妈妈的悲伤
她们,为自己的孩子擦干第一滴眼泪,教他们学会飞翔;她们,束缚不住孩子的翅膀,用力将孩子推得更远,心里却满是心疼;她们,身份卑微,为了一份微薄的收入而兢兢业业地工作。她们有一个共同的名字:母亲。
以前听过一个故事,一个母亲与孩子的父亲不合,于是离婚,而她的孩子却以为之前的一切都只是谎言,从而憎恨她的母亲。每当母亲带着笑容出现在她面前时,她也只是更加过分的伤害着母亲的心,当父亲责怪孩子时,母亲只是笑笑说:“她还小,但她在长大。”孩子永远也不会知道,她的母亲在孤独中,黑暗中,流了多少泪水。等孩子长大,母亲的心已被伤得千疮百孔。
妈妈是悲伤的,是卑微的。前几天我还和我的母亲吵了一架。说是吵架,还不如说是我一个人在吵,妈妈只是默默的听着,好像所有的错都是她一个人的。眼神里没有恼怒,更多的是慈爱与惶恐。看着想着,竟渐渐停了下来,红了眼眶。她们的身影并不伟岸,也是渺小的,她们也会悲伤,她们只是一个母亲,卑微的母亲。
几个月前,我升入了初中,我想要读走读,不想一个人生活,而妈妈,却将我推的离她很远,她说:“你要学会长大。”初中的生活让我感觉很累,不管是“身”还是“心”,她只是淡淡的说;“这便是社会。”其实我知道,一个人在家的她,也许比我更孤独,但她仍选择让我离开这所我只是暂时歇息的港湾。渐渐的,我们彼此好像都发现我不再那么迫切的需要她了,许多事情我可以自己处理。我知道,她发现我离她越来越远,虽悲伤,却无怨无悔。
不知道你们是否看过这样一篇文章:
每次去逛超市,都会看到那个做保洁的女人,她也有五十多岁了吧,头发灰白,晒得黑红的脸膛上布满细密的汗珠,有几缕头发湿湿地贴在脸上。
有一次,我上卫生间,正好碰到她,她的头垂得很低,看不到脸上的表情,只看见她的两只粗大的手,捏着衣角不安地绞来绞去。那双手是红色的,有些地方裂开了口子,透着红的血丝。
她的对面站着一个年轻的男人,看样子是超市的主管,那人凶狠地训斥她:“你就不能小心点?把脏水洒在人家衣服上,那大衣好几千块钱呢,你赔得起吗?这个月的工资先扣下……”她立马急了,伸手扯住那人的衣袖,脸憋得通红,泪水瞬间涌得满脸都是。
她语无伦次地说:“我儿子读高三,就等着我的工资呢,下次我一定小心……可不能全扣了呀……”她几乎是在低声哀求了。
这便是卫宣利先生笔下的:《那些卑微的母亲》。
是的,母亲是卑微的,她们并不伟岸,她们瘦小的身躯会渐渐老去,她们只祈求看到,孩子幸福的目光,这就足够了。
初一:赵曼羽
妈妈的手
我喜欢妈妈的手,她有一双勤劳又美丽的手。妈妈的手像字典。每次我遇到字不知道偏旁时,妈妈就从我的书包里拿出字典帮我查。妈妈的手像手机。每一次我把语文书忘在了学校,妈妈知道了,就拿出手机来帮我找,让我跟手机上朗读几遍再背诵。妈妈的手像摇篮。小时候我每次哭时,妈妈就会把我抱在怀里,慢慢地摇着我,嘴巴里还唱着摇篮曲,直到我不哭了或睡着为止。
我觉得妈妈很爱我,我也很爱我最亲爱的妈妈。
二年级:彭莉梅
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悲伤的冬天“今年的春天好像来得特别晚呢!”我对着初展花蕾的盆栽呢喃。毛毛雨又开始落了,缓缓地,就像露水一滴一滴的。携雨的风袭来,打乱了原本的节奏,细雨在空中旋舞,纷纷扬扬地坠落。都说春雨多吉祥,我想也是的。我望着天,佯装开心地扬起一个大大的笑脸,我看得见,曾祖母慈爱的笑脸正朝我看呢。任凭心里的涩味在肆意蔓延,脸上的笑脸不减,这就是苦笑吧。曾祖母离开了,去到另一个世界了。她的悄然离开,留下的是我满心的后悔和不舍。小时侯,父母因为工作原因,双双迁居到外地,便把年龄尚小的我寄养在奶奶家,也就是曾祖母家。那时,我特愿意跟年迈但慈祥的曾祖母在一起,她不反对我好动顽皮的性格,布满皱纹的脸总是在笑,当奶奶责备我时,曾祖母也会轻声细语地帮我忙。到现在我还记得曾祖母不顾奶奶的反对织围巾给我时的画面,那双有些颤抖的手略显生疏地织着,有时还会出点错,我坐在旁边,边玩线团边听她娓娓道来那个陌生年代不能学知识的痛苦。潜意识中,她将“好好学习”的种子种在了我的心里。人老了,身体总会出点问题,我是这么认为的。因为那时奶奶一直背痛肩膀酸的,便常叫我给她捶捶揉揉。每次捶时,曾祖母也在身边看着,还夸我孝顺。贪心的我为了多让曾祖母说我孝顺,也顺便地帮她按按。在不经意的话语中,曾祖母给我上了“孝顺”这堂课。之后就去到市里上小学了,去看望她们的机会由课业的繁重与我的贪玩粗心给变得愈来愈少,除了春节的家庭聚会,平时只是通通电话了/。再后来,我上了初中,一切都很平静,我的生活也是在“两点一线”中奔波了。只是那刻传来曾祖母已过世的消息,我感到一切都静止了,只剩下不规律的心跳声。当夜,我们全家一起赶回老家。乌黑的车窗外,正杂乱地飘着雪,原来到冬天了。我蓦地想起一段名言:“我宁愿在我还活着的时候,你能多陪我几分钟,也不愿在我死后,你为我守侯一整夜;我宁愿在我还活着的时候,你能温柔地握住我的手,也不愿在我死后,你伏在我的躯体上痛哭;我宁愿在我还活着的时候,你能给我打来哪怕是一次电话,也不愿在我死后,你常来看我;我宁愿在我还活着的时候,你能对我说几句鼓励的话,也不愿在我死后,你在葬礼上诵读那令人心碎的诗篇;我宁愿在我还活着的时候,你能为我轻声祈祷,也不愿在我死后,你为我撰写诗一般的墓志铭……珍惜现在吧,我们和身边的亲人至少今天还在一起。”世上没有后悔药,我不能令曾祖母醒来,给予她关怀。所能做的,就是珍惜,没错,至少我们今天还在一起。雨停了,盆栽中的花似乎长了一点,一切都已经过去了——那悲伤的冬天。900字 初二 议论文
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夏天的悲伤这个夏天让人悲伤,秋天让人凄凉。这一年的夏天与秋天似乎注定了悲伤一般。天空蓝得像擦拭过一样,不带一丝灰尘。淡淡的蓝映射下却是忧伤。寒冬来临了。冬日的冷风呼啸着南方的大地。冬日的黑夜,冷寂得让人害怕,又冷又孤寂的晚上。孤单打碎了快乐的玻璃面具,一个人静静的落泪,脸颊的泪泛着柔和的月光。抱着双膝,头埋在双膝之间,黑色的短发轻轻的落在双膝旁显得那么的无助,孤单。找不到那里是哭泣的地方,不想让人看到无助孤单的一面。习惯了白日里的坚强和笑脸,黑暗母亲的寒冷让人感到孤寂与孤独。窗外繁星点点,月儿泛着金黄色的光。宿舍的人安心睡了,教官不再巡了,才一个人落泪。夏日,秋日过的飞快,而南方的冬日又悄悄来临了。但唯一不变的是伤心的夜晚上,总是孤寂的,没有一个温暖的怀抱,没有人对你说着安慰的语言,没有了那熟悉的声音。一个人静静的在黑夜中舞蹈,仿佛是属于自己的舞台。我学会了不再忧伤。每日在跑道或者在篮球场飞奔。当自己单手投进3分球的时候学习在嘴角边勾起自豪的微笑。黑色的短发在夕阳中飞扬,白色的校服在夕阳下映射成了一片金黄。学会了在黑夜里抱着洋娃娃,把头埋在洋娃娃里面,然后安静入睡,寻找快乐的根源。当一个美好的梦,被清晨的阳光轻轻打破了,学会用被子遮住头,在轻轻入睡。我突然想小孩子般爱上了甜食,夏天里爱吃着冰激淋,傻傻的笑着等公共汽车。每日与朋友有说不完的话题。星期五是我的幸运日,一放学第一个冲出教室门口,一个人回家。学会了不再落泪,遇到风和雨总会相信阳光总在风雨后。笑着面对风雨。南方总是多雨的,而我总是喜欢在下雨天一个人走在雨中,我不怕风和雨,更不怕生病。我总是傻傻的希望生病,生病了有好多人关心,不去上学,一个人在家里疯狂。但是却身体健康,每每想起总让人失望。我不是傻女孩,但却是曾经孤独过的女孩,曾经以为白日是恶魔,夜晚才是属于我的舞台的女孩。我的泪若再流下的时候,说明我的心很伤很伤。我曾说过任何人都不许让我落泪。因为我学会不再忧伤时。眼泪不再在眼眶里转动。黑夜不是我的舞台,不是我梳理忧伤的地方。而是我甜美的梦出现的地方。喜欢窝在被窝里听着歌,安然入睡。你是不是也和我一样,曾经孤独过。即使这样也不要紧,因为我们可以学习快乐,微笑的面对白日的阳光和每一个人的面孔。带着微笑在夜晚里安然入睡,甜美的梦引导你渡过黑夜,黑夜并不令人害怕。悲伤了,不要紧,重要的是,悲伤过后懂得微笑。阳光总在风雨后的。你说对不对?900字 初三 书信