚感却由然而生。但是,我不能放弃,也无法放弃,因为所有人的给予,虽会使我愧疚,但也是鞭策我不断地向上攀爬,才能对得起这些沉甸甸的托付。生活,虽会有愧疚,但也不乏奋斗,我们要将愧疚化作力量,积极进取,去摘下属于自己成功的硕果。愿愧疚充斥我的生活,令我的灵魂充满进去的动力,我会在这鼓舞的号角当中,不断努力,去争取自己的胜利果实,去品尝它的每一滴甘露。2011.4.16中考前4摸550字 初三
-
愧疚人生,像是一片墨色的夜空,不时地会有流星在不经意时,一刹那间悄然滑过,留下一道愧疚的伤疤,随着时光的渐远慢慢淡漠,但却无法愈合,永远是哪莫深刻。我的夜空,也有过无数流星,它们各自随着记忆,时隐时现,灼痛着我的心灵。愧疚,每时每刻都充斥着我的生活,我,愧疚与父母,他们给予我无限的关怀与照顾,甚至还为我担当生活与学习上的老师,而我,却只是茫茫人海中的一支细流,无声无息地流淌着。每当我坐在父母带我去往学校的车子上时,愧疚便会从心底溢出胸口,因为,他们如此地奔波劳累,换来的,只是我平庸的成绩,对于他们的付出,我无以回报,只能将感激化作一句“回去一路小心”。父母的爱,令我难以报答,而老师的期望,则又是一道愧疚的伤疤。我与自己生平最敬佩的老师相逢在初一,那是他对我投入了许多关注,还一直鼓励着我要迎难而上,可是我的成绩却远不及他托付的期望,于是,当每一次的成绩单摆在我面前时,愧疚感却由然而生。但是,我不能放弃,也无法放弃,因为所有人的给予,虽会使我愧疚,但也是鞭策我不断地向上攀爬,才能对得起这些沉甸甸的托付。生活,虽会有愧疚,但也不乏奋斗,我们要将愧疚化作力量,积极进取,去摘下属于自己成功的硕果。愿愧疚充斥我的生活,令我的灵魂充满进去的动力,我会在这鼓舞的号角当中,不断努力,去争取自己的胜利果实,去品尝它的每一滴甘露。中考前4摸500字 初三 散文
-
想法现在的社会是现实社会,你信任他或她,不一定他(她)就信任你,就真把你当朋友。人这一生有爱、有痛、有苦、有乐,有家人、有朋友、有爱人。你是否坚强的面对悲欢离合?你是否真心对待你身边的每一个人?曾经,我相信上帝。相信他说的:当你关闭一扇窗的同时也将会为你开起一扇门。所以……当我失去了什么的时候。我会傻傻的等另一样新事物的出现。但是却什么也没等到。因为我自己没你离。怎么会掉馅饼呢?我等待过一次,两次,到第三次我没有傻傻的等。但我也不知道从什么方面去努力。就这样郁闷、无知的度过了初二。每一个人都有好有坏。并不是每一个人都是十全十美的。也不是天生就坏。说到坏,其实每一个人们所说的坏人。他们本性都不坏,只是生活所逼。人有内向和外向。我,就属于很外向的人,我不喜欢拘小节。我喜欢幻想不可能的事。我相信自己会有“执子之手、与子偕老”的承诺。会有“山无棱、天地合、才敢与君绝”的人生。其实这种种都是我幻想的。我很会伪装,白天你几乎看不到我温柔、娇小、悲伤的一面。同学们都说我是阳光女孩,每一天都是那么灿烂的笑,那么霸气的说话。但是谁会明白狮子座女生的苦?假装坚强是天性。每个夜晚又是怎么哭的呢?没人知道。我想要的东西总是得不到。我努力过,加油过。但是幸福还是离我很远。我的人生会这么悲惨的过下去吗?NO!我不要。我一定要努力,一定要加油。让幸福离我很近。让幸福在我的掌握之下。人生!就是这么奇妙。没有离别时的悲伤,哪来从逢时的欢乐。没有贫穷之分,哪来上进心?没有坏人,怎么会知道好人的存在。人的一生要精彩。要感觉悲欢离合才叫人生!650字 初三 议论文
-
愧疚的爱什么是愧疚?愧疚从何而来?这个词已萦绕在我身旁许久,但当它真正来临的时候却不知所措。衣开伸手饭来张口的生活,从小到大都陪伴在我左右。步入初中后,或多或少渐渐明白了一些事情,回想起以前,心中泛起了对父亲的愧疚。一年夏天,父亲从外面回来了,而我在看电视。父亲看到我后:“你一天都在看电视,这样对眼睛不好哦。”虽然我听到了父亲的劝告,但却始终对父亲不理不睬。父亲连鞋也没脱就径直往我这边走来,手中小心的握着一瓶酸奶,边走边抽出吸管插进去,到我身边后,便递到我的嘴边。而我连目光都不移接过酸奶就直接喝。当时的我,潜意识都觉得这是理所应当的。但当我改变了我对父亲的态度时,得到的却是莫大的幸福。一个周末,与父亲吃晚饭。一个深沉的声音打破了原有的安静:“我给你剥个虾吃吧。”父亲说,父亲总是习惯照顾我。“还是我自己剥吧。”我小声地回答道,毕竟我已经念初中,还吃父亲剥的虾怪不好意思的。如果我不去拿个虾,按照父亲原有的风格就会抢在我的前头。我便赶紧从盘里拿了一只虾,看看父亲,又看了看手中的虾,虾壳一点一点地被我剥下。要不要给父亲一个呢?脑袋里突然冒出这样的想法。父亲会不会拒绝我呢?心里又有些担忧。如若我破天荒地给父亲剥了个虾,父亲会不会很高兴呢?虽短短几秒,但种种问题却接连不断地浮现在我的心头,也没有人能给我解围。手中的虾剥完了,我拿着白嫩的虾的手架在在我的碗与父亲的碗之间。父亲注意到了我的手中的虾,见我没有吃的倾向,眉头微蹙担忧地问:“怎么了?没胃口吗?”我知道我已经没有办法再思考了,迅速地把虾放到父亲的碗里。父亲看到后,愣了一秒,脸上马上绽放出一个大大的笑脸,傻乎乎地在那独自笑着。那天吃完饭后,父亲立马打给了母亲,像是在报一个天大的喜讯一般。我愧疚极了,只是简单的一只虾,却让父亲兴奋了整个周末。每当周末我想发脾气时,我便会想起那晚的那只虾,想到家人对我的爱,心里便被愧疚充盈,暖暖的爱便立刻把小情绪消灭了。800字 初三
-
难忘的愧疚孝,是我们的一个重要礼节,无论何时,都要做到孝为先。这周四的政治课又是观看视频的时间了。这次观看的便是《开学第一课》。我们观看开学第一课的历史也可谓是久远了,从初一开始就一直看,每一年都差不多看完了。而这次的开学第一课依然是充满教育意义的。一段广告过后,我们看到了久违的演出后,正式的视频开始了。这次的节目一开始提到的主题便是一个孝字。看到节目里每一位嘉宾列举着他们生活的孝时。我不禁想到了自己的父母。父母没日没夜的为我们付出着,从我们被赋予生命时,父母就陪伴在我们身边,在我们啼哭的时候,轻哄我们;在我们饥饿的时候,帮我们充饥。当我们略微懂事时,父母便用童话故事来填充我们童年该有的欢乐。到了少年,父母把我们送进了学校,因而对我们也有了第一份期望掌握知识。每天在你放学时,便可以看到父母已经微笑着站在校门口向我们挥手,这时便会毫不犹豫的冲进父母的怀抱里,那时候,父母是甜蜜的。上了中学,父母给予了我们更高的期望上一个好高中,从此我们便没日没夜的学习,不知不觉与父母疏远了。不知道什么时候和父母顶了第一次嘴、什么时候和父母第一次赌气、什么时候第一次违背父母的意愿、和父母第一次冷战、第一次想到这些第一次,心里已经酸楚不已,我们没有理由要求父母为我们做那么多的事情,而我们现在也只能以自己的成绩去回报我们的父母。这份愧疚,永远都不能被我遗忘。500字 初三 记叙文
-
愧疚一转眼,时间就从指缝里悄悄溜走了,2014年已成历史。忆往昔,发生了不少的事:有伤心的,有无奈的,也有兴奋的,这一年内我也经历了不少事情,这些事情让我成长,让我变得成熟,但有一件事让我十分内疚,自责,直至现在……县里要抽查体质健康,为了不影响升学率,全校重新检测体质健康。六年级要达标的是50米跑和仰卧起坐。很不幸,本人是个大胖子,仰卧起坐还好,可50米跑也太要人命了。为了让我们尽全力的跑,老师甚至还在班上威胁我们:没达标的放学以后和早上天天跑五圈!要知道,操场一圈就长500米,5圈,不存心想整死我们吗!仰卧起坐顺利通过,接下来就是50米跑了,为了达标,不!为了不跑圈,我拼尽全力向前冲刺,不知不觉中偏离了跑道,跑到了一二跑道的中间……女生9秒达标,我是第二,朦胧中听到:“第二!8.9秒!”达标了!我心中一阵狂喜,没来得及刹车,直接往第二跑道的肖新宇撞了过去,只听“嘭!”的一声,他直接倒地,脸在橡胶跑道上划出了一块伤痕……虽然及时处理,并无大碍,但她脸上还是留下了一块醒目的疤,每当我看见这块疤,我心里就有丝丝愧疚,有些自责……还好这块吧正在一点一点的掉下来,不然的话,我会后悔一辈子……再回想,我真的太鲁莽了,如果当初能慢一点,再慢一点,就不会撞到她,也不会有这么多后悔和自责;如果我以前常跑步,提高速度,就不会出现这种情况……这是我一生最后悔的一件事,如果你能看到,那么请接受我诚挚的向你说的一声:“对不起”……600字 六年级 叙事
-
愧疚总有一刻不会忘记,那一刻瞬间的滋味不同寻常,要比挨打还难受,那一刻真的好愧疚。又是一个周末,一星期中最讨厌的也就是这一天。不仅仅是因为要回学校,主要是在于这天下午要接父母的辛苦钱,“走吧,该去学校了,赶快吧。”又听到了爸爸的催促声,说着便从屋子里走了出来,走向车边,我也随之上了车。可是过了一会儿,我突然想到好像少了点什么?但就是想不起来是什么。经过一段路上的思考可仍然没想到就到校门口了。正朝着大门走忽然听到爸爸在后面叫我,我就赶快跑了过去。爸爸焦急的看着我语重心长的说:“哎呀,差点忘了,忘给你生活费了。”说着便掏出了钱给我,轻轻的抚摸着我的头说:“好好学吧,在学校不要亏待自己。”我再也忍不住了,便扭头朝学校走去,泪水模糊了我的眼。回到教室我静静的坐在座位上想:我该努力学了,父母给了我整个世界,我要回报他们一片生机。想让他知道,他的女儿不是百无一用,一直在心中,暗暗地努力着,拼搏着,不曾放弃最初的梦想。从未说过一句感谢的话,心中却早已因为他们充满了阳光的温暖;从未说过爱他们,早已在心中抽出了幸福的芽。我知道自己的成绩不好,也知道父母为我们操了许多心。我会好好努力的,因为不想让他们受苦了,我会让你们为我骄傲的。500字 五年级 叙事
-
愧疚那天,我像只苍蝇似的缠在母亲旁,念念叨叨的让他带我出去玩。就这样,从花的绽放到凋谢,从一株百合到满山的百合,从一颗幼苗的小树到参天大树。母亲终于答应带我出去。这时已经是晚上,但并不影响我迫不及待的心情。想到这里,我感觉到风都抢着来把我带出去玩。路旁的树木都自觉的站到边上为我敞开新的道路,这条路以平时宽,比平时更宽。我们来到了游乐场,还没等我踏进呼唤我已久的大门时,母亲告诉我,她要去买个东西,让我在这等,不要乱走。母亲才走了几分钟,我就被远处的吆喝声吸引住了。“板栗!现炒现卖的板栗!”他拥有着巨大的磁铁把我吸走了。我顺着他的声音去寻找他,脑海里时不时出现的画面已经让我丧失了理智。可突然吆喝声没了,这里的人也寥寥无几,板栗的踪影不见了,游乐场的影也没有了。我要四处乱窜,这次已经没有了人影,周围的树木变得格外多,我彻底迷路了。树叶在漆黑的夜里摆出了各种各样的造型,有的是恶犬的牙齿,有的是饿狼在嚎叫……我的背后总有一种风,一种要妖风啊,把我欢快的心情吹走,把热闹的小巷一并刮走,更是把我的母亲大人也带走了,可我也只能怪自己吧。我来不及自责,树上的鸟在发出得意的笑声,连猫头鹰都想让我成为他的晚餐。这都不是我惧怕的,我惧怕的是后背传来的脚步声,他向我走来,我的心在砰砰的跳,呼吸声如此大,我小心翼翼地走开,可他依旧穷追不舍。路旁竹子拨动的声音和脚步真让我惊魂未定,我鼓起勇气回头一看,呼!还好有惊无险,原来是警察叔叔。叔叔帮我找到了妈妈,看到妈妈惊惶又疲惫的眼神,凌乱的头发,让我感到深深的愧疚。600字 六年级 叙事
-
愧疚其实,这段时间我对我的小金鱼一直感到很愧疚的,那是因为因为我的疏忽,我养的那些小金鱼相继都去世了,我感到非常的内疚。其实,这已经是我第二次养小金鱼了。第一次养小金鱼的时候,我也是买了三条小金鱼。我记得那时候还是夏天,我买来后就给它们放到一个小的盆里,也不知道是因为太热的缘故,还是因为缺氧的缘故,它们只活了两天,结果就死翘翘了。而这会儿,照理我应该是有了第一次的经验,可是,最后,还是都死掉了。不过,这会儿的寿命比上一次要长很多,我养了有个三个月呢!不过,我还是心存愧疚的,毕竟它们也是一条条鲜活的小生命呀!250字 四年级 记叙文
-
愧疚生活就象一个五味瓶,快乐、幸福、遗憾、愤怒、愧疚……各色各样的感觉让我们的生活变得五颜六色,丰富多彩。而在我的记忆里,一次错误的行动让我感到深深的内疚。那是在我四年级的一个黄昏,夕阳掩映在已被它烧红的天空中,如同一个金橘,在红霞的拥抱中缓缓西沉,我和王亚坤边说边笑地走进他家。“孙欣杰,快来看看这个蚂蚁洞。” 王亚坤站在写字台边说道。我大步流星地走向了写字台。我把脑袋凑近一看,呵!还真是一个蚂蚁洞。这个蚂蚁洞有一根手指那么粗,位于窗户外的窗台上。我把头转向王亚坤问道:“怎么,你又想消灭蚂蚁了?”“嗯。”他盯着蚂蚁洞看了一会儿,又把目光转向我。“你最近不是和胡钟扬研制什么炸药吗,来炸一次蚂蚁洞试试?”我看着他,发现他的瞳仁里有两个小光斑在跳动。我笑着说道:“目前炸药还在试验期,你真想试试?”“当然啦。”他不假思索地说。我从书包里掏出一个小药丸,里面是火药粉和石灰粉,一根很细的餐巾纸线从药丸上方的孔中穿了出来—这是导火线。王亚坤拿来一个打火机。我将“微型炸药”放入蚂蚁洞中,只留了一点导火线在外面。他点燃了导火线,我激动得脸都发红了,激动中微微带着一点紧张。火在慢慢地燃烧,我的心弦在慢慢地绷紧着,我感到时间仿佛都要凝固了。当火要烧入洞口、进入药丸时,我感到浑身血液沸腾,脸颊像被燃着了一般。可火不偏不倚,刚好在洞口停住了,我的激情顿时全失。“唉,我以后再想办法吧。”我低着头说道。到家后,我查阅了大量关于蚂蚁的资料,发现他们是一种生命力、繁殖力极强的生物。且能消灭许多害虫,并帮助人类清理一些垃圾。我如释重负地长长舒了一口气,并为炸药没有成功引爆而感到庆幸,但同时又为想消灭蚂蚁的想法而感到愧疚。唉,我今后行事可再也不能像这次一样莽撞了,我会铭记此事,并引以为戒,时刻提醒自己凡是一定要三思而后行。750字 小学 记叙文
-
愧疚人人都愿自己问心无愧, 然而我觉得愧疚之心是人类不可少的一种心情. 如若没有愧疚心我们的人生将会没有责任感; 如若没有愧疚心, 我们可能会轻易的忘记昨天; 如若没有愧疚心,我们便不会自我反省进而导致更为严重的后果. 所以说当你犯了错误以后, 连起码的愧疚之心都没有, 一切都尚可泰然处之或是强词夺理不知悔改,那么你的人生将晦暗无比.愧疚教会人们反省自我. 一个人的心理状态有时可以影响整个民族, 一个民族若是失去了愧疚之心,那必定会面对全人类的指责. 日本,这个曾经手上带满中国人鲜血的民族不愿回过他们”高贵”的头颅看看他们曾经在那片不属于他们的土地上做过了什么.他们不会愧疚,他们不愿愧疚,他们想要忘记他们犯下的滔天大罪! 时隔多年,我们以宽和的心态向那些罪人们伸出了友谊之手,当他们用那无法洗净的血手同我们握手时,愧疚之心也许会重新回到他们身上吧.愧疚教会人们重新面对错误. 有这样一个报道: 一个司机在一次酒后驾车的途中误伤了一个放学回家的女孩儿, 女孩儿死了, 司机逃跑了,这一逃就是三年. 司机日夜被他的愧疚之心所折磨. 警方最后发现了他, 司机开车在城市中四处窜逃,他现在已然是一名不怕死也不怕杀人的疯狂逃犯了. 然而,在一个红灯前,他突然刹住了车,从容不迫的走下了车,走向了身后紧追的警车. 警察惊讶之余发现逃犯的车前有一排刚刚从学校放学过马路的小学生,孩子们脸上都挂着纯真的笑容. 有时, 愧疚可以唤醒人们内心深埋的良知.人们不能没有愧疚之心, 对错误的愧疚可以帮助人们改正错误; 对别人的愧疚可以教会人们如何善待他人; 对昨天的愧疚可以促使人们更好的面对明天! 面对自己的愧疚, 我们要认真的改正或补偿; 面对别人对自己的愧疚我们要报以宽容. 相信正确处理好愧疚之心可以使生活变得更美好.700字 初二 议论文
-
愧疚愧疚这一名词有着深刻的含义,它表示对一个人的惭愧;表示对某件事心里的不安……在我的脑海中记忆最深刻的是在我8岁的时候,那是因为年纪小不懂事我经常惹爷爷生气,但是每次爷爷生完气之后爷爷还是照样疼我。记得那次我在电视上看见了一匹大马,马上还有人在骑着马。于是我心血来潮拉着爷爷的手就往门外走,来到院子里我让爷爷当马我来骑。爷爷当然不拒绝我让我上了他的背。我在院子里骑着爷爷”跑“了好几圈,爷爷累的上气不接下气一屁股坐在了地上,我看见这种情况立马拍了拍"马”的屁股,可是这个马却不听主人的话一动都不动,“玲玲,快来扶爷爷一把,爷爷年纪大了跑上几圈就累了”。我却不以为然说了一句“爷爷你先自己起来来吧,我先出去玩了"。说完我头也不回的就跑出了大门。在外面玩了一天后回的家意外的发现爸爸妈妈回来了,我高兴的一蹦三跳的来到她们面前,刚喊了一句"爸爸妈妈你们回来了”。就遭到了妈妈无情的耳光,顿时我的眼泪出来了大声叫着爷爷,妈妈却说"你还好意思喊爷爷,你爷爷晕倒在家的时候你干什么去了,你知不知道就是因为你的贪玩你没有在家你在也见不到你爷爷了"'什么我在也见不到我爷爷了,怎么可能呢?我出去玩的时候爷爷还让我扶他一把,对了,爷爷让我扶他一把,我没有扶他。“我当时心里惭愧极了,因为我的贪玩忘记了爷爷有心脏病还让爷爷做马陪我玩,爷爷对不起”。这件事发生之后,我整天魂不守舍我就是认为是我害死了爷爷,奶奶曾经告诉我说这不关我的事,我知道奶奶这是骗我的,奶奶是为了不让我自责。我很愧疚我很想放下这件事,不是我不想放,而是我放不下;我也想忘记妈妈说过的话,不是我不想忘而是我永远忘不了。我心里的愧疚是无法抚平的,我的一生会永远生活在愧疚里吗?我经常这样问自己,可是答案是我无法回答的。700字 初二 记叙文
-
愧疚知道妹妹在那将近四千多的考生中脱颖而出后,自己的心里是愧疚的。我愧疚,在这个家里,我成为了这个家的一个负担,即便妈妈说,自己的学费根本就不是问题,曾经以为会因为自己学费而生活过的更吃力,但是,后来为自己交了那学费后,生活还是照样继续,没有感觉过的更吃力之类的。自己笑笑,自己在心里说,只是少走了几趟医院罢了吧!少走几趟医院,不就把学费省下来了嘛!说实话,满满地愧疚,从小到大,给母亲带来的折磨,每天晚上陪着我一起与上帝作战,每天和我忍受着同样的煎熬,但是,最后的我,还是没有妹妹争气,最后,我还是让他们花上学费来延续我的求学之路。而妹妹,生来就是一个胖小孩,一个脸色永远会带着粉色的小孩,根本就不用担心半夜醒来,就看着孩子的脸已经变黑,根本不需要家里人的提心吊胆。现如今,也到了这么个小小的人生转折点,她,还是为家里省了不少力,呵,我唯有自嘲,呵,亏我还是一个姐姐,终究的,还是输给了妹妹。我,应该是在这个家,让家里人担忧的最多,让家里人消费最多的一个负担吧!即便家里人不曾说过什么,即便家里人不曾说,自己成为了这个家庭的负担,我只是知道,妈妈这一生,对我说过的最罪恶的一句话就是,她说,我生来就是让她还债的。当时是自己拒绝吃药,妈妈哭着喊出这么一句话的。一直以来,我都认为,那是妈妈说过的最绝心,最令我心痛,最罪恶的一句话了。后来,我总是认为,一个家庭里面,其实,在这个世界上,每个家庭要承受的灾难,其实都是平等的,上帝对于每个人都是平等的,而在我们这么个家庭,我,成了这个家庭的灾难,如果可以,我希望,我把这个家的所有灾难都承受了。平时的成绩再好,又有什么呢,就像此时此刻,即便自己的成绩要比妹妹好,即便自己的付出比妹妹要多出好几倍,但是,终究的,我还是没有让自己的成绩为家里做点什么,反而是那个一直以来就让人省心的妹妹,为家里做了什么。如果按妈妈说的顺其自然论,是否,今后,我的路,可以更容易走些?700字 初二 叙事
-
愧疚?二爷是一个地地道道的农民,一辈子都面朝着黄土背朝着天,他膝下无儿无女,一生都未结过婚,一直住在他弟弟的家。二爷年轻时出的劳力活是为了他弟和弟媳,年老时出的劳力还是为了他弟和弟媳,说到底,他们的孩子都是靠二爷挣的血汗钱养大的。直到二爷无法劳作时,大妈(二爷的弟媳)开始讨厌起二爷了,说他不出一丝活还在这个家白吃白喝,一有点小事就对二爷发脾气,性格内向的二爷总是一句话也不说,以沉默来应答大妈的无理取闹。虽说大伯是二爷的弟弟,可他不但不帮助他,还和大妈一个鼻孔出气,想方设法地将二爷送走。二爷的身体也渐渐出现些小症状,可他没有在意,直到有一天,爸爸回老家看望二爷,二爷说他这几天肚子疼得厉害,于是爸爸立马将二爷送去了医院,检验结果出来后,让人大吃一惊,二爷得了胃癌,而且是晚期,化疗已没有用了。爸爸恳求医生不要将真实结果告诉二爷,然后骗二爷说只是胃溃疡,随后爸爸便将二爷接到四妈家住,想让四妈好好照顾二爷。大伯和大妈一听二爷要到四妈家住高兴地不得了,连夜就将二爷的所有衣物和日常用品都送来了。四妈是个好人,她尽心尽力地照顾二爷,她的儿女也对二爷特别好。可不久二爷的病情又恶化了,二爷开始走几步就要喘半个钟头,发展到后来,已是大小便禁失了,可四妈仍尽心尽力地照顾二爷,替二爷洗衣服,从不嫌二爷脏(世上还是有好人)。结果那一天清早就听到消息说二爷去世了。我真后悔当初没有去看望二爷,可一切都没有用了。看着躺在棺材里穿着黑衣袍的二爷,就很自责,想哭又哭不出来。这时大妈也在嚎啕大哭,别人都在说“:哎呀你看他弟媳人真好!”有谁知道真相呢?有谁知道隐藏在好人面具的背后有一张恶魔般狰狞的面孔?没过几天,大妈就用二爷余下的钱办了一桌好菜邀亲朋好友来吃了。(谁知她有无愧疚之心?二爷已走了一年,不知在那边快乐不快乐?怀念二爷)700字 初二 记叙文
-
愧疚萧瑟的风儿拂拂地吹着我,猛然间好像有一种刺骨的寒冷,我不知该如何言语,只是有很浓的内疚感。我错了吗?也许强烈的个性铸就了我的错误;我错了吗?也许多余的辩解成为了我的掩饰;我错了吗?也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔,但虚荣心已占据了我的整个心灵,我无法道歉,无法反思,无法解释一切……这是发生在小学四年级的事情了。但现在仍是记忆犹新。我的书法老师,是个中年男子,瘦瘦高高的,上课时还会带些幽默感,逗得我们时常哈哈大笑。我认为他是一个好老师,然而我却对他有过愧疚。那天,我一如既往地去学习书法,可那时还小,没有毅力,随性的性格,任性的脾气。一身的坏毛病全集中在我身上。老师在一丝不苟地教导我们绘画步骤时。 底下,我和同学正将得不可开交,时而还哈哈大笑。老师是个慈祥的人,他没有批评我,只是用柔和的目光来看看我,以此提醒我别误了课。可我的嘴皮子却总是闲不住,反而变本加厉。涌出的废话犹如滔滔长江般连绵不绝。 又似黄河泛滥一发不可收拾。因为上课没有认真听讲,一旦开始自己动手,握在手中的笔却尤为没有从前的得心应手。对着雪白干净的宣纸,毛笔像个任性的孩子一样不听使唤。第一笔落下,浓浓的墨水向纸张四周蔓延,真是一败涂地。我不甘示弱,将这副画搁置在一旁。可是面对新的纸张,我又一次无从下手。硬着头皮,我凭想象完成这副作品。线条,色彩,浓淡,我渴望能竭力找出满意的一处,可通通失败,这还是一副拙劣的画。这样,第三,四,五。到第五张时。老师忍不住了,说道;“你这么浮躁又怎么会写好?”本来就因为写不好而窝的一肚子火瞬间爆发,我随即放下那无辜的毛笔,便冲动跑回家了。回家路上,寂静的氛围促使我平复浮躁的心,回想起刚才的冲动。“是不是自己太过分了,自己没写好又能怪谁呢?自己还乱发脾气,埋怨老师。”我突然又后悔了,多想向老师认个错,可是这样不是很没骨气吗?我又打消了这个念头。怀着忐忑又愧疚的心,我在这条回家路上,脚步越来越缓慢,越来越缓慢……700字 初一 记叙文